Мужик проходит собеседование на должность помощника депутата думы. Интервьюер интересуется: — А вот у Вас в в анкете написано — физические недостатки, какие если не секрет? — Понимаете, мне в армии оторвало яйца. — Ну это не страшно. Вы нам в целом подходите, Вы приняты на работу. Рабочий день у нас как обычно, с 8 до 5. Можете начинать завтра, жду Вас ровно в 10 часов. — Извините, не понял. Если рабочий день начинается в 8 часов, почему я должен приходить к 10-ти. — Ну, уважаемый, это же госдума. Первые два часа никто не работает, шатаются, чешут яйца Вам просто нечего будет делать.
******
Приходят к профессору два студента экзамен сдавать. По комбинаторике. В те еще времена. Домой пришли к профессору. Ну, сдавали, сдавали, за картами засиделись, за костями игральными, стемнело. А в то время и студенты, и профессора были бедные, домой их не отправишь, пришлось спать укладывать в профессорской трехкомнатной квартире. В одной комнате — два студента, в другой — профессор с женой, в третьей — профессорская дочь. Все чин по чину, спят. Просыпается студент, думает, а хрен ли я с этим придурком лежу, пойду-ка профессорскую дочь навещу. Глядь в одну комнату — двеголовы из под одеяла торчат, ну то профессор с женой, глядь в другую — одна голова. Дочка! Юрк к ней под одеяло, спят. Не спится и профессору. Встает среди ночи, дай, думает, к дочке перелягу, мало ли что от этих балбесов ждать. Шнырь в одну комнату, две головы, — ага, студенты, шнырь в другую — одна, дочка, не иначе. Прыг — спит. Ну, тута и второй студент проснулся, и, как вы уже догадались, отправился по стопам друга, на поиски профессорской дочки. Утро. Просыпается профессор. Один. В комнате студентов. Хм... Заглядывает в одну комнату — там студент с дочкой, в другую — студент с женой. Чешет репу: — Сколько лет преподаю комбинаторику, но таких бл%дских перестановок еще не видел !
******
На приём к гинекологу, приходит взволнованная женщина: - Доктор, мне уже 35 лет, а детей до сих пор нет, что делать? - Женщина, А Вы замужем? - Да, конечно, уже 15 лет! - А как имя и фамилия Вашего мужа? - Коля Буханенко - Странный случай. А скажите-ка Вы Коле, пускай зайдет заглянет ко мне…. На следующий день приходит Коля к гинекологу. - Коля, ну не ёп твою мать, у тебя вообще совесть есть? Ко мне уже 10 лет все бабы из этого района ходят, от тебя аборты делают, а ты с женой своей, ребенка заклепать не можешь…. В чём проблема? - Да понимаешь, Михалыч, я в неволе не размножаюсь….
******
Посреди ночи, в приёмный покой травмпункта, поступают два джентльмена, у одного рука по локоть в заднице у другого. Медсестра, придя в себя, побежала будить бухого врача. Врач еле проснулся, подошёл к кушетке , обошёл вокруг кушетки три раза и выдаёт: - А Вам, голубки, не к нам! - А куда? - Вам в кукольный театр!....
******
Так шикарно провели корпоратив, с коллегами по работе, что когда вечером ехал в метро домой, эти гады весь кайф обломали! Разбудили нашатырём и спросили, какого хрена я держусь за вешалку для белья, на балконе, уже 40 минут…
******
ФСБ перевыполнила план по внедрению оперативников в банды. На данный момент насчитывается 15 группировок, состоящих полностью из оперативников ФСБ.
******
Девушка, отказавшая молодому Роману Абрамовичу, с тех пор на всякий случай не отказывает никому.
******
Не стоит тратить время на человека, чья кровь не подойдет тебе для переливания.
******
Она прошептала: "Свяжи меня и делай что хочешь". Я связал ее и пошел в бар.
******
Бармен всё время испытывал смешанные чувства.
******
Джонни очень хотел одну девушку в своем офисе, но она принадлежала другому... Как-то раз ему стало так невмоготу, что он подошел к ней и сказал: "Я дам тебе 1000 долларов, если ты мне отдашься", но девушка ответила "НЕТ". Джонни сказал: "Да я быстро — я брошу деньги на пол, ты нагнешься подобрать, а как поднимешь — я уже закончу". Девушка задумалась на секунду, и ответила, что должна проконсультироваться с бойфрендом. Она позвонила и рассказала тому все. Бойфренд ответил: "Проси 2000, и поднимай деньги очень быстро, так чтоб он даже не успел спустить штаны". Девушка согласилась, и дала свое согласие Джонни. Прошло полчаса, бойфренд ждет, а девушка все не звонит... Наконец спустя 45 минут бойфренд позвонил сам и спросил, что случилось. Девушка ответила: "Этот подонок расплатился монетами." МОРАЛЬ: Всегда рассматривайте деловое предложение досконально, до того, как вы его примете и вас поимеют!
******
Встреча Обамы с лидерами конгресса закончилась безрезультатно. Свет из экономии не включали. А в темноте Обаму не нашли.
******
Не надо печатать на сигаретных пачках стрёмные надписи, достаточно написать: "Вырученные от продажи средства будут переданы в фонд партии "Единая Россия"... Блин, тут же полстраны курить бросит!
******
А знаете ли вы, что у Робинзона Крузо секс был только в Пятницу?
******
Фраза "нам нужны амбициозные, мотивированные сотрудники, готовые стать единой креативной командой во имя успеха Компании" в переводе с офисного на русский означает "будем выплачивать минималку, а остальное - в конверте, с задержкой на полгода, если повезет".
******
На совещании: - Не забывайте, нам еще эту самую зимнюю Олимпиаду в Сочи, если снег будет, проводить... - А если снега не будет? - Проведем демисезонную...
******
Утро началось с третьей попытки.
******
Засыпать вместе - это так романтично. Сначала. А потом лежи и слушай храп. Получи локтем в глаз. Прощай, одеяло. Привет, пол...
******
1633 год - "И все-таки она вертится" 2033 год - "И все-таки она плоская"
******
Я поверю в перспективы российской экономики и в особенности ее высокотехнологичных отраслей, когда наши птицефабрики научатся отмывать яйца от куриного дерьма.
******
Парадокс: если тормозить эволюцию, то в результате получается революция.
******
Вся пьянка из-за денег. Когда денег нет, то человек от горя пьёт, а когда они сеть - на радостях.
******
Есть зомбирующие баннеры, которые опасны сами по себе: "Сбросить 20 кило за месяц! Пейте утром...". И миллионы людей пьют с утра... Зная, что им пить, даже не кликая баннер.
******
Дейл Карнеги ошибался. Всего одна гривна, оставленная на чай, вызывает гораздо больше искренних улыбок, чем просто одна ваша улыбка.
******
Пржевальский дрожащими руками застегивает бриджи и сконфуженно бормочет: - После всего, что произошло, лошадка моя, я должен дать тебе свою фамилию.... Лошадь развратным голосом: - Господи, Михалыч, а что произошло-то?
******
Грязное политическое белье следует стирать в машине в режиме интенсивной стирки с многократным полосканием вместе с самим политиком.
******
На приеме у психотерапевта: - Извините, доктор, я отнял у вас много времени. - Ничего, мое время - это ваши деньги.
******
После того как Петр Первый прорубил окно в Европу, та перешла на пластиковые окна.
******
Стареющий олигарх решил учредить премию подобную Нобелевской. Вызывает помощника. - Вы не знаете, почему Нобель запретил давать премии в математической области? - Говорят, ему жена изменяла с математиком. Олигарх, подумав, говорит: - Записывайте, мою премию не вручать: массажистам, инструкторам по фитнесу, стриптизёрам, садовникам, автослесарям, охранникам, сантехникам и афроамериканцам любых профессий.
******
Жена мужу после своего возвращения из отпуска: - Это что получается, дорогой, меня месяц нет, а расход воды даже больше чем обычно? - Да вечерами делать нечего было, всё в ванне лежал... - А электроэнергия что? - Гладить же не умею, утюг часами не выключал... - Понятно… А вот, скажи-ка мне, зачем ты ы под балконом насеял?
******
Мужик познакомился с девушкой, работающей на таможне. Переночевали у него. Утром он уходит на работу, она остаётся хозяйничать. Вечером возвращается домой, на столе записка: Обнаружена бутылка виски в кармане дубленки в шкафу, 650 долларов в рубашке в грязном белье, пистолет, приклеенный под крышкой стола. Целую! Буду после 21-00.
******
Парадокс цивилизаций
Однажды люди забыли как правильно строить летающие тарелки, но их круглая форма все же подсказала что и колесо может быть в жизни полезно...
******
Пятиклассник Сидоров вечером вспомнил, что завтра на урок литературы нужно принести портрет Пушкина. Ввиду того, что все библиотеки уже были закрыты, а его отец служил в полиции, и отделение располагалось в соседнем доме, было принять решение составить по памяти фоторобот классика и отнести в школу. Учительница была в культурном шоке...
******
Увлекательные игры молодёжи в России: "Попробуй не деградировать, когда все вокруг упыри", "Отыщи нормальную девушку среди сотен шлюх" и, конечно, "Найди работу! Кстати, всем насрать на твой диплом".
******
Когда я услышал, какую сумму денег наш президент назвал зарплатой каждого работающего человека в нашей стране, то я не мог понять: или я не человек, или не в той стране, или не работаю?!
******
Любишь советы давать? Люби и нахер ходить.
******
- Вот почему ты не можешь просто радоваться жизни? Забыть про свой сарказм, цинизм, злобу и быть нормальным человеком? - Это мозги, детка. Они мне мешают стать идиотом. Впрочем, тебе этого не понять...
******
Мечты - это прекрасно! Но только если вы что-то предпринимаете ради их осуществления. Мечтать на диване - это как рыбачить в унитазе.
******
В связи с предложением убрать из Третьяковской галереи полотно "Иван Грозный и сын его Иван", ранее называвшееся "Иван Грозный убивает своего сына", предложено переименовать его в "Черепно-мозговая травма левой височной доли сына Ивана Грозного".
******
На пресс-конференции мэра Ухрюпинска спросили: - Когда же, наконец, заасфальтируют межквартальные проезды? Ведь это было у вас одним из главных предвыборных обещаний. - Задайте мне этот вопрос перед очередными выборами, - ответил он.
******
Проблема демократии в развивающися странаx состоит в том, что после ее "защиты" ракетами и бомбами, в живыx остается очень мало теx, кому она действительно нужна.
******
Среди пиратов Карибского моря что-то не упомню ни одного фотографа.
******
В лозунге "Хватит кормить Кавказ!" пропущена запятая, но где?
******
Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная дамочка. Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: — Чем колеса накачать? — как будто есть варианты : ) И тут началось . . Девица: — А что есть? В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: — Ну воздух с разным запахом: персик, клубника. Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе. — А сколько стоит? Парень: — 800 руб. Все колеса. Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос. Девица: — Ну хорошо, мне — с клубникой. Шиномонтаж умирает, всех рвет на части, народ пытается сдержаться, не получается: Колеса накачены . Дамочка, без тени улыбки отсчитывает деньги, уезжает. Все плачут. Дальше опять очевидец: и надо же было так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик и спрашивает: — Два дня назад здесь колесо делали на этой машине? Пацаны вжались в щели. — Кто конкретно колесо делал на этой машине два дня назад? Ну все, щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато: — Ну: да: мои ребята делали: Мужик: — Так это тут моей жене колеса клубникой накачали? Хозяин: — Ну: это: ммм: Мужик: — Держи тысячу рублей! Хозяин: — а ... ? ? Мужик: — Три дня не сплю — ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.
******
Пришло сообщение, написано «Козел». Мне часто приходят сообщения без подписи, но вот подпись без сообщения — впервые…
******
Так хочется нажраться вхламину, набить кому-нибуть е%ало, разбить лобовуху в ебучем мерседесе, разнести пол города нахер в дребезги, а потом залезть на самое высокое здание и свесив ноги с недопитой бутылкой встретить рассвет.
******
— Вовочка! Хочешь, я покажу тебе сестренку, которую купили в магазине? — Тоже мне делов сестренку! Ты мне магазин покажи!
******
Сидят в баре мент, пожарный и работник морга. Выпивают, рассказывают о случаях на работе. Мент: Я вот недавно в одиночку задержал банду убийц, сразу повышение и орден дали. Пожарный: Да фигня это! Я вот недавно по вызову приехал, дом горел. Вытащил из огня охрененную блондинку в одной ночнушке. Так она мне ТАК отплатила, на всю жизнь запомлнил. Работник морга: Да фигня это! У нас вот вызов поступил, что в гостинице мужик загнулся. Ну приехали, в номер заходим, смотрим, действительно — лежит мужик под простыней. Снимаем ее, а у него стоит! Думали, что как-то стыдно такой труп через всю гостиницу нести... Взяли лопату, да как ебанем по члену! Мент с пожарным: А в чем прикол? Работник морга: Да так... этажом ошиблись.
******
Женщина возвращается ночью домой через парк. Смотрит за ней мужик идет. Ускоряет шаги, он тоже. Она бежать, мужик за ней бежит. Бросила сумку, оглядывается мужик все бежит. Шубу сбрасывает а мужик все за ней, не останавливается подобрать. — Мужчина! А денег у меня нет!!! Денег нет!!! — А я бесплатно! Я бесплатно!
******
Одесса. В давке автобуса: aнекдoтoв.net — Мужчина! Я ж уже вся под вами! Таки сделайте, шоб я приятно вспоминала этот маршрут...
******
Уважаемые рекламные агенты! Не могли бы вы отмечать в своих базах данных те адреса, где вас уже посылали на%уй?
******
Какой-то мужик приволок Вовочку домой за уши, папаша у него интересуется: анeкдотов.net — И что он натворил такого? — Камень в мою машину бросил! — Попал? — Да нет... — Тогда отпусти пацана, это не он! — Откуда вы знаете? — Он бы не промазал!
******
— Это у вас что? — Бенгальские огни. — А это? — Шутихи. А вот — хлопушки, салюты! — А это что за 12-метровая петарда? — "Тополь-М". — И как работает? — Ну, втыкаете в сугроб... Вот там есть такой фитилек, надо его поджечь и быстро отбежать на 200 метров. Петарда, значит, взлетает, уходит в космос, потом меняет направление, взрывается, и где-то в ночном небе над Вашингтоном появляется светящаяся надпись "Вам — ... здец! "
******
У нас чиновники как кулики. Постоянно хвалят свое болото. Но вот отдыхают почему-то в теплых странах!
******
На очередном заседании Государственной думы одного из депутатов лишили невинности, перепутав ее с неприкосновенностью...
******
Был у знакомых кот, очень чистоплотный. Приучили его ходить на унитаз, но не просто ходить, а еще и смывать за собой! Причем долго регулировали кнопку, чтобы мягкий ход был. И вот в один из дней хозяйка заметила, что кот, зашедший по своим делам, долго не выходит оттуда. Заглянув в сортир, она была потрясена. Кот (в течении 10 минут) нажимал лапкой на слив, прислушивался и нажимал повторно... Просто холодную воду в тот день отключили!
******
Женщина только что родила пятнадцатого ребенка. Акушерка говорит ее мужу: — Вам стоит прибегнуть к противозачаточным средствам... — Доктор, — хмуро отвечает мужчина, — детей нам посылает Господь. — Верно, дождь нам тоже посылает Он. Но мы же надеваем плащи!
******
Приходит муж домой. Жена в слезах, рыдает: — Люся, что случилось? — Кошка съела пирожки, которые я испекла... — Не волнуйся, дорогая, я куплю тебе новую кошку.
******
Классификация мужчин (по поведению около писуара): Вспыльчивый - брюки перекрутились вокруг пояса, долго не может найти ширинку, в порыве раздражения отрывает пуговицы. Крутой - конец не отряхивает, а околачивает о косяк двери. Экспериментатор - пытается добиться появления радуги от собственной струи. Игривый - играет струею, пытается сбивать мух на лету. Жизнерадостный - громко насвистывает, заглядывает через стенки кабинок. Рассеянный - расстегивает низ жилетки, достает конец галстука.
******
Пенсионерка Клавдия Петровна постирала свитер с белым порошком, найденным ею в комнате внука. Пришли с обыском из наркоконтроля. Свитер сел, а внучок нет.
******
Молодой, начинающий писатель приносит в издательство рукопись. Редактор читает: "... По мраморной лестнице спускался молодой граф, навстречу ему поднималась графиня. - Не хотите ли кофею? - спросила графиня. - Нет! -ответил граф, и овладел ею прямо на лестнице..."" "Очень хорошо" говорит редактор, только вот описания природы у вас маловато! Автор забрал рукопись и ушёл переделывать. Вернулся через пару дней, даёт почитать редактору. "... По мраморной лестнице спускался молодой граф, навстречу ему поднималась графиня. - Не хотите ли кофею? - спросила графиня. - Нет! - ответил граф, и овладел ею прямо на лестнице. А за окном цвела акация и чирикали воробьи..." - Прекрасно! - Говорит редактор, - Только вот действующих лиц маловато. Хорошо. отвечает автор и, тяжело вздохнув, забирает рукопись. Приносит через некоторое время снова. "По мраморной лестнице спускался молодой граф, навстречу ему поднималась графиня. - Не хотите ли кофею? - спросила графиня. - Нет! - ответил граф, и овладел ею прямо на лестнице. А за окном цвела акация и чирикали воробьи. А в саду 10 мужиков гнули рельсу..." Чудесно! сказал редактор. Только нет взгляда в будущее. Помрачнел молодой писатель. Забрал роман и ушел. Вернулся на следующий день, бросил на стол редактора рукопись и вышел из кабинета. Редактор читает: "... По мраморной лестнице спускался молодой граф, навстречу ему поднималась графиня. - Не хотите ли кофею? - спросила графиня. - Нет! - ответил граф, и овладел ею прямо на лестнице. А за окном цвела акация, и чирикали воробьи. В саду 10 мужиков гнули рельсу. А ну её нах.. й, сказали мужики. Пойдём домой, догнём завтра..."
******
Встречаются трое мужиков: француз, немец, русский. И начинают спорить: у кого в барах халявы больше. Француз: - Вот у нас, приходишь в ресторан, заказываешь бокал шампанского, а тебе еще один бесплатно дают. Немец: - Да это все фигня, вот у нас приходишь в бар, заказываешь пива, а тебе еще две кружки за так наливают. Русский: - Да, слабовато у вас как-то. Вот у нас, приходишь на дискотеку, заказываешь рюмку водки, а потом, тебя бесплатно кормят, поят, после на автомобиле довозят до дачи, там ночлег и опять же бесплатно, а утром бесплатно довозят до дома да еще и денег дают... Француз с немцем: - Ну ни фига себе, и что сам-то пробовал? Русский: - Да не, сам не пробовал - жена рассказывала.
******
Если вы сидите с женой в кино, а с вами рядом села молоденькая девушка - не переживайте, могло бы быть и наоборот...
******
Грузин прыгает с парашютом с высоты 3000 метров. Дергает за чеку - парашют не открывается. Пытается открыть запасной парашют - то же самое. Тогда он вынимает кинжал, отрезает все свое хозяйство и выбрасывает его: - Тэперь ты мнэ нэ нужэн. За двести метров до земли вдруг открывается запасной папашют. Грузин невозмутимо вынимает кинжал и обрезает стропы парашюта: - А тэперь ты мнэ нэ нужэн!
******
Президента спросили, - Готово ли правительство к социальному протесту? При грамотных действиях протеста не будет, считает президент. - Хорошо зафиксированный больной в наркозе не нуждается, - пошутил он.
******
- Что это ты, бороду отрастил? Зачем? - Да, надоело. Все мне говорят, мол, лицо у тебя красивое, но уж больно женственное. А теперь как? - Ну как, как. Представь себе бабу с бородой...
******
Временно работаю кладовщиком в магазине. Сидит охранник, разгадывает сканворд и спрашивает меня: "А ты в математике шаришь?" Я говорю: "А что, собственно, за вопрос? Охранник: "Простейшее, рамножающееся делением."
******
-Вы слышали, Изя отмучался... - Как?! умер?! -Таки нееет! Жену похоронил.
******
Мужик стоит на улице, курит, мимо него пробегает маленькая девочка с большим куском сыра. Останавливается возле канализации и кидает туда сыр. Потом бежит обратно, и через некоторое время опять возвращается с сыром к канализации. На третий раз мужик подходит к ней и спрашивает: - Девочка, кто там? - Не знаю, но сыр ест...
******
Прибегает Петька радостный: - В.И., нам вагон презервативов привезли. В.И. не отрываясь от карты: - А зачем они нужны... Выкинь их. На следующий день опять: - В.И., сегодня еще вагон с презервативами пришел. В.И. все еще разглядывает карту. - Я же, Петька, тебе еще вчера сказал - выкинь! Через час Петька возвращается: - Ты как хочешь, В.И., а я себе ящик оставил. В.И. поднял голову: - Ну, ты, Петька, и настырный! А вообще, что это за штука с таким названием? Петя объяснил. В.И. укоризненно: - Так что ты сразу не сказал... Конечно, в хозяйстве очень нужная вещь. Я то, по старинке, стреляными гильзами пользуюсь.
******
- Абрам, ты не хотел бы выпить вина? Отвечай быстро: "да" или "нет". - Сара, а почему ты прячешь бутылку? Ведь я еще не ответил.
******
- Скажите, доктор, у меня скоро спадет температура? - Да, уважаемый, к вечеру будет комнатная.
******
Муж спрашивает жену: - Дорогая, скажи честно, ты мне изменяешь, когда я в командировке? - Я даже не знаю… Когда тебя нет, я какая-то дикая становлюсь, на стены лезу. Потом со стены падаю, стукаюсь, теряю сознание… Возможно, кто-то этим и пользуется…
******
- У тебя уже столько пыли, что на мебели можно письма писать! - Если письма - это ерунда. Вот когда можно будет скульптурки высекать из пыли - это да, это пыльно.
******
- Любимая, ты так прекрасно пахнешь! Ты купила новые духи? - Банку спирта на себя пролила...
******
Идут параноик и шизофреник. П: - Давай перейдём на другую сторону, здесь какие-то хулиганы. Ш: - Фигня, пошли вперёд. Тут эти хулиганы нападают, шизофреник всех раскидал. П: - Но как ты это сделал? Ты занимался боевыми искусствами? Ш: - Легко. Просто их было 5, а меня 10.
******
Собрались в самоволку матросы-одногодки. Открыли тамбур. Хлынула вода... Да, трудно убежать с подводной лодки.
******
Утро. Звонок в дверь. Сонный муж открывает. На пороге - приехавшая с вокзала теща с двумя чемоданами. Немая сцена. Потом муж оборачивается и кричит в комнату: - Зин, вставай, помоги с чемоданами. Тут мама уезжает!
|