Снимай шкурку, как хочешь - я всё равно брызну тебе в глаз. © Мандарин
******
- Бармен, это у вас что? - Молодое "Божоле". - А почему оно зелёное? - Ну, так это... молодо-зелено...
******
Не раскачивайте лодку - не мешайте людям вкалывать на галерах!
******
Опять зима злодейка, на сей раз совершенно неожиданно, коварно, пришла в январе...
******
Учительница на уроке: - Вовочка, ну почему ты не можешь запомнить простой стишок в 8 строчек?! - Марья Ивановна, у меня папа-программист, вот у него и спросите! - Что я должна у него спросить?! - Почему он заложил в меня так мало оперативной памяти!
******
Подготовка к совещанию с иностранной делегацией. Шеф заместителю: - Димон, а эти австралийцы на каком языке разговаривают хоть? - Шеф, водки выпьем, разберёмся!
******
Обратился как-то мужик к Богу: - Господи, поменяй нас с женой местами: она сидит дома, ни хрена не делает! Бог выполнил его просьбу... На следующее утро просыпается мужик на месте жены, вскочил, завтрак приготовил, старшего в школу собрал, младшего в садик отвёл, затем побежал по магазинам, потом обед сварил. Только собрался прилечь отдохнуть, тут бац! - нужно старшего из школы забирать, младшего из детсада, потом уроки сделали, тут ужин готовить, поели, посуду помыл, детей уложил. Только прилёг отдохнуть, а жена ему заряжает: - А супружеский долг?!.. Прошёл месяц, мужик взмолился: - Господи! Верни всё назад, я уже так не могу, сил больше никаких нет... Бог отвечает: - Поздно, родной... Ты беременный!..
******
Кому на Руси жить хорошо, того Федеральная налоговая служба всё равно вычислит.
******
– Прости меня. – За что? – Ты женщина, так что сама придумай, за что я был должен извиниться.
******
На очередном заседании Политбюро Сталин сурово спрашивает: - Товарищ Берия, что-то давно нэ видно телепередачи "Что? Где? Когда?" - Они слишком много знали, товарищ Сталин!
******
Так… если ада нет, то где же будут гореть все женщины, которые мне отказали?
******
Когда женщины втыкают себе в голову эти "невидимки", меня всегда дрожь пронимает: а вдруг в мозг попадут?
******
- Вовочка, почему у тебя секанс - в скобках? - А я, МарьИванна, за безопасный секанс!
******
- 39... бум... 39... бум... 39... бум... Что это? - ??? - Сороконожка с загипсованной ногой.
******
Я настолько давно уже ничему не удивляюсь, что просто поразительно!
******
Хватит вам тянуть резинку - заводите детей!
******
В 1917 году Россия вступила в эпоху спокойного созидательного разрушения, которое периодически дополняется бурными всплесками разрушительного созидания.
******
Когда Оксана начала пить из моря солёную воду, она поняла, что скрывать беременность от Игоря дальше бессмысленно.
******
“Чудо, чудо!...” - ликовала изумлённая паства, разглядывая фотографию Гундяева, шагающего по воде аки Христос. И только сам Патриарх был не весел: - “Ну вот, опять! Сначала часы увели, потом в квартире пыль протерли. А теперь – ещё и яхта”.
******
- Я вчера на МРТ позвоночника ходил. Ужаса натерпелся... Ложишься на кушетку и она медленно заползает в узкую трубу. Кошмар... Такой страх и дискомфорт я только раз в жизни испытывал! - Когда? - Когда сел за руль дедушкиной «Оки»...
******
В случае пожара горите!
******
Возмущённый звонок в коммерческую фирму: - Я купил у вас БАД, который гарантирует потенцию до 5 дней! Но это враньё! - А секс был? - Да, был. - Ну вот! БАД действует 5 дней, но до первого секса!
******
Между собой лица с нетрадиционной сексуальной ориентацией называют член "ректальный суппозиторий".
******
Американец звонит русскому: - Иван, о ужас, у нас на улице минус сорок! Я стою на остановке и вот-вот замерзну насмерть! Что вы делаете в такой мороз, когда долго нет автобуса? - Мужики пиво пьют, дети мороженое едят...
******
У нас в стране все по-честному: Правительству - дары природы, а народу - дары волхвов!!!
******
Через месяц пламенных отношений получаю смс: дорогая, прости, что я врал, но моя любовница узнала про тебя и грозится рассказать жене, если я с тобой не порву.
******
-39...бум...39...бум...39...бум, что это? -сороконожка с загипсованной ногой
******
Пособие "Кормим хомяка стекловатой или мягкие игрушки своими руками".
******
Заходит мужик в магазин. -Мне пожалуйста литр водки и две селедки! Продавщица ехидно: - а не много ли??? -Да, пожалуй много, одну селедку!
******
Ходила ко мне пара, муж(Константин) и жена(Ирина) Покупали стройматериалы, оплачивают всегда за наличные, покупают часто, на перепродажу, всегда вписывал вместо покупателя ЧЛ(частное лицо) А тут решил спросить чего ИП не откроют, и ходить не надо будет, по безналу проще. И тут Ирина выдаёт, с моей фамилией доверия у покупателей не добьёшься! Название звучало бы так : ИП Шарашкина ! P.S. В офисе смеялись все, кроме её мужа)
******
Один мужик проходит мимо рыболова, смотрит, а он какие-то непонятные движения совершает. Мужик кричит рыбаку: - Ну шо, клюет? Тот, в ответ: - Да не то слово клюет, у нее просто бешеный жор, я, чтобы червя на крючок одеть, за деревом прячусь!!!
******
Умирающая старушка в агонии смотрит в окно и произносит: - Какой чудесный закат... Зять: - Не отвлекайтесь, Антонина Петровна, в туннель смотрите, в туннель...
******
В столовой: - А суп есть? - Есть один. - Какой? - Гороховый рассольник. - Это же два супа? - Теперь один, нам кастрюля нужна была.
******
Мальчик играл перед домом в баскетбол и потерял контактную линзу. После бесплодных поисков он подошёл к матери и сказал, что нигде не может её найти. Мать вышла на улицу и через пять минут вернулась. В руке она несла потерянную линзу. - Но как ты это сделала, мама? Я ведь всё осмотрел! - Просто мы искали разные вещи. Ты искал маленький кусок пластика. Я же искала предмет стоимостью 150 долларов.
******
Водка быстро закончилась, а с закуской проблем не было. Еще бы, ведь Севастьянов мог обыкновенное яблоко разрезать на шестьдесят четыре части...
******
- Экую ты, Марфа, рецессию отрастила! - Чего-чего отрастила, Кузьмич? - Темная ты, культурных слов не знаешь! Вот по телевизору говорили: наша экономика - в глубокой рецессии...
******
Соседка встречает Вовочку, идущего из школы: - Как дела, Вовочка? - Нормально. - А в школе как? - Нормально. - А здоровье как? - Нормально. - Слушай, а в твоем лексиконе есть другие слова кроме этого "нормально"? - Папа сказал, что взрослым нельзя говорить "отъе%%сь"...
******
В Грузинской школе: - Гиви встань и скажы, как мы делаем укол. - Мы берем толстый ж#па и делаем укол. - Неправильно. - Сосо скажы, как мы делаем укол. - Берем толстый жырный валасатый ж#па... - Садись. - Но я же не кончил. - Зато я кончил.
******
Встречаются два алкаша: - Ну что, пойдем вмажем? - Нет... я завязал! - Ну и как самочувствие? - Никак... печень вхолостую работает...
******
Посадили чукчу в тюрьму, в камере еще один мужик. Мужик: - За что посадили? - Белого медведя убил. Шесть лет дали. А ты за что? - Жену убил. Восемь лет... Чукча (удивленно): - Восемь лет однако?? За что? Там меху-то с ладошку!
******
Пожарник Иван стоял и бездействовал. Банк горел – кредит гасился.
******
На самом деле, нормального человека от идиота отличить очень просто. У идиота в Instаgrаm больше видео, чем фото. У нормального человека Instаgrаm вообще отсутствует.
******
Поздняя ночь, одесская квартира. Циля, я тебя хочу Яша, и шо обязательно нужно было меня будить?! Или забыл, где шо находится?
******
В доме престарелых беседуют 80-летние старушки. Хая: Раз в неделю ко мне заходит мой старый дружок Мойше. Мы играем в шахматы, едим цимес, потом он меня обнимает — зажимает, мы ложимся в постель и поем еврейские песни. Мария: Раз в неделю ко мне заходит мой старый дружок Вася. Мы играем в карты, едим пельмени, потом он меня обнимает — зажимает, мы ложимся в постель и делаем ceкc. Хая: Делаете ceкc? Мария: Ну да. Мы же не знаем еврейских песен!
******
— Почему тебя так бабы любят? — Потому что я — умный, добрый и веселый. — А почему не женишься? — Так, повторяю — потому что я — умный...
******
Фрейд везде наблюдал фаллический символизм. И ведь прав был — вы посмотрите, какая х@йня везде творится!
******
Слышала, что у стильной женщины туфли и машина должны быть одного цвета. Купила себе сапоги желтые, чтобы к маршрутке по цвету подходили.
******
- 39... бум... 39... бум... 39... бум... Что это? - ??? - Сороконожка с загипсованной ногой.
******
– Прости меня. – За что? – Ты женщина, так что сама придумай, за что я был должен извиниться.
******
Только русский человек может на посошок выпить больше, чем он выпил до того за весь вечер, сидя за столом.
******
- Двойную в лаваше! - Я думала, мы как-то более увлекательно проведём первое свидание. - Без лука.
******
Кому на Руси жить хорошо, того Федеральная налоговая служба всё равно вычислит.
******
В 1917 году Россия вступила в эпоху спокойного созидательного разрушения, которое периодически дополняется бурными всплесками разрушительного созидания.
******
Вчера получил зарплату с обещанной правительством надбавкой. Даже банкомат заржал.
******
- Сколько твоему сыну? - Пять лет. - Пора к школе готовиться… - Уже. - Читаете, пишете? - Да нет, в секцию карате отдали.
|