***
— Мне всегда было сложно привести к себе в дом женщин.
Сначала мешали родители, потом — жена...

***
Я Александр. Женюсь на Александре, и у нас будет три
ребенка: Александр, Александра и Сережа. Сережу мы
будем почему-то недолюбливать...

***
Народная мудрость: "Одиночество пахнет пельменями."...

***
У женщин по наследству передаются не только гены, но и чебурашки.?..

***
Хм,... Нехочу, я ЗАМУЖ, просто по одной причине, зачем из хорошиго ЛЮБОВНИКА, делать Плохого МУЖА!!...

***
Собака покусала на улице прохожего. Тот, видя порваную одежду, кричит хозяяину собаки:
- Я требую компенсации!
- Да без базара, мужик. Я ее подержу, а ты - кусай...

***
- Мам, у меня клевый папа! Он со мной смотрит мультики, кушает, играет. И мяч во дворе гоняет и в песочнице с нами шалит. Всегда веселый, всегда смеется. А почему у других папы не такие?
- Потому что другие папы на работе каски надевают, а твой папа забыл...

***
После того как маленький Вовочка научился считать, папе приходится делить пельмени поровну...

***
Первые сорок лет детства для мужиков самые тяжелые...

***
Магическое свойство продавцов на рынке: Меряешь платье — многое о себе узнаешь… и красавица, и стройна и молодит…
Купишь и приносишь домой — мешок с дырками для рук… Ведьмы...

***
Он:
- Все Зая, иду спать! Нежно тебя обнимаю, целую и соплю тебе в ушко...
Она:
- А соплю-то в ухо за что?

***
Как-то одна курица (из боссов) Мишаню полчаса отчитывала. А потом за водичкой вышла, телефон на столе оставила. За пару минут Мишаня отправил с её телефона всей адресной книге сообщение "Суки, я вас ненавижу, в моей смерти виноваты вы!" ...

***
Архимед все время ходил голым, благодаря чему изобрел маятник...

***
- Итак, вы зашли в лабораторию и видите какой-то опыт. Как определить, кто его проводит?
- Если это зелёное и дрыгает ногами - там биологи. Если это воняет - там химики.
Если это не работает - ясен пень, там физики...

***
Вбегает в магазин маньяк и кричит:-Сейчас кого-нибудь изнасилую!Девушка как вас зовут?-Зина-Вас не буду насиловать. Мою матьтоже зовут Зина. А тебя мужик какзовут?-Ну, вообще-то, Николай, но друзьязовут меня Зиной...

***
Одесса, это уникальный и единственный город на земле, где на ваш вопрос «Где здесь туалет?», вас обязательно спросят: «А зачем вам?»...

***
Жил -был один мужик. Все время как выпьет, так просыпается в трезвяке.
Решил он купить пол-литра и выпить дома под одеялкой. Сказано, сделано. Купил, пришел домой, разделся, залез под одеяло и выпил. С утра просыпается в медвытрезвителе. Подходит к менту и спрашивает:
- Как же так, я ж дома, под одеялкой?
- Вот, вот именно в одеялке мы тебя и забрали, когда ты шел за третьей...

***
Сижу в интернете… муж дремлет на диване… вдруг приоткрывает один глаз и спрашивает у меня: «Ты домой-то собираешься?!?»

***
Супруги переехали в новую шикарную квартиру, в центре Одессы. Жена мужу:
- Послушай, Нёма, надо срочно купить шторы, а то когда я стану раздеваться на ночь, соседи могут увидеть меня...
- Фая, я тебя умоляю! На шо так тратиться? Когда они увидят тебя, они сами купят шторы...

***
Только задумаешься о списке смертных грехов и начинаешь замечать, уж больно подозрительно они смахивает на список моих планов, на выходные....

***
Известній астролог Павел Глоба сказал, что предскажет судьбу Владимира Владимировича...
Владимир Владимирович, в свою очередь, сказал, что предскажет судьбу Павлика, и тот посмотрит, чей прогноз окажется более точным...

***
Из автомобильного форума. - Вчера на своей десятке разогнался до 200 км/ч. Посоветуйте, чем отстирать гов*о на сиденьях?! У меня велюр...

***
Дома. Поздно вечером. С трудом уложили дочку спать. Потихоньку, чтоб ненароком не разбудить дитё, готовимся к самому интересному. И тут жена что-то шепчет. За шорохом одеяла всю фразу не разобрал, понял только, что в конце прозвучало слово "кулёк". На всякий случай переспросил. Опять неразборчивый шепот, оканчивающийся "кульком". Какой такой кулёк ей среди ночи приспичил? Да ешё в такой момент! Слегка офигевая, переспрашываю снова. Она - уже в голос - ты мне на сисьКУ ЛЁГ! Блин! Ржач на полночи! Какой тут нафих секс...

***
Вчера возвращается брат домой после учебы. С лица зелёный весь. Мягко интересуюсь:
- Что случилось?
- Да, декану руку пожал.
- Ну и что, подумаешь, декану руку пожал!
- Я зашёл в туалет, открыл дверь в кабинку (шпингалет, видать, не работал), а там декан в позе орла. Он, находясь в таком положении, руку протянул, чтобы дверь закрыть, а я растерялся и пожал её, потом аккуратно дверь прикрыл...

***
Знал, что во многих поликлиниках работают неадекваты... но не до такой же степени:
- Здравствуйте, я принес кал и мочу. .....
- На анализы?
- Нет, твою мать, на дегустацию!!!!

***
Из школьного сочинения:
Моя мама работает в детском саду Татьяной Васильевной...