Брифинг Почты России: - А как вы письма доставляете? - Почтальон носит. - Я имел в виду – из города в город? - Почтальон носит.
Наличие кириллицы и отсутствие мефодицы говорит о предприимчивости Кирилла и простодушии Мефодия.
Судя по качеству прогнозов погоды, гидрометцентру давно пора обновить кофейную гущу.
"Птичье молоко" - это когда доярки с бодуна заходят в курятник.
Старость начинается с момента, когда то, что раньше вызывало зависть к другим, теперь начинает раздражать.
Я вовсе не матерюсь, а лишь употребляю ненормативную лексику в целях более полного выражения своих эмоций.
Обожаю плацкартные вагоны. Идёшь по проходу, тихо, только чьи-то голые пятки нежно щекочут лицо...
Попав на необитаемый остров, шизофреник Степан сразу же нашёл себе много друзей.
- И что бы ты без меня делал? - Всё то же самое, только с другой.
Одни предпочитают виски, другие - бренди, третьи - водку, четвертые - коньяк… А мне - хоть разорвись!!!
Если вам не попадались Настоящие Мужчины - это ещё не значит, что их нет. Он как гриб-трюфель, его искать надо, а козлы как мухоморы - яркие, и их далеко видно!
Москва. Два приятеля пришли в китайский ресторан. - Как думаешь, наш официант - настоящий китаец? - Да какой это китаец! Так, китайская подделка.
Водитель грейдера после второй бутылки водки почувствовал себя свободным художником. Теперь дорога в посёлок стала на 2 километра короче.
Чай делится по сортам в зависимости о того, сколько раз завариваешь одну и ту же порцию: первый раз завариваешь – первый сорт, второй раз – второй сорт, пятый раз – пятый сорт.
Попугаи бывают 3-х видов: - Те, которые говорят правду. - Те, которые врут. - И те, которые ничего не говорят, но, суки, все слышат и запоминают!
- Вовка, а ты как додумался, что Натаха лучше всех остальных девчонок, которые были на празднике в Новый год? - Я тест провёл. - Что за тест?! - Попросил написать их на салфетках "Аральское море". Потом салфетки забрал и сказал им, что все написали правильно, тест не интересный. Но только Натаха написала так, как и ожидалось!!!
— Здравствуйте! Перепишите на меня свою квартиру. — Что вы себе позволяете!? — Ой, извините, не с того начал. Вы верите в Бога?
Статистика авиационных катастроф доказывает, что отказывают в основном левые двигатели.
В любой непонятной ситуации доставай телефон и тыкай пальцами в экран.
– Семеро одного не ждут! – Ждут, если у него деньги!
- Разговор с тобой, как разминирование боеприпасов времен войны - фиг знает в какой момент рванёт и по какой причине. - Я старая?
- Атличный рассказ. Прачетал судавольствием. - Вы слово «рассказ» неправильно написали.
Одесса... Ограбленный, раздетый догола мужик замерз и стучится в первую попавшуюся дверь (публичного дома). Тетя Соня наблюдая за этим из окна: «Смотри-ка: голый, босой, а еб****я хочет, аж трясется».
Сидим с бабушкой перед телевизором, реклама: "У вас во рту размножаются бактерии.." Бабушка: — Сосать меньше надо!
Я сказочно богат. У меня есть 88 бонусов от "Мегафона", 365 спасибо от Сбербанка, 3500 миль от "Аэрофлота". Только в магазине какие-то рубли требуют.
- Мам, у меня клевый папа! Он со мной смотрит мультики, кушает, играет. И мяч во дворе гоняет и в песочнице с нами шалит. Всегда веселый, всегда смеется. А почему у других папы не такие? - Потому что другие папы на работе каски одевают, а твой папа забыл.
Муж за ужином нахваливает жену: -Какой вкусный салат, дорогая! Сама купила?
Подчиненный - шефу: - Вы просто обязаны повысить мне зарплату! Мной интересуется уже три компании! - Хммм. И какие же? - Телефонная, газовая и электроэнергетическая.
Учительница спрашивает: - Дети, кто знает, от какого овоща слезятся глаза? Вовочка тянет руку. - Ну давай, Вовочка, отвечай! - От картошки! - Ну подумай, как это от картошки глаза слезятся? Может, ты хотел сказать от лука? - Марь Иванна, а вам когда-нибудь картошкой по яйцам попадали?
На пустыре прораб обращается к бригаде строителей: - Друзья мои! Сегодня начнем! И помните: строим солидно, без воровства, как можно лучше, как только умеем, потому что строим для себя. - А че строить-то будем? - спрашивают рабочие. - Вытрезвитель!
- Я на прошлой неделе разослал объявление через газету, что ищу спутницу жизни. И вот уже получил целый мешок писем. - И что в них? - В основном одно предложение: "Бери мою!"
После сильного снегопада. Жена: - Вася, ну как, откопал машину? - Откопать-то откопал, но опять, блин, не нашу!
Жена купила себе обтягивающие брюки, надела их и гордо демонстрирует мужу: - Сема, эта модель называется "Капри". Ну, как я тебе, дорогой? - Циля, им это название явно не подходит. Капри - остров, а не материк.
Беременная жена в три часа ночи будит замученного мужа: - Милый, я хочу гранаты... И очень много! - Эх, когда же ты, наконец, родишь этого террориста?!
- Не могу объяснить товарищу, что значит мужчине "хорошо выглядеть". По его мнению, "хорошо выглядеть", это по-пед*р*стически. - Ну, хорошо выглядеть - понятие растяжимое. - Ну да, но он активно гнет голубую линию. Не могу объяснить ему. - Да просто объяснить. Стоит мужик, в шортах таких потрепанных и майке серой. Без цепочек и браслетов. Возле него - Ламборджини. И он, с*ка, хорошо выглядит!
Легким движением руки, танцплощадка превращается в ринг....
|