***
Валерьянка действительно прекрасно успокаивает, проверено на себе: всего 5 капель на стакан водки - и нервы, как канаты...

***
- А мне мой и говорит: "Че ты такая худая? Иди торт съешь".
- А твой это кто?
- Ну, внутренний голос...

***
Жена решила поговорить о нашем будущем. Я час распинался про телепортацию, лазеры и силовые поля. Позже выяснилось, что я не понял вопроса...

***
Мужик приходит к своему другу и говорит:
- Дай ружьё, соседа завалить хочу, зла уже не хватает.
Друг в шоке:
- Он чё тебе сделал?!!
- Да ты представляешь, я еду на рыбалку - он с женой моей спит, я ночую дома - он мои сети проверяет!

***
Гости расходятся после вечеринки. Хозяйка дома шепчет своему мужу:
- Дорогой, давай предложим Светке остаться на секс втроём, но перед этим она вымоет всю посуду, а потом мы с тобой скажем, что у нас головы болят!

***
— Как ни приду, ты бухаешь!
— Как бухаю— ты приходишь...

***
Если вас незаслуженно обидели, вернитесь и заслужите...

***
Гость — это человек, который заходит пить кофе, а выпивает всю водку...

***
День, когда вы забыли о дне рождении жены, вы никогда не забудете...

***
Немного найдется мужчин, решившихся спросить в аптеке один презерватив...

***
Девушки, вы всё еще надеетесь встретить порядочного, умного, красивого, талантливого, доброго и т. д. и при этом СВОБОДНОГО парня? Напрасно! Этих кобелей ещё щенками всех давно уже разобрали...

***
Говорят, что полезно для здоровья ходить босиком. Действительно. Когда я утром просыпаюсь в ботинках, у меня ужасно болит голова...

***
ОФИГЕТЬ!!! Пришла заявка: "Психиатрическая больница хочет добавить вас в друзья". Нашли, бля, всё-таки...

***
Я все-таки старею. На моих глазах Гарри Поттер вырос...

***
Женщины, запомните! Мужчины - это одни и те же грабли... только черенок у каждого разный...

***
Не знаю почему, но надпись на продукте "Маdе in Vеlikоbrуtаniа" вызывает у меня некоторые сомнения...

***
Не скучать. Не ждать. Не верить. Не любить. Не получается...

***
Сначала было хорошо, потом очень хорошо, а потом так хорошо, что до сих пор плохо...

***
Пора бы и мне начать пользоваться теми советами, которые я даю остальным...

***
Уборка в шкафу: из шкафа вывалила, перемерила, накрасилась, натанцевалась, всё - устала!

***
В мире есть два вида мужчин, которые не подходят женщинам: 1 - голубые, 2 - мёртвые. Причём первые хуже, т. к. они нам КОНКУРЕНТКИ...

***
Иногда думаешь: все будет круто, а выходит херня. А иногда думаешь: будет херня и... как в воду глядел...

***
Эволюция женских аватаров: 15 лет - губки, 20 - сиськи, 25 - с мужем, 30 - с детьми, 40 - котятки, 50 - котятки, 60 - котятки, 70 - котятки...

***
Это какими же чертами характера и образом жизни должна обладать рыба, чтобы называться "стерлядь"...

***
Почему-то, когда раздается стук в дверь, мой кот всегда уверен, что это к нему...

***
Женщина из деревни приехала подавать на развод.
- Совсем меня затр*хал! И ночью ему дай, и утром, и после обеда... Сил моих больше нет!
- Хорошо, мы рассмотрим вашу аппеляцию.
- Да она так распухла, что и смотреть страшно!!!

***
Едут две женщины на машине, бац, колесо спустило. Подходят обе к колесу, одна другой говорит:
- Ну вот, весь воздух вышел...
Другая отвечает:
- Да не весь, сверху то остался...

***
Подойди к кому-нибудь из домашних, скажи «тебя к телефону», дай пульт от телика и смотри за реакцией...

***
Пока муж на работе, взяла бутылочку пивка, пульт от телевизора и развалилась на диване. Появилось странное чувство… яйки почесать...

***
В среднем женщина говорит на 75 процентов быстрее, чем мужчина ее слушает...

***
Что там зелёный чай или зелёный кофе для похудения. Съешьте зелёную колбасу, и за день потеряете килограммов 10...

***
Это интересно:
Если взять килограмм г*вна и добавить туда килограмм варенья, то получится 2 килограмма г*вна...

****
Апостол Петр подходит к богу и гворит:
- Бог, там к тебе атеисты пришли...
Бог:
- Атеисты говоришь? - скажи им меня нет. ..