- Как писать: "выздоровила" или "выздаровела"? - Пиши: "Нипадохла"!
*****
- Скажите, доктор, а когда меня выпишут? - Так ведь вчера приходила ваша жена с нотариусом и паспортисткой из ЖЭКа... Всё, батенька, не волнуйтесь - выписали вас.
*****
Новая исландская скороговорка: Эйяфьядлаокюдль эйяфьядлаокюдлился, эйяфьядлаокюдлился, да не выэйяфьядлаокюдлировался.
*****
Приходит дочь с вечеринки. Мама, настороженно: - Ты что, пила? Дочь, мрачно: - Нет, я топор.
*****
Разговор учителя математики и физкультуры в школе для слепых детей: -Слушай, Василий Палыч а как ты детишек научил в футбол играть? -Все просто, Лариса Вячеславовна, я положил внутрь мяча колокольчик, теперь дети слышут мяч и бьют по нему. все просто. Тут неожиданно к ним подбегает напуганная, с ошалевшими глазами бабуля и кричит: -Это там ваши слепые дети играют в футбол? -Да наши, а что вы что-то имеете против слепых детей? -нет, не имею, просто еще пару минут и они мою корову запинают нафиг...
*****
Едут по пустыне на верблюде монах с монашкой. Верблюд возьми и сдохни. Присели, думают что делать. Делать нечего, ни еды, ни воды. Монашка: - Ну, что же, брат, все равно помирать. Давай хоть тогда представим что мы в раю, разденемся, не будем знать стыда! Монах: - Ну, давай! Разделись. Монашка тычет пальцем монаху в пах: - Брат, хе-хе. А чего это у тебя там такое болтается? - О-о-о, сестра! Это корень жизни! Если я вставлю его в тебя - родится жизнь! - Так какого же хрена мы здесь сидим??? Вставляй верблюду, и поехали!
*****
Сидит очень грустный мужчина в ресторане, голову руками подпирает, едва не плачет. Перед ним стоит наполненная рюмка. Проходящий мимо наглец, видя, что мужик о чем-то задумался, быстро берёт и выпивает рюмку. Мужик медленно поднимает голову и говорит: - Что за жизнь... С работы уволили... Квартиру ограбили... Дача сгорела... Жена ушла... Любовница бросила... А теперь какой-то пид@рас ещё и мой яд выпил...
*****
- У вас какой любимый деловой аксессуар? - Резиночка... - Резиночка?!?! - Я ей пачки денюжек перетягиваю...
*****
Если вам кажется что человек - говно... Возможно, в прошлой жизни его съели...
*****
Если бы русские изобрели компьютер - то разъём USВ был бы похож на жопу, ибо объяснять не надо...
*****
Мужик приходит в аптеку, чтобы купить себе презервативы. Увидев перед собой молоденькую и очень хорошенькую аптекаршу, он начинает стесняться, но все же говорит: - Дайте мне пожалуйста: пальто: ну, вы понимаете, что я имею в виду: пальто мне нужно большого размера: самого большого. Аптекарша дает ему упаковку и говорит: - Если вам нужен меховой воротник для вашего пальто, то я заканчиваю в семь часов.
*****
Вам утром не хочется идти на работу? Ну тогда отройте журнал Fоrbеs, найдите там свою фамилию... . Не нашли??? ? ... . . Пи*дуйте на работу!!!
*****
Интеллигент пытается заскочить в метро, но дверь защемляет ему голову. Закрывая глаза, он обреченно шепчет: - Это п... дец! Дверь снова открывается. - Простите, товарищи, - переволновался.
*****
Сидит дедуля в очереди в поликлинике, сразу видно, что с глубоким маразмом он уже давно на "ты". Сидит себе, сидит, вдруг спохватывается о чём-то, подскакивает и восклицает: "Да за каким х"ем я здесь сижу!?!?". Сидящий рядом парень, покраснев, отвечает: "Вы, дедушка, за мной...".
*****
Есть люди, которые умудряются не только говорить правду, но и даже гадить истиной.
*****
На Одноклассниках... Каtеrinkа "ХОЗЯЙКА ЧЕЛНОВ" Маtrоsоvа. Не с первого раза правильно прочёл...
*****
Один кум говорит другому: - Кумэ, а вы знаете, что вы никогда не заболеете СПИДом? Другой: - А почему? - А тому, шо, кумэ, ВЫ - Г@НДОН!
*****
Грязная машина это не только доска с объявлениями, вроде «Помой меня», но и отличный холст для неординарных художников. Один из таких художников научился выводить на стёклах автомобилей, покрытых грязью и копотью, по-настоящему мастерски выполненные картины: от пейзажей и известных личностей до животных и праздничных открыток.
*****
Двое в клубе стоят недалеко от танцпола, разговаривают, точнее кричат, чтобы услышать друг друга - и тут вдруг музыка вырубается и один на весь клуб орёт: - Бля, диджей гавно!!!
*****
Как на Руси происходят слова - дуб-дубина, скот-скотина.... Откуда появилась эта машина "Калина"?
*****
Блондинка звонит подруге: - Сегодня в чате... хм... предлагают вылизать... Всю... Я думаю, надо соглашаться - горячую воду на целый месяц отключили.
*****
Анатолий Вассерман разделся для журнала "Наука и жизнь".
|