Есть три вида воров: те, кто отнимает деньги хитростью, те, кто отнимает деньги силой и сотовые операторы.
******
Изучил состав любимых сосисок, котлет и колбасы. Оказалось, что я страстный вегетарианец.
******
- В Лондоне скоро пройдет Российский Банковский Форум. - А почему в Лондоне? - А чтобы далеко не ездить...
******
Родительские собрания всё больше напоминают моления сектантов: все внимательно слушают классного руководителя, потом отдают ему деньги и в задумчивости расходятся в сумерках...
******
- Идущие на смерть приветствуют тебя! - Так, пассажиры маршрутки, молча оплачиваем проезд!
******
Подушка и кровать - они такие, да. Им человека завалить - раз плюнуть.
******
Если составить список причин, по которым двое вступают в брак, и список причин, по которым они разводятся, вы будете поражены числом совпадений в обоих списках. Миньон Маклофлин
******
- Говорят, когда-то некий палестинский чувак изгнал торгашей из храма, но потом плохо кончил. - Ну да, они его распяли и его же распятием 2000 лет уже торгуют.
******
На приеме у врача: - Доктор, у меня серьезные проблемы, я очень быстро кончаю во время секса. - Тогда у вас проблема быстрого семяизвержения. Ваша партнерша страдает? - Да нет, я просто ни один порнофильм не могу досмотреть до конца.
******
- Ну что, как у вас с наследниками? - Просто не знаю, что делать... В 2005 году на свет появился Васенька, в 2006-ом на свет появилась Машенька. На следующий год на свет появились Ирочка и Оленька. В 2008 году на свет появился... - Понял-понял. Слушай, может, вам свет выключить?
******
В связи со способом получения голосов избирателей, принято решение "инаугурацию мэра" переименовать в "коронацию вора".
******
На уроке географии в школе: - Вовочка, какая самая большая страна в мире? - Гондурас, Марья Ивановна. - А где он находится? - Везде.
******
Чукча звонит маме: - Подарил жене весы, а она мне на день рождения - сантиметр. Зачем, мамуль?
******
Общественно-политическое устройство России - ПЕДОКРАТИЯ !
******
Если выключить, телевизор, то, оказывается, Стас Михайлов - не лучший певец России, Алла Пугачева - не примадонна, быть геем - неприлично, а Путин, страшно говорить - не самый любимый политик в стране.
******
Опыт СССР и моей семьи говорит: независимость - это когда каждый зарабатывает себе сам на тарелку супа.
******
Женился – это когда раньше ты ел на обед голимый «Доширак», а теперь в него молодая жена заботливо добавляет две ложки тушенки и ложку майонеза.
******
После того, как в школе отменили преподавание черчения, подавляющее большинство школьников думают, что готовальня - это кухня, по-чешски.
******
- Сегодня, как последний лох, ехал на работу на троллейбусе. - А обычно на мерине что ли ездишь? - На автобусе.
******
Подросток пристает к полицейскому: - Дяденька, продай пистолет! Ну дяденька, ну продай пистолет! Полицейскии мнется: - Не могу. - Ну дяденька, ну продай! - Да продал уже, вот кобура есть!
******
А вы знали, что если переставить буквы в слове ТРЕБОВАТЬ, то получится ебатьВРОТ?
******
В самолёте девушка игриво говорит немного придремавшему соседу: - Молодой человек, у вас такие широкие плечи, вы меня задавите!.. Тот спросонья: - Дык это чтобы было куда щёки складывать...
******
- У моего сына проблемы с дикцией. Ты знаешь какую-нибудь скороговорку? - Рядом с ямой холм с кулями, выйду на холм куль поправлю... - Погоди-погоди... Рядом с ямой холм с ху... Блин, теперь и у меня проблемы...
******
У директора Ухрюпинской чаеразвесочной фабрики следующий ребёнок всегда слабее предыдущего.
******
КАК СОБИРАЮТ ГРИБЫ Обычные грибники - ходят по лесу и собирают грибы. Президент Российской Федерации - впереди бегут два министра с покупными импортными грибами и втыкают их в землю. Николай Валуев - стоит на опушке и встречает выходящих из леса грибников с суровым взглядом и сжатыми кулаками...
******
"Не ешь с ножа — злым будешь! " — известная поговорка... На некоторых посмотришь — с топора, сука держала! — Та то я держал... НА ВСЯКИЙ СЛУЧАЙ! !
******
— Почему у тебя унылый вид? — А-а. . стыдно признаться... мочусь во сне. — Сходи к психотерапевту, он тебя легко вылечит. Через месяц. — Ну, у тебя совсем другой вид, держу пари что он тебя вылечил. — Не, не вылечил, но теперь я этим горжусь!
******
Искренне желаю тому человеку, который придумал "ямочный ремонт" на дорогах, всю жизнь носить только штопаные носки!
******
- Вышла курочка-хохлатка, с нею жёлтые цыплятки. Ко-ко-ко, ко-ко-ко - не ходите далеко! - Хватит! Когда я попросила тебя почитать стихи, я имела в виду что-то романтическое.
******
Очень тупая ситуация. Нашла объявление о продаже топора. И теперь понимаю, что я должна позвонить абсолютно незнакомому человеку и договориться о встрече, на которую я приду с деньгами, а он придет с топором.
******
Преамбула: Мой приятель в 10 классе так достал старую учительницу, что она в сердцах сказала: - Чтобы жена у тебя была учительницей!!! Тогда нам это показалось смешным. Теперь и у него, и у меня жены учительницы, и мы поняли суть проклятия. Теперь сама история. 1 сентября. Встретил жену с работы. Иду груженный цветами. Проходим мимо маленького кафе. Из-за двери доносится мужской разговор. Громко разговаривают мужики на нашем, чисто матерном языке. - Да, что это такое?! Здесь же кругом дети! - это жена. Я не успеваю открыть рот, а она уже в кафе. - Я не поняла? Это что тут творится? Что вы себе позволяете? Я не посмотрю ни на чины, ни на должности а выгоню всех НА ХРЕН!! Заглядываю в кафешку: Понуро опустив головы, перед училкой стоит почти все отделение милиции. - И что бы я такого больше не слышала! В ответ судорожные кивки, по моему у ребят и хмель выветрился. Постскриптум. А сегодня были на свадьбе. Гостей 200 человек. После поздравлений десятого гостя уже никого не было слышно. Кроме моей лапочки. Она начала свое поздравление так: - ТАК!!!! Все заткнулись...
******
Сотрудник разговаривает по телефону с женой по телефону по поводу штрафа за превышение: - Что значит в кустах залетела? ..... - А-а-а-а... Камера в кустах...
******
Господи, где ты был?! Я вся извелась, обзвонила все морги и больницы... Вот, возьмите пиццу, с вас 900 рублей.
******
Вдовы, когда напиваются, откапывают своих бывших.
******
У врача: -Здравствуйте, я от Елены Петровны... - Что вы От Елены Петровны?.. - Подцепил.
******
На Украине есть такой политик Виктор Драч. Когда у него был юбилей, местная газета «День» просто опубликовала его улыбающийся портрет и поставила простенький заголовок: «Драчу 60 лет!»
******
Звонок в психиатрическую клинику: - Алло, скажите, человек который в шесть утра трубит в трубу, пока всех не разбудит нормальный? - Конечно нет. - Тогда приезжайте и заберите этого психа. - Адрес? - Комсомольская, 14, воинская часть 456/58
******
Девушка, медленно переходящая дорогу, неожиданно заменила куклу на свадебной машине.
******
Илья Муромец рассказывает Алеше Поповичу и Добрыне Никитичу: - Еду я как-то лесом, никого не трогаю. Вдруг на пути появился Змей Горыныч и ну огнем передо мной пыхать да когтями шоркать. "Сожгу говорит до тла тебя, Илья Муромец, когтями, говорит тебя на две части разорву". Ну, я терпел, сколько мог, да не удержался... - Срубил поганому голову? - спрашивают богатыри. - Да не, в штаны навалил...
******
В фотостудию заходит клиент: – Сделайте мне, пожалуйста, фотографии с этой пленки. – 9х13? – 117. А что?
******
Две мамы гуляют со своими маленькими дочками. Одна мама говорит другой: – Скажи своей дочери, чтобы она перестала меня передразнивать. – Маша, перестань строить из себя чучело!
******
Отец говорит своему 15-летнему сыну: - Тебе всего 15 лет, а ты уже куришь. Да я в твои годы... - подумав, - а впрочем, кури, кури...
******
- Девять страничек-маловато для курсовой? - У меня и 4 принимали... - Это с главной страницей, списком литературы и содержанием? - Это была курсовая по атеизму, там было написано "Бога нет". И всё.
******
Едут в поезде вместе католический священник и Раввин. Священник (с подколом): - Рабе, ну признайтесь, ну хоть раз в жизни свинину пробовали!? Раввин: - Да, Падре, пробовал. Hу, а Вы, наверняка не удержались от искушения и хоть раз, да переспали с женщиной!? Падре (прикрывая глаза): - Даа! Было дело... Раввин: - Правда лучше, чем свинина...!?
******
Похоронная процессия приближается к кладбищу. Вход на кладбище через широкие ворота с аркой. На арке написано: "Помним, Любим, Скорбим". Зашли, донесли, попрощались, повыли, поплакали, закопали. Опять повыли, поплакали, пошли к выходу. Выход через те же широкие ворота, с аркой. На арке написано: "Помним, Любим, Ждём".
******
Вечер. Заходит женщина бальзаковского возраста. Спрашивает: - У вас есть презервативы? - Есть. Вам какие? - А они разные??!! Ой, я первый раз мужу изменяю!
******
- Вась, а ты свой первый раз помнишь? - А то как же! Я за него 15 лет отсидел!
******
- Мне приснился сон о том, что я вижу сон. - И что же ты увидел? - Сон о том, что вижу сон. - Ясно, бесконечная рекурсия...
******
Два кума пьют, долго. Засиделись допоздна. Одни говорит: — Оставайся у меня. — Так у тебя же спать негде. — Ты ж мне кум! С нами ляжешь... Лягли на печи. Жену междУ собой положили. Утром кум (гость) выходит на кухню и говорит хозяину: — Ну у тебя жена и б%%%ь. — Чего так? — Да всю ночь меня за хуй держала! — Та то я держал... НА ВСЯКИЙ СЛУЧАЙ! !
******
Если в отсутствии жены вы привели любовницу домой, а она забыла у вас заколку или помаду, значит, не забыла...
******
Женщина бывает честной только во время истерики… Спровоцируйте ее и восторженно содрогайтесь от того, что она действительно думает о Вас…
******
Привет Изя, как поживаешь? — Привет Абрам, от меня таки Циля ушла... — Купи таки бутылку водки и утопи свое горе. — Не вийдет. — А шо так, денег нету? — Деньги таки есть, горя нету...
******
Мужчины делятся на козлов и баранов. Бараны — это мужчины, которые плохо разбираются в женской психологии. А козлы — которые разбираются слишком хорошо.
******
Девушку надо выбирать как одежду — не только по красоте и качеству, но и по тому, как она сидит на тебе.
|