Игpает мальчик в песочнице. Вдpуг из окна, с 12-этажного дома напpотив,вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик в шоке. Мужчина, отpяхиваясь, встает и говоpит: — Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики — а ты ихбудешь считать... Понял? — По-по-понял... Чеpез пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик: — Раз! Мужик встает и, отpяхиваясь: — Погоди мальчик, не считай — это снова я...
******
ХИМИЧЕСКИЙ ЭЛЕМЕНТ "ЖЕНЩИНА" ПОРЯДКОВЫЙ НОМЕР: 115 НАЗВАНИЕ: Женщина СИМВОЛ: Fm ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг. РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен. ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА: Тает при определенном воздействии. Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается. Коэффициент расширения увеличивается с годами. Мнется при сдавливании в определенных местах. ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА: Очень хорошо взаимодействует с Аu, Аg, Рt и другими благородными металлами. Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах. Может неожиданно взорваться. Быстро насыщается этиловым спиртом. Активность варьируется в зависимости от времени суток. ПРИМЕНЕНИЕ: Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях. Является очень эффективным чистящим и моющим средством. Помогает расслабиться и снять стресс...
******
В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад: Муж: Я тебе шубу подарил? Жена: Подарил! — Зимние сапоги подарил? — Подарил! — Ну, вот и иди за сыном! — А почему не ты?! — В чем?! В носках и с пенкой для бритья?!
******
Приходит мужик поздно вечером домой. Пьяный и помятый. Жена его встречает, улыбается вся: — Привет, мой Супермэн. — Где ты был, мой Супермэн? — Пойдем, накормлю тебя ужином, мой Супермэн... — Пошли спать, мой Супермэн. Муж не выдерживает и спрашивает: — А с чего ты меня Супермэном стала называть? — А только супермэны трусы поверх брюк носят.
******
— Какие ваши любимые мифические персонажи? — Сон, спокойствие и адекватность.
******
Настройщик пианино настраивает инструмент в комнате отдыха психбольницы. В комнату заходит мужчина и включает телевизор. Орущий телевизор мешает настройщику работать, но он решает не спорить, а просто подходит к телевизору и молча его выключает. Мужчина странно смотрит на настройщика и снова включает телевизор. Так повторяется несколько раз. Первым не выдерживает настройщик: — Послушайте, я пытаюсь настроить пианино и для этого мне нужна тишина. Тогда мужчина рассмеялся и сказал: — Я телевизионный мастер и пришел починить телевизор. Я думал, что вы сумасшедший и просто стучите по клавишам.
******
На день рождения киллера приходит братва. дарят длинную коробку с большим таким бантиком. киллер радостный, срывает оберточную бумагу — а там футляр серебряный под свд. — вау! ну, мужики! класс! — фигня, ты открой! открывает — супермодная винтовка, лазерный, оптический прицелы, титановые патроны, разные навороты. — ну, друзья!! знали чем старика порадовать! ух! — да ладно, ты достань винтовку. поднимает ствол — а под ним заказ на миллион. фото, информация, все как положено. — да-а-а! даже не знаю, как вас благодарить! — это еще не все! спускаются в подвал, включают свет, там на стуле сидит заказаный мужик, связаный, рот скотчем заклеен. ну у именинника уже глаза горят, он за новую винтовку... — подожди, ты скотч отклей! тот снимает скотч. мужик жалобным голосом: — хеппи бездэй ту ю, хеппи бездэй ту ю...
******
Только в России из перевернутой машины может доноситься смех.
******
НАСА придумало пушку, которую заряжали тушками куриц и палили по ветровым стёклам самолётов, на предмет проверки их прочности при столкновении с птицами на взлёте и посадке. Заряд рассчитывали так, чтобы скорость курицы соответствовала скорости самолёта на взлёте/посадке. Об испытаниях узнали англичане и загорелись проверить свой скоростной поезд на то же самое. НАСА послала им пушку. Испытания. Выстрел. Курица разбивает особо прочное ветровое стекло скоростного экспресса в мелкую пыль, пробивает приборную доску, сшибает кресло машиниста и влипает в заднюю стенку кабины. Офигевшие англичане посылают отчёт об испытаниях вместе с химическим составом стекла и конструкцией окна в НАСА с просьбой дать объяснения и рекомендации. Ответ от НАСА уместился в одну строчку: "Разморозьте курицу."
******
- У меня компьютер не работает - А кнопочку такую большую нажимала? - Нажимала - А шнур в розетку воткнут? - Сейчас возьму фонарик, посмотрю... - А фонарик зачем? - Да свет пропал.
******
Учительница ИЗО говорила, что я не умею рисовать. Недавно я был на выставке импрессионистов и понял, что эта сука загубила мне карьеру.
******
Это каким же нужно быть пидорасом, чтобы в Иваново быть пидорасом.
******
Дедушка хотел позвонить в поликлинику, случайно попал на секс по телефону и понял, что он вообще, оказывается, здоров.
******
Мне все равно, на каком языке исполняется опера, - при условии, что я не понимаю этого языка. Эдуард Эпплтон
******
Положил телефон в мягкий футляр, чтобы не царапался. Выронил, даже не услышал...
******
В Ухрюпинске прошёл фестиваль небогатых музыкальных коллективов "Рок за сырок".
******
Остроумие - это дерзость, получившая образование.
******
Кошки - самые счастливые существа на свете. Их вообще ничего не волнует!
******
Почему-то, когда говорят "Ничто человеческое мне не чуждо", всегда имеют в виду пороки. А те, кто говорит "Что естественно, то не безобразно", почему-то закрываются, когда идут в туалет...
******
Брызги горячего масла, кровь, крики... Я готовлю ужин.
******
Сегодня людей благодарят за то, что они поступают как люди.
******
Лучше быть хорошим человеком, ругающимся матом, чем тихой, воспитанной тварью.
******
- Ну какой идиот в шуточной новогодней анкете на вопрос "Самый страшный член семьи" догадался написать "дедушкин"?
******
- Что ты любишь делать? В смысле, что у тебя хорошо получается? - Я люблю кушать мандарины. - Ты не понял! Я имел в виду труд, что-то, к чему надо приложить руки. - У меня классно получается чистить мандарины.
******
Раньше артисты цирка громко ругались матом после удачного и особенно после неудачного исполнения каждого номера. Но потом им это дело запретили. Так появилось знаменитое цирковое "Оп-ля!".
******
Мужик просыпается в вытрезвителе. Рядом стоят в ряд молодые сотрудницы в белых передничках. - Что желаете? Мужик несколько подрастерялся, но твёрдо заявил: - Воблу и опохмел! - Что ещё желаете? Мужик потерялся в реальности, но собрал волю в дрожащий кулак. - Свежих омаров, виски и гавайскую сигару! И не хера тут стоять, танцуйте стриптиз! Сотрудницы чувственно начинают исполнять стриптиз, всё ближе прижимаясь к баловню судьбы. Вдруг в палату вбегает начальник вытрезвителя. - Гоните этого вшивика, это однофамилец! Это не тот Путин!
******
- Вставай, тебе на работу надо! - Я вчера уже ходил.
******
Администратора гей-клуба называют поп-менеджер.
******
Я купил автомат Калашникова, и кто считает, что я дурак, пусть первым бросит в меня камень.
******
В университете на лекции по психологии. Профессор: — Сегодня мы изучим на примере три исходные стадии психики человека: удивление, раздражение и гнев. Взяв телефон, профессор набирает первый попавшийся номер. — Здравствуйте, а Васю можно? — А здесь такой не живет. — Вот, — улыбаясь, говорит профессор, — это легкое удивление. Затем набирает номер снова. — Здравствуйте, а Вася не подошел? — Да нет тут таких. Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории и третий раз набирает номер. — Так Васи нет? — Да пошел ты! — Что ж, надеюсь, пример понятен. С первой парты встает студент. — Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию. — Это какую же? — Стадию о%уевания. Подойдя к кафедре, студент набирает номер. — Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?
******
В аптеке: — Извините, а у вас есть гандон загубила мне карьеру.
******
Папа голый после душа бреется в ванной у зеркала. Забегает сынок 3-х лет, подскальзывается на мокрой плитке и падая хватается за папин конец ... еле удержался . Папа (не отрываясь от процесса бритья) , скривившись от боли : — Ы-ы-ть ! Стояла б мать — убился б малый ...
******
Учитель химии спрашивает ученика: aнeкдотoв.nеt — Если я положу свои часы вот в этот раствор, как ты думаешь, они там растворятся? — Нет. — Отлично. А почему? — Потому что если они там растворятся, вы их туда не положите.
******
Мужик на работе делится с приятелем: — Вчера соседка в ночной сорочке за вечер три раза заходила — то за картошкой, то за луком, то за чесноком... У меня в квартире огород что ли?! ...
******
Мало кто знает, что украинская компания, выпускающая квас " Тарас ", выпускает также кашку " Машку ", пенку " Ленку " и презервативы " Антон ".
******
Дедушка хотел позвонить в поликлинику, случайно попал на ceкc по телефону и понял, что он вообще, оказывается, здоров.
******
Отдыхали в Турции… Отель понравился, номер вообще супер, а полотенца такие пушистые… еле чемодан закрыли…
******
— Подскажите, пожалуйста, что уже такое надо повесить на новогоднюю елку, чтоб в конце-концов зажить по-человечески? — Премьера с президентом…
******
Приемная большого начальника. Табличка на двери кабинета: "Вазелин еще нужно заслужить".
******
— Что ты любишь делать? В смысле, что у тебя хорошо получается? aнекдoтов.nеt — Я люблю кушать мандарины. — Ты не понял! Я имел в виду труд, что-то, к чему надо приложить руки. — У меня классно получается чистить мандарины.
******
Отношения между парнем и девушкой не считаются серьезными, пока они не переименуют друг друга в телефоне на названия каких-нибудь животных
******
Внедрение электронных госуслуг позволяет увеличить штат чиновников втрое, бардак впятеро, а сами услуги не оказывать вообще, потому что компьютер сломался.
******
Похороны в автобусном парке. Встает бригадир со стопочкой и говорит: — Степаныч был настоящим мужиком, жил как мужик и умер как мужик, во сне, не то что эти 48 обосравшихся пассажиров
******
В кобуре полицейского лежал водяной пистолет, и, когда шёл дождь, патроны были бесконечные...
******
Обыкновенный бар. Негромко играет музыка, накурено, несколько выпивающий мужиков. И тут в помещение заходит утка! Не торопясь подходит к барной стойке, усаживается на стул, пододвигает к себе пепельницу, откуда то из под крыла достает сигареты и зажигалку, закуривает, пускает кольцами дым. Бармен ошарашенно смотрит на неё. Утка увидев его взгляд говорит: - Виски и колу, пожалуйста. Бармен, находясь в том же состоянии, достает напитки, начинает наливать, и при этом негромко говорит утке: - Слушай, это.... тут в общем за углом цирк есть.... Утка: - И что? - Ну может тебе пойти туда, на работу устроишься... Утка, на секунду задумавшись: - А что, им маляры нужны?
******
Звонок в три часа ночи: - Алло! А Катюшу можно??? - Да,б***ь,не вопрос: "Расцветали яблони и груши,поплыли туманы над рекой"
******
- Чай будешь с сахаром или без? Я, кстати, с парнем твоим переспала. - Что? - Я говорю, с сахаром или без? Глухая что-ли?
******
У нас в цветочном если берешь четное количество цветов, на тебя сочувственно смотрят и делают 50%-скидку...Очень удобно: три розы - жене, три розы - любовнице!
******
Мужик просыпается в вытрезвителе. Рядом стоят в ряд молодые сотрудницы в белых передничках. - Что желаете? Мужик несколько подрастерялся, но твёрдо заявил: - Воблу и опохмел! - Что ещё желаете? Мужик потерялся в реальности, но собрал волю в дрожащий кулак. - Свежих омаров, виски и гавайскую сигару! И не хера тут стоять, танцуйте стриптиз! Сотрудницы чувственно начинают исполнять стриптиз, всё ближе прижимаясь к баловню судьбы. Вдруг в палату вбегает начальник вытрезвителя. - Гоните этого вшивика, это однофамилец! Это не тот Путин!
******
В автобусе: — Девушка, вы наверное, стриптизерша? — Да, а как вы догадались? — А вы за поручень ногой держитесь.
******
– Ну, как на личном фронте? – Я дезертир.
******
Смотрю на себя в зеркало и думаю: "А ведь есть, чёрт возьми, что-то во мне украинское! Хм-м-м... может, сало?.."
******
Встретились Русский, Француз, Японец, Турок и Американец. Сидят они выпивают. Француз говорит: выпьем за за наших девушек! Японец : выпьем за Японскую точность! Американец: выпьем за Американскую мощность! Турок: выпьем за Турецкие ковры! Русский: выпьем за Русских мужиков, которые трахают французских девушек, на турецких коврах, с американской мощностью, с японской точностью!
******
- Дорогой, я хочу похудеть! - Зачем? - Чтобы была талия! - Ну какая может быть у свиньи талия?!
******
- Скажите, молодой человек - а есть ли в вашем городе высокая культура, искусство, тонкое творчество? - О чём базар? Мы же не лохи!
******
- Ты покупал ребёнка? - Дорогая, мы его сами сделали... - В ванной ты купал ребёнка, придурок?
******
- Серёга, ну как прошло твоё второе свидание? Выспался хоть? - Нет, но только не из-за того, о чём ты сейчас подумал... Вот задумался - жениться сейчас или чуток обождать... - Ого!.. Вы же познакомились всего пару дней назад! - Прикинь, пришли ко мне. Начали целоваться, обниматься, потом я уже без штанов - она на корточках... и тут бац - она мне: - Серёженька, а что это у тебя на экране компьютера мигает? Ну, я подбегаю и смотрю - ёп..., вирус! Я весь на измене пытаюсь компьютер оживить, а он - ну ни в какую! Даже второй подключил, чтобы в инет залезть... В общем, вспомнил о ней только часа через три, когда она мне в голом виде, третью чашку чая с бутербродами принесла... - Женись, Серёга - СРОЧНО И БЕЗОТЛАГАТЕЛЬНО! А лучше всего - прямо сегодня в ЗАГС,... а то могут перехватить!
******
Ничего не помню. Помню, только Леха из-под стола сказал: «Ребята, а у вас тут гамбургер упал». Проснулся утром, черепахи нет.
******
Жена надела новое платье. - Дорогой, как я тебе? Муж, не отрываясь от газеты: - Немножко надоела... А так - ничего!
******
Полковник и прапорщик наблюдают за работой дизеля. Через некоторое время полковник говорит: - Прапорщик, заглушите двигатель! Прапор, набрав полную грудь воздуха: - А-а-а-а-а-а!!!
******
Умирает старый еврей. Вся семья собралась возле его кровати. - Мойша, открой нам секрет своего самого вкусного чая! - начала слезно просить жена. - Скажи нам правду, - сказал сын. - Не оставляй нас без этой частицы себя, - попросил сосед. Мойша хрипло прошипел: - Ближе! Окружающие наклонились. - Ближе! - говорит Мойша. - Ну, скорее же, Мойша! - подгоняют окружающие. - Ложите больше заварки...
******
Степенная еврейская семья ложится спать. Мойша, отец семейства спрашивает у жены: - Сара, ты закрыла дверь? - Да, - отвечает Сара. - И на замочек? - И на замочек! - И на крючочек? - И на кручочек? - И на задвижечку? - Не помню, спроси у дочерей! Мойша громко крикнул: - Цыля, Дора! - Что папа! - Вы дверь проверяли, закрыто? - Да! - И на кручочек? - И на кручочек! - И на задвижечку! - Не помним! Мойша раздосадовано: - Ну и спите теперь открытыми!
******
Беседуют две блондинки: - Представляешь, вчера вечером нажарила пирожков с повидлом и оставила на столе. Утром захожу на кухню и вижу, что кот раскидал их по полу, да ещё и надкусил с одного конца. - Наверное, с мясом искал.
|