— Как ты все успеваешь? — У меня есть маленький секрет... Я просто ничего не делаю!
******
Ростовский прокатный стан начинает выпуск труб различного диаметра. Первая труба различного диаметра уже сошла с конвейера. ******
В маршрутке, набитой чиновниками, деньги до водителя так и не дошли.
******
В глубинке России интернет настолько суровый, что легче найти бабу, чем качать порнуху.
******
Меня никогда не оскорбляли сатанисты, за то что я не уважаю их Дьявола. Это делали только христиане, за то что я не уважаю их Бога.
******
Когда даёшь чужой собаке кость, то это не значит, что она даст себя погладить. Учти это, когда угощаешь девушку в ресторане.
******
- Почему ты всегда решаешь проблемы кулаками? - Там были люди, я не мог стрелять.
******
Теперь к великому и могучему, наряду с глаголами "спионерить" и "скоммуниздить", добавился новый, но обозначающий то же действие глагол "солимпиадить".
******
Кулинарное училище. Вопрос на зачёте: Сколько жарят курицу? Ответы учеников. Света: - Минут 20-25. Даша: - Пока мясо не станет легко протыкаться. Вовочка: - Всё зависит от петуха!
******
Первое правило политика: никогда не верь ничему, пока не поступит официальное опровержение. Джонатан Линн и Энтони Джей
******
Ученые утверждают, что если коров не доить, то они могут умереть, видимо, по отношению к мужчинам женщины придерживаются такой же точки зрения.
******
Верить, пить, ждать - главные глаголы 2013 года в России!
******
Янукович сказал Украинцам, что им нужно вставать с петухами и много работать. Украинцы ответили, что много работать - это правильно, но вставать нужно рано утром, а не тогда, когда встают Янукович и его кореша.
******
- Иду я вчера, смотрю, гуляет дамочка с овчаркой без намордника. Я смотрю на овчарку и она на меня. Прошёл мимо, и вдруг сзади толчок в спину, я падаю... - Не искусала хоть? - Да нет. Как заорёт: "Ты чего, козёл, на мою собаку пялишься?!"
******
- Люся, ты куда хочешь: в лес или на море? - На море, дорогой! - O'key, тогда я куплю синий освежитель воздуха для туалета.
******
Перед встречей Нового года обязательно проводи Старый. Нафига тебе лишние года?
******
Мишель Обама дала понять, что живет с мужем раздельно... Только как бы Обама под Путина ни косил, белым ему всё равно не бывать...
******
Иногда обругаешь кошку, посмотришь ей в глаза, и возникает неприятное тревожное чувство, будто она поняла всё до последнего слова. И запомнила...
******
Пуси предложили Михаилу Ходорковскому сотрудничество. Не пойму - девчонки нефть качать собрались или они хотят чтобы Ходорковский с ними в церкви сплясал?
******
Декабрь 2013. Египтяне и турки валом валят в Россию погреться.
******
Москва, конец декабря 2013... Мачеха снова послала падчерицу за подснежниками...
******
Объявление. Познакомлюсь с мужчиной для создания семьи. Тест-драйв.
******
Переписка в Интернете: - Вадик, у меня не печатает хром. - А у меня, Люся, не пишет никель, и молчит молибден, а вольфрам вообще не ходит. - Ты злой, Вадик...
******
Интересно, желание жены Обамы развестись с ним связано с его намерением игнорировать Олимпиаду-2014?
******
- Вы слышали, Степлтон? Что это за ужасные звуки доносятся с Гримпенской трясины? Какое-то странное мычание... - Местные говорят, что так матерится Герасим, когда ищет собаку Баскервилей.
******
- Даже бумажкой поиграть нельзя!? Что значит: "Это был паспорт..."?
******
Обещания бывают двух видов: те, которых не можешь дождаться, и те, которых не можешь выполнить.
******
- Ну и где ты там в Норвегии был? - Во Фредрикстаде. - В каком-каком стаде?
******
Крестьянину нужно перевезти через реку некрофила, садомазохиста и гроб с покойником. Лодка небольшая, в ней может поместиться крестьянин, а с ним или только некрофил, или только садомазохист, или только гроб с покойником. Но если оставить некрофила с покойником, то это непременно закончится противоестественным сексом. А если оставить некрофила с садомазохистом, то садомазохист займётся BDSM-сексом с некрофилом, хочет тот того или нет. Как же крестьянину без ущерба перевезти свой груз? И где можно скачать этот фильм?
******
Бракосочетались программерша и сисадмин. На утро после первой брачной ночи: - Дорогой, с сегодняшнего дня пиво только по субботам, в квартире не курить, секс только с целью продолжения рода и только в непостные дни... - Но до свадьбы... Все тяжкие... Свальный Грех.. Содом и Гомморра... Как? За что?? Почему??? - Это была демо-версия!
******
Он охотно одалживал деньги, но только под залог наличных.
******
Сапер и электрик ошибаются только один раз в жизни, но электрик перед смертью еще и станцует!
******
Авиация в России все больше похожа на русскую рулетку... Но с одним существенным отличием - с каждым годом в барабане добавляются патроны...
******
В Одессе. — Подскажите, где в этом доме находится мастерская по ремонту очков? — У нас нет мастерской, тут только проктологическая клиника. — Так я за нее и спрашиваю!
******
Беседуют англичанин, француз и русский. Англичанин: — У нас произношение трудное. Мы говорим "Инаф", а пишем "еnough". Француз: — О-ля-ля, у нас-то как сложно! Мы говорим "Бордо" а пишем "Bordеаuх". Русский: — Да это все пустяки. Мы произносим: "Че? ", а пишем: "Повторите, пожалуйста".
******
– Сынок, говорят, что ты с Настей встречаешься? – Да папа, а что? – Нет, ничего, просто я в твои годы, тоже с ней встречался...
******
На вопрос ребёнка: - Дедушка Мороз, а ты настоящий? Дед Мороз начал показывать сертификаты, справку из налоговой, лицензию и временную московскую регистрацию.
******
Моня идет со своим другом Додиком. Какой-то парень кричит им вслед: — Вонючие жиды! Моня тотчас же разворачивается и дает парню десять гривен. — Ты что, с ума сошел? — спрашивает Додик. — Ничего ты не понял, — объявляет Моня. — Мы с тобой не Бог весть какие силачи. Но этот болван будет теперь думать, что за такие слова ему всегда дадут десять гривен, и будет повторять их опять и опять, пока таки не нарвется на такого, кто ему руки-ноги переломает.
******
Какой-то американский форум админов. Поступает мессага: « Люди помогите, у меня на одном компутере кнопка включения сломалась, а шеф срочно требуе инфу с него. Что делать?» Ну тут начанается поток мессаг типа: « Вот я знаю одну фирму, за 15 минут приедут, починят», « Да нет это фирма хренотень, а вот другая» и т. п. Ну тут русский сисадмин пишет: « Да плюнь ты на эти фирмы, раскрути корупс, выдери кнопку и замкни проводки напрямую» Кульминация. Ответ русскому админу: « У человека горе, а ты еще издеваешься!»
******
— И зачем мне мертвый енот? — Я так флиртую.
******
Женщины, не выговаривающие букву "Р", избегают говорить вслух слово "атрибут".
******
- Вы живете по закону, или по совести? - По ситуации...
******
- Почему мне холодно, Герда? - Потому, что ты злой, Кай. - Я злой, потому что здесь минус сорок, а я в одной майке!
******
Парень прикольнулся над девушкой, подсунул ей тест на беременность с дорисованной полоской. Его убила фраза: - Милый, а что означают три полоски?
******
Жена врывается в комнату с криком: - Это что, блин, за волос такой, белый и длинный, у тебя на пиджаке? Муж, не отворачиваясь от монитора, спокойным голосом: - Посмотрись в зеркало. После минутной паузы. - Блин, я же покрасилась, извини, милый. - Дура ревнивая…
******
Разговаривают двое политиков: - Лет через 5-10 лет мы будем жить намного лучше, чем в Германии. Это точно! - Не понял! Что это вы надумали с Германией сделать?
******
- Знаешь, Аня, – говорит одна подруга другой телефону, – вообще-то я и Олег любим друг друга… - Ясно, ну не буду отвлекать. Перезвоню, когда вы закончите.
******
Одна женщина, только что потерявшая мужа, в похоронном бюро попросила, чтобы на надгробном камне выбили надпись: «Эту невосполнимую потерю я не могу вынести...» Через некоторое время она выходит замуж, и на надгробном камне добавляется слово после трех точек: «одна»
******
- Чем жизнь на Западе отличается от жизни в России? - У них хорошо развито уголовное право. - А у нас? - А у нас хорошо развито уголовное право, уголовное лево и уголовный центр.
******
В плавательный бассейн втекает 4000 литров воды, а вытекает 4005 литров. Вопрос - есть ли совесть у спортсменов-пловцов?
******
У нас главврач жуткий грубиян: вы бы слышали как он в конце утреннего рапорта отправляет гинеколога, уролога и проктолога по рабочим местам!
******
— Летом 23% россиян отдыхали на курортах, 18% — на даче, 46% — не брали отпуск. — А где еще 13% россиян? — Продолжали отмечать Новый год!
******
Растяжка на Тверской: "Поздравляем всех москвичей и понаехавших тут с Днем города! ".
******
Первое правило зимнего cекcа: у кого сопли, тот снизу.
|