***
— А когда машина едет задним ходом, она забирает из воздуха выхлопные газы обратно?

***
Маша:
- Папа, я вырасту, за тебя замуж пойду.
Папа:
- Не могу, я уже на твоей маме женат. Не могу же я быть мужем сразу
обеим!
Она критично на него смотрит и выдает:
- Ничего, я думаю, ты выдержишь!
***
Сын (5 лет) искупался, вышел из душевой кабинки, и кричит: «Мам, я помылся!». Потом уже тише, смотрясь в зеркало:
«Сначала — я помылся, потом — я побрился, потом — я женился» — вздыхает — «Так и жизнь пройдет…»
***
Дочка (6 лет):
— Так, письмо Деду Морозу написали, теперь осталось решить, что мне подарят папа, бабушки, дед, тетя с дядей, ну, и, конечно, ты, моя любимая мамочка!
***
Дочь, услышав утром в воскресенье, что мы с мужем в спальне разговариваем (проснулись), радостно прибегает к нам в спальню, что-то рассказывает и не уходит. Мужу надо, как и всем по утрам, в одно место.
Он ей говорит:
- Маша, уйди, мне встать надо.
Она:
- А что?
Он:
- Ну, я голый, без трусов.
Она:
- Ничего, вставай, Я СМЕЯТЬСЯ НЕ БУДУ!!
***
Папа своей дочери шести лет за столом:
— Когда я ем, я глух и нем.
Она, посмотрев на него:
— А я нормальная.

***
Раньше я была маленькая и вредная, а сейчас я большая и... такая же...
***
Идём с сыном рано утром в садик, все собак выгуливают, ну у нас и началось:
— Купите мне собачку, хоть маленькую, мне очень нужна собака.
Я отмазываюсь, как обычно. Говорю, что папа не разрешает.
Сын говорит:
— А когда папу в могилу закопаем, ты мне купишь собачку?
Мужу звоню, рассказываю, говорю, лучше купи собачку.
***
Делаем беляши. На столе лежит тесто. Егор его гладит, целует и приговаривает:
— Я от бабушки ушёл, я от дедушки ушёл.
***
Вася с папой разговаривают:
— Пап, кто выше летает — самолёт или птица?
— Самолёт.
— А если мы возьмём очень плохой самолёт и больную птицу?
***
Алиска:
— Мама, сегодня четверг, значит, ты со мной спишь!
— Я же вчера с тобой спала.
— Да? Ну ладно... Тогда я с тобой сплю!
***
Дочка (5 лет) насмотрелась рекламы игрушек. И всё она хочет. Мама объясняет, что рекламируют очень дорогие игрушки,
чтобы детки просили, а мамы покупали. Через некоторое время Настя после просмотра рекламы говорит:
— Показывают уже другие игрушки, значит те, что я хотела, уже подешевели, пошли покупать!!!
***
Купила доче чешки, она давно просила. Принесла и сразу ей вручила, как были — между собой на ниточку скреплённые.
Она сначала обрадовалась чешкам, а потом подняла их, держа за одну чешку, и скептически глядя на второй болтающийся
экземпляр, уточнила:
— Это что, чешки, чтобы я быстро не бегала?
***
— Мама, знаешь сказку про трёх поросят? Там смысл в том, что поросята сражаются за свою жизнь. Мясо своё защищают от волка...
***
Дочь идёт в школу осенью в первый класс. Пошли знакомиться с будущей учительницей. Моя стоит скромненько перед ней, пока мы решали разные вопросы.
Учительница:
— Какая же ты тихая и спокойная, наверное хорошо будешь меня слушать и учиться!!!
Дочь:
— Вы меня ещё не знаете!!!


***
— Баю-бай, должны все люди ночью спать, баю-баю, завтра будет денег пять..
***
— Я не хочу ходить в садик!!!
— Милочка, нужно ходить! Ты же у нас взрослая? Многие взрослые не хотят ходить на работу, но ходят же!
Трагичным голосом, достойным пьес Шекспира:
— Их же там спать не заставляют?!
Эх! Почему нас не заставляют на работе спать?
***
Старшая сестра учит с пятилетней Олей дни недели:
— Понедельник, вторник...
Дальше Оля забыла. Сестра подсказывает:
— Сре...
Оля:
— Средельник!!!
***
Ложимся спать:
— Спокойной ночи, сыночек.
— Спокойной ночи, мамочка. Пусть тебе приснятся добрые и сладкие сны. Такие сладкие, как эта конфетка...
Достаёт изо рта остаток барбариски и засовывает мне в рот:
— Почувствовала?..
— Почувствовала.
— Ну, отдавай назад конфетку.
***
— Мила, тебе через два дня уже пять лет будет! Неужели я тебя пять лет назад рожала?!
— Нет, мам, ты родила меня три года назад, я просто расту быстро..
***
Марк клянчит у Майи какую-то игрушку. Она:
— Ой... на, прокуратура, и отвяжись от меня!
Я:
— А что такое прокуратура?
Майя:
— Ну, я точно не знаю, что-то ругательное...
***
Борис (5,5 лет):
— Слоны — это мамонты. Но когда упал метеорит и стало сильно жарко, они скинули
свои шубы и даже не подумали, что сейчас, зимой, им может быть холодно.
***
Дочку (5 лет 9 месяцев) заставить помолчать хоть минуту нереально.
Сегодня выпросила очередной блокнотик. Купили, говорю:
— Вот тебе блокнот, только помолчи, пока мы едем домой, чтоб мы с папой поговорить хоть в машине смогли.
— А дышать мне можно?!
***
Миша (10 лет) переводит предложение с английского:
— Его жена очень симпатичная.
Комментирует:
— Повезло пацану!!!
***
— Мам, давай приготовим рыбные котлеты...
— Мила, ты же говорила, терпеть не можешь, когда их в садике дают!!!
— Я хочу посмотреть, КАК они это делают...
***
Вера (3 года):
— Баба, а какой сегодня понедельник? Вторник или суббота?
***
— Полина, собери крошки с пола!!!
— Сейчас, сейчас...
Проходит 15 минут.
— Полина, собери крошки с пола!!!
— Сейчас, сейчас...
Ещё 15 минут.
— Полина?!
— Мам, ну я птичку учу разговаривать.
— Собери крошки и учи дальше.
Полина, через плечо, идя в другую комнату за пылесосом:
— Вот если бы ты учила деревянную птичку разговаривать, то крошки тебе бы показались сущим пустяком.
***
Ходила с дочкой (9 лет) на новогоднюю ёлку. Она, увидев костюмированного Деда Мороза, изъявила желание сфотографироваться с ним. Он ответил:
— Фото с живым Дедом Морозом будет стоить 20 гривен.
— А с мёртвым? — спросила дочь.
***
Лиза (6 лет) смотрит на кукушку и рассуждает:
— Кукушка — плохая мама! А вот мама — черепаха ещё хуже!
***
Мама и дочь идут из супермаркета, у мамы в одной руке сумки, на другой — Алина (5 лет) как мамонтёнок уцепилась. Проходим мимо тренажёрного зала, Алина заглядывает в окно и говорит:
— Мама, а девочкам не нужен такой спорт, да? Он только мальчикам нужен, ведь мальчикам нужно же быть сильными, а девочкам зачем?
— Девочкам тоже сила нужна, и девушки ходят в этот зал.
Алина помолчала задумчиво с минуту и выдала:
— Ты знаешь, мама, вот я могу кошелёк с деньгами такой тяжёлый носить, вот это мой спорт!