Муж с женой ругаются, кричат. Она ему, резко: - А теперь стих! Он, ошеломленно: - Какой стих? - Стих - это глагол! Сел и стих!
******
Старый еврей лежит, чуть слышно дышит, помирает. Вдруг открывает глаза и говорит стоящему рядом внуку: - Моня, я чую запах фаршированной рыбы, принеси мне кусочек. Внук возвращается через пару минут и говорит: - Бабушка сказала: - Никакой рыбы, это на похороны.
******
Старый еврей лежит, чуть слышно дышит, помирает. Вдруг открывает глаза и говорит стоящему рядом внуку: - Моня, я чую запах фаршированной рыбы, принеси мне кусочек. Внук возвращается через пару минут и говорит: - Бабушка сказала: - Никакой рыбы, это на похороны.
******
- Изя, твоя рожа напоминает мне Париж. - И таки шо? - Так и хочется съездить!
******
- Изя, твоя рожа напоминает мне Париж. - И таки шо? - Так и хочется съездить!
******
Самые правильные отношения начинаются зимой. Если вы понравились друг другу в куче одежек, шапке и с красным носом - это точно любовь!
******
Представьте картину: за окном мороз, окна заледенели, вы только пришли с улицы, а на столе в огромном блюде дымятся пельмешки, рядом в тарелочке аккуратно нарезана селедочка, политая маслицем и посыпанная лучком. Чего еще не хватает? Правильно! А иностранец ни за что не догадается...
******
Представьте картину: за окном мороз, окна заледенели, вы только пришли с улицы, а на столе в огромном блюде дымятся пельмешки, рядом в тарелочке аккуратно нарезана селедочка, политая маслицем и посыпанная лучком. Чего еще не хватает? Правильно! ******
- Что должен знать студент? - Всё! - А что должен знать лаборант? - Почти то же, что и студент. - А аспирант? - В какой книге находится то, что должен знать студент. - А доцент? - Где находится эта книга. - А профессор? - Где находится доцент.
******
Почему немцы всё время нападают на Россию? Потому что у них бабы страшные!
******
Он был настолько жадным, что даже из двух зол выбирал большее.
******
- Так, здесь уберем, а здесь пожалуй оставим. Головка будет просто загляденье, можно хоть на переговоры, хоть на тусовку, везде можете показаться. - блять, Рави, а можно сделать обрезание без лишнего пафоса?!
******
В 2010-м на выборах президента Украины cидевший Янукович получил примерно в 1,5 раза больше голосов, чем никогда не сидевшая премьер-министр Тимошенко. Тем самым украинские избиратели дали понять, что, по их мнению, небольшая отсидка пошла бы Юлии только на пользу. Ошибку она уже исправила!
******
Когда Никита Джигурда в зоопарке тихонько напевал что-то себе под нос, лев обоссался и забился в угол клетки.
******
Обама с Путиным обменялись любезностями. Обама поздравил Путина с победой в олимпиаде, Путин Обаму с победой в Украине.
******
В одесском ресторане не в меру упитанная женщина говорит: - Официант! Мне не нравится то место, на котором я сижу! - Мадам, а по-моему, это таки единственное место, которым вам следует гордиться!
******
Взяв золото на Олимпиаде, украинские биатлонистки доказали, что могут хорошо бегать и стрелять. Это им очень пригодится по возвращении на родину.
******
интересно, Алёна Заварзина получит Героя России и внеочередное звание майора ФСБ за успешную вербовку Вика Уайлда?
******
- Похоже, что даже спорт в России присел на нефтяную иглу! - Почему? - Так зачем строить спортивные объекты в России, воспитывать новых звёздочек, когда можно купить уже готовых спортсменов за границей?...
******
Объявление: "Кот-мышелов с 10-летним стажем ищет работу. Желательно на мясокомбинате".
******
Чтобы помочь археологам будущего, нынешние археологи приделывают к своим вещам бирочки с указанием эпохи и владельца.
******
Соска - это первая силиконовая сиська в жизни человека.
******
Если ты холостяк, что ты можешь знать о самой большой ошибке в жизни?!
******
Почему, когда жена говорит, что я самый лучший, у меня возникает ощущение, что это аутотренинг?
******
Ну что за народ попался Януковичу! Не дали ему даже Олимпиаду досмотреть и побывать нa её закрытии.
******
Когда в феврале 1917 свергли царя, нужно было на этом остановиться. Нет же! пошли за Лениным! Чем это закончилось?
Когда в феврале 2014 свергли Януковича, нужно было на этом остановиться! Нет же! Выпустили Юльку! Чем это закончится?
******
Звонок в сочинский бордель: - У вас есть мальчики? - Да, такие услуги мы тоже оказываем! - Мне, пожалуйста, шестерых - в финской хоккейной форме!
******
Мужчины любят поговорить с умными женщинами, а балуют, любят и спят с остальными.
******
Опять наши просрали русско-финскую...
******
Современные шахматы: из восьми белых и чёрных пешек должно быть по одной голубой.
******
Жизнь лучше, чем вы думаете: нужно всего лишь принять невозможное, обходиться без необходимого и выполнять невыполнимое.
******
– Дорогая, меня переполняют чувства! - Опять пива в дорогу напился.
******
Я - за свободные отношения! Жрать приготовила - свободна!
******
Утром в переполненной маршрутке мужчина, который пытается пробраться к выходу, предлагает стоящей перед ним девушке: - Давайте с вами пропихнёмся! В ответ девушка ему строго отвечает: - Что, прямо здесь?!..
******
- Палка, палка, огуречик, вот и вышел человечек! Вот и вышел, вот и вышел человечек!.. - Мля-я-я, позовите другого акушера!
******
- Поел грибочков, внучек? Теперь смотри мультики!..
******
Талант не пропьешь, но заложить можно.
******
- Куда полетел Янукович? - Подписывать контракт на поставки сала в Арабские Эмираты!
******
История повторяется: в 1917 году после революции Федорыч, переодевшись в женское платье, сбежал за границу.
В 2014 году после революции Федорыч тоже бежал за границу.
Переодевался ли он при этом в женское платье - история умалчивает.
******
Жена сначала не угодила пьяному мужу, потом угодила в травматологию, где вскоре и угодила травматологу.
******
После групповухи Люся, по привычке, отвернулась к стенке, заплакала, но кому сказать «Ты меня не любишь!» не знала.
******
Беседуют два гея: - Ты любишь смотреть шорт-трек? - Да, да! Там эстафету передают через ж...пу!
******
Если без мата, как правильней сказать: На Украину или В Украину пришёл Пи здесь?
******
- Что посоветуете заказать: яйца всмятку или омлет? - Не берите яйца, - отвечает официант, - они несвежие. Омлет лучше - в нем нет яиц.
******
На Украине складывается новая традиция: "Президентом может стать только бывший зек".
******
Нашел поручик Ржевский машину времени, пригласил господ офицеров, говорит им: В прошлое мы не поедем, и так все знаем. Вперед, в будущее! Оказались в какой-то подворотне, у мусорных баков в усмерть пьяный мужик отливает... Поручик: - Милейший, мы где? Мужик: - В п@3де! Поручик, оборачиваясь к господам офицерам: - Поздравляю вас, господа, мы в России!
******
У знакомого в статусе стоит "Иногда я открываю холодильник и забываю, зачем пришел". Все бы ничего, но только он - патологоанатом.
******
Женщина занимается cекcом в постели с любовником. Тут раздается телефонный звонок, она берет трубку. Дорогая, это я, твой муж. Сегодня я домой вряд ли попаду. Мы с Мишкой попали в аварию. Хорошо. А что это за женщина стонет у тебя в машине? Да это Мишка. Ему ногу передним сиденьем придавило, вот он и стонет. Все, дорогая, до завтра. Жена положила трубку. Любовник спрашивает, кто звонил. Муж звонил. Сказал, что он вместе с тобой попал в аварию и тебе ногу придавило.
******
Посетитель в кафе: - Сестрица, вина и фруктов. - Точнее, братец, - холодно отозвалась официантка. - Сто грамм и огурец...
******
- Доктор, я слышал, что cекc помогает от многих болезней... - Да, голубчик. Но вы только самолечением не занимайтесь больше...
******
Приходит украинский депутат ночью домой и говорит жене: — Будь сегодня со мной как Верховная Рада. — Это какой? — Распущенной!
******
- Я придумал, наконец, как выбрать нормальное правительство! - Ну и как?!?! - Нужно выбрать правительство и сразу расстрелять, потом выбрать и расстрелять и так пару раз. - И что? - Ну раз на третий, кто будет баллотироваться - те нормальные политики!
******
Самые правильные отношения начинаются зимой. Если вы понравились друг другу в куче одежек, шапке и с красным носом - это точно любовь!
******
Судья спрашивает жену, рассматривая дело о разводе: - Скажите, какой мотив вашего развода? - О, мне очень нравится "Отель Калифорния"! - Вы не поняли! Я спрашиваю о фундаментальной причине вашего развода! - Фундамент, как и у всех: бетон, песок и цемент! - ??? Тьфу ты! Ну основание какое...? - Где-то 5 метров на 6! - Елки-палки! Он что вас, побивает регулярно? - Ну где-то раза в два в неделю он встает раньше меня! - Так, всё ясно! Последний вопрос, почему вы требуете развода? - Да я не требую! Это муж требует! Говорит, что со мной невозможно общаться!
******
Мужик у любовницы, вдруг муж ключами открывает дверь. Ну думает п%пец, надо выкручиваться. Муж заходит, видит картину. Посреди комнаты сидит мужик со спущенными штанами и кричит: - Гражданочка! Последний раз повторяю, если сегодня не заплатите за телефон, я вам здесь наваляю целую кучу!
******
Идут по берегу 2 чукчи. Один говорит другому: - Смотри! Я нашёл 10 долларов! - Молодец... ...Дурак! Зачем же ты их выкинул?! - Фальшивка! - С чего ты взял? - Ну где ты видел 10 долларов с двумя нолями?
******
Сидит мужик на берегу Нила, ловит рыбу. Жарища, духотища, рыба не клюет. Час сидит, два сидит, три - безрезультатно. Из воды выныривает крокодил и участливо так спрашивает: - Что, жарко? - Угу.... - Душно, небось? - Угу... - (с надеждой в голосе) Так, может, искупнешься?
******
- Я сегодня среди ночи проснулся - на электронных часах написано SOS. Сильно встревожился. Потом присмотрелся: оказывается 5 минут шестого!..
******
- Нет в наше время друзей. Попросил недавно у одного взаймы тысячу рублей, и этот козел мне отказал! - Слушай, я сразу должен тебя предупредить, что я тоже козел.
******
- Поручик Ржевский, вы играете на рояле? - Да. - А на гитаре? - Да, играю. - А на барабане? - Да, и на барабане. - А на арфе? - Нет. На арфе не играю - карты сквозь струны проскальзывают.
******
В бухгалтерии: - А это что у вас за кнопка? - Это кнопка тревоги. На случай нападения на кассу! - А эта, рядом? - А это кнопка радости – зарплату привезли!
******
Устроился мужик пожарным на пожарную станцию, делится с друзьями впечатлениями: - Зарплата хорошая, отличный коллектив, социальный пакет, удобный график, но как пожар - хоть увольняйся!
******
Лекция в сельхозинституте. Профессор: - Один здоровый бык-производитель должен иметь в день до двенадцати совокуплений... Женский голос из первого ряда: - Простите, профессор, сколько? - До двенадцати. - Повторите, пожалуйста, для последнего ряда! Мужской голос из последнего ряда: - Скажите, профессор, речь идет о совокуплениях с одной коровой или с двенадцатью? - С двенадцатью, конечно... - Спасибо, повторите, пожалуйста для первого ряда..
******
Муж смотрит порно. Подходит жена: - Постарайся сегодня запомнить весь фильм, а не только его концовку! . .
******
Муж смотрит порно. Подходит жена: - Постарайся сегодня запомнить весь фильм, а не только его концовку! . .
******
" Это плохая идея и ни чем хорошим это не закончится" - говорю я себе перед тем, как встать с кровати.
******
" Это плохая идея и ни чем хорошим это не закончится" - говорю я себе перед тем, как встать с кровати.
******
Ходить дома в трусах: Плюсы: +Удобно. +Не жарко. +Легко двигаться. +Тело дышит. +Ничего не раздражает. Минусы: -Звонок в дверь.
******
Ходить дома в трусах: Плюсы: +Удобно. +Не жарко. +Легко двигаться. +Тело дышит. +Ничего не раздражает. Минусы: -Звонок в дверь.
******
Муж с женой ругаются, кричат. Она ему, резко: - А теперь стих! Он, ошеломленно: - Какой стих? - Стих - это глагол! Сел и стих!
|