упила фаллоимитатор. Спрятала от мужа, поскольку он был против этой идеи. Недавно обнаружила, что когда меня нет, моя игрушка постоянно меняет положение на моей полке. Постоянно и точно!!! Кажется, он тоже им пользуется!!! О_О

Классе во втором одноклассник пригласил нас с подружкой на день рождения. Подруга подарила ему красивого маленького кролика, а через пару месяцев он позвал нас на ужин, где главным блюдом был тот самый кролик. Вот так и пошатнулась моя детская психика.

В дверь деликатно постучали.
-Да, - недовольно ответил начмед, отложив цветастый журнальчик и спустив ноги со стола.
-Тащ майор, - можно вас? У нас неувязочка там с партизанами. С переподготовщиками то есть.
-Что за неувязочка, лейтенант? Чего неспокоен?
-Э-э-э, они колоться отказываются... Ну, не хотят прививки делать, - спешно поправился молоденький лейтенант медслужбы.

Борода: --- Мужики! Праздники заканчиваются, а борода из ваты остается. Чё посоветуете? Бритьё или депиляция?

Уникум: --- В последнее время стало модно вешать елки вниз головой. Надо ли ориентировать ребенка при чтении стишка соответственно елке? Если да, то как крепить к потолку табурет? А хоровод как водить? Кто знает, поделитесь опытом!

S. Klaus: --- Russkiy ded moroz, мleko, yaiki, sdavaisya!!! Oleni - horosho, a BMW X-5 - luchshe!))

Мною был давно замечен факт того, что водители не всегда "кладут болт" на включение поворотников. В определенных ситуациях они их все же включают.

Знали бы вы как меня мучил вопрос "Как они определяют необходимость сигнализирования окружающим о своих действиях".

К вопросу о наличии/отсутствии (нужное подчеркнуть) мозгов у родителей.

Малыш 9 месяцев попал в инфекционку после того, как добрая мамочка в первый раз покормила его копчёной колбасой. Ну стандартная, в принципе, ситуация для наших широт.
Дитёнку капельницы там всякие, уколы, по полной программе. Быстро повеселел, уже играет, смеётся. Ну медперсонал доволен, думают о скорейшей выписке. И тут, как гром среди ясного неба, вторая серия: рвота фонтаном, жидкий стул, температура. Приперли мать к стенке, она и призналась, что ещё раз дала ребёнку ту же колбасу. На вопли медиков "Зачееем?!" последовал гениальный ответ "Я решила проверить, точно ли от колбаски. Я же тоже ела, и со мной всё нормально!"

Вспоминали тут с женой всякое смешное из детства, и всплыл за приятным разговором такой мотив, проходящий если и не красной, то в любом случае весьма контрастной нитью через всё это советское наше с ней детство – культ Страдания.
Если ты, например, капризничал в силу малого возраста, и отказывался есть поданную тебе молочную лапшу с пенками или манную кашу с комочками, то обязательно, прямо из мглистого сумрака крашенных масляной краской помещений возникал какой-нибудь суровый Взрослый в вонючей кофте или лоснящихся брюках, и чопорно поджимая блёклые губы злобно шипел – голода вы не знаете, вот и капризничаете!

Всегда,когда со мной пытается познакомиться некрасивый парень,даю номер телефона своего бывшего,а представляюсь именем его нынешней девушки)

Когда сижу в парке и мимо подходят полицейские с дубинками,постоянно пробирает смех. Моментально краснею о представлении как эта дубинка оказывается внутри меня.

На кассе: ставлю на ленту йогурт и туалетную бумагу, кассирша говорит, мол, йогурты свежие, вы не волнуйтесь.. Ржу.

Французскую домохозяйку признали виновной в попытке изнасилования двух сантехников, которая произошла у нее дома.

Женщина просто не выпустила на улицу этих мужчин и потребовала, чтобы после ремонта отопления они пошли к ней в спальню. В суде французского города Аррас на севере страны состоялся процесс по обвинению пятидесятилетней женщины, чье имя не называется из этических соображений, в попытке изнасилования двух сантехников. В ходе процесса стало известно, что двое мужчин явились в дом одинокой мадам для устранения протечки из системы отопления.

Однако вместо того, чтобы позволить сантехникам спокойно отремонтировать батареи, женщина встала на их пути и заявила: "Когда вы закончите с радиаторами, приходите ко мне в постель!"
Сообщается, что у мужчин не возникло желания заниматься с ней сексом, но это не остановило женщину от намерения получить удовольствие. Она заперла дверь и принялась требовать от сантехников близости.

Работал я как-то в конце 90-х патологоанатомом в морге. Вы теперь это место все хорошо знаете. 21-я больница г.Донецка сразу за аэропортом. Сейчас там конечно мрачно, но тогда время было веселое. И пили мы там МНОГО и КАЖДЫЙ ДЕНЬ.
Ровно в 12.30 я ходил на рынок и начинал готовить обед пока старшие товарищи «мудрые и чуткие» заканчивали работу в секционке. И конечно у нас там было много всяких историй. Ну вот к примеру:

Встречаюсь с девушкой, когда иду в ванную и набираю в неё воды, она заходит ко мне и говорит в приказном порядке: "Поднять перископ!". Я задерживаю дыхание и ложусь под воду, делаю так чтобы член встал и вылез из под воды, потом она начинает делать минет))

В младших классах всегда сильно торопилась, когда делала русский, потому что в задании так и было сказано: 'СПИШИТЕ, вставьте пропущеные буквы..'

Во всем доме отключили свет. И было слышно все, как разговаривают соседи, каждый шорох.. Я кайфовала от этого уюта и тишины.. А потом мы всей семьей сели играть в карты при свечах, не на компьютере, а настоящие! Почаще бы отключали свет..