Идут две медсестры утром на работу. У одной большой фингал под глазом. - Подруга, что это у тебя с лицом? - Да, понимаешь, муж утром просыпается, а я ему: "Ты из какой палаты?"
*****
Фэн-шуй - дешевая китайская подделка русского язычества.
*****
Учитель спрашивает: — Дети, кто из вас спас жизнь кому-нибудь? Тишина в классе и только с последней парты тянется вверх рука. — Ну, скажи нам, Коля. — Я спас жизнь своему племяннику. — Очень интересно! Расскажи как? — Подменил противозачаточные таблетки моей сестры на витамины.
*****
Дед Мазай и Герасим так и не пришли к единому мнению о том, что лучше для раскрутки имени: благотворительная акция или черный пиар.
*****
- Как ты можешь показывать такие фильмы ребёнку? - Ну а чё? Трупов не так уж и много. К тому же, от страха он прячется под одеяло и засыпает...
*****
Объявление: «Профессиональный барабанщик легко стряхнет градусник до -12 по Цельсию».
*****
Жена долго собирается в театр. Муж кричит: — Ну когда ты наконец будешь готова? — Скоро, дорогой, скоро... — Назови хоть примерную дату!
*****
Учительница спрашивает: - Кто самый популярный человек ? Вовочка тянет руку: - Майкл Джексон !!! - Садись, два ! Hа следующий день: - Итак, дети, кто самый популярный человек ? Вовочка: - Президент !!! - Садись, пять ! Вовочка садится, достает под партой портрет Майкла Джексона и шепчет: - Сорри, Майкл, - таков бизнес !
*****
За 10минут до обеденного перерыва будит депутат своего соседа и спрашивает: - Пойдешь сегодня в буфет или будешь продолжать работать без перерыва?
*****
- Наташа, скушай кусочек торта. - Спасибо, Юра, я не хочу. - Ну, скушай. Вкусный! - Нет, спасибо. Я после шести не ем. - Наташа, пожалуйста. - Юра, я сладкое вообще не люблю. - Жри торт, дура! Там кольцо, я жениться на тебе хочу!
*****
В школе детей новых русских: - Коля Вованович, если одна пятёрка стоит 20$, то сколько будут стоить 4 пятёрки? Коля протягивает сто баксов: - на все
*****
Приходит муж домой прыгает к жене под одеяло и начинает приставать. Жена: - Мне сегодня нельзя. Мне завтра идти к генекологу, нужно чтобы там все чисто было. Муж отстал. Лежит мучается. Хочется очень сильно. Муж жене: - Слушай, а тебе завтра к стоматологу не надо?
*****
И сказала Фея Золушке: - ...Но помни! В полночь волшебство отпустит и начнется сушняк!
*****
- Лучшая защита от беременности - это мужчина. - В смысле? - В смысле - родиться мальчиком…
*****
На ликера-водочном факультете экзамен. Заходит студент, препод ему наливает и спрашивает что это. Студент пробует и отвечает: «Это кагор , 20-летней выдержки, собран там-то и там-то и т.д.». Препод с удивлением: «А вот это?». - А это коньяк, столько-то лет выдержки и т.д. - А вот это тогда? - А это водка и все такое. Препод просто в шоке берет зачетку, открывает: «Тьфу, опять с политеха пришли похмеляться».
*****
СССР. 30-е годы. В тюрьме Карлу Радеку пришлось заполнять анкету. Когда дошла очередь до графы "Чем вы занимались до революции", он вписал: "Сидел и ждал". Следующим шёл вопрос "Чем занимались после революции". - "Дождался и сел", - написал Радек.
*****
Беседуют двое «новых русских» - соседи по коттеджам. Мимо проезжает грузовик, груженный свернутым травяным дерном. - В следующий раз сделаю так же... - Что именно? - не понял другой. - Лужайку перед домом отвезу садовнику подровнять: и шума, и мусора меньше будет...
*****
По инициативе министерства просвещения в школах России будет проведён Путинский урок. Во время урока каждый ученик сможет подойти в коридоре к любому преподавателю и показать ему приём дзюдо.
*****
Приходит глухонемой к другу и "говорит": - Прихожу вчера домой поздно вечером, а жена как начала на меня орать. - Ну, и что ты сделал? - Выключил свет.
*****
- При небольшом землетрясении больше всего страдают бабульки, которые на рынке выложили яйца пирамидкой.
*****
На военной кафедре: - Студенты! Ну что это такое: «Товарищ полковник! Товарищ полковник! Расскажите это, покажите то, а как сделать это, как сделать то!» Как вам не стыдно! Что же вы будете делать, когда война-то начнется! Ведь товарища полковника там не будет, не-е-ет!
*****
Дилемма офисной жизни: Буду продолжать курить - заработаю рак лёгких. Если брошу курить - получу геморрой.
|