В операционной: - Доктор, мне больно! - Тихо! У нас экзамен!!
****
Они были такие романтичные, что над их перепиской ВКонтакте плакало даже ФСБ.
****
- Сима, шо ж вы не спросите как я живу? - Розочка, как вы живёте? - Ой, Сима! Даже не спрашивайте!
****
Две подруги: - Знаешь, что может быть хуже мужа, который не приходит вовремя домой? - Что? - Муж, который приходит не вовремя.
****
Сижу в темноте,ноут,слева долька шоколадка. Нащупываю что то продолговатое и кусаю...нет у меня больше флешки на 16 гб.
****
"все повисло" и "все встало" - только у программистов означает одно и то же.
****
Ещё один общий рефлекс - как только отключают воду, страшно хочется вымыть пол, посуду, постирать и особенно в туалет по большому! ****
- Дорогой, ты помнишь, когда у нас будет годовщина свадьбы? - Конечно помню! Ровно через три дня, после окончания лицензии на антивирус.
****
В номинации "Самое доступное жилье в Сочи", победил железнодорожный вокзал.
****
Отечественные автомобили быстрее ржавеют, потому что в них чаще плачут.
****
Новый "Сникерс" с неочищенными семечками для реальных пацанов.
****
Не многие знают, что упавший в деревенский туалет новенький iPhone напрочь отключает обоняние и чувство брезгливости. ****
Журнaлист спрaшивaет гонщикa-победителя: - Кaк Вaм удaлось обойти столь опытных и именитых соперников? - Дa просто тормозa откaзaли...
****
Журнaлисткa выясняет у фермерa, в чем причинa коровьего бешенствa. Тот нa нее пялится и говорит: - А вы знaете, что бык нaпрыгивaет нa корову рaз в году? - Предположим... ну и при чем тут это? - А вы знaете, что мы доим коров ЧЕТЫРЕ рaзa в день? - Ценнaя информaция, но... - Ну, вот если бы я мял вaши сиськи четыре рaзa в день, a трa%aл бы рaз в год, вы бы не взбесились?.. ****
- Бокс - самый лучший вид спорта! - Вы, наверное, известный боксер? - Нет, я дантист.
****
Встречаются как-то вечером удав и кролик. Кролик весело: - Ты слышал про новый закон - после шести не есть! Удав лениво: - Слышал, ты шестой.
****
- Вaсь, a что бы ты скaзaл, если бы встретил женщину, которaя все простит, будет добрa, лaсковa, нежнa и хорошо готовит??? - Здрaвствуй, мaмa...
****
Вопрос: Что Вы нaзывaете хорошим минетом^? Ответ: Это когдa после минетa приходится вытягивaть простыни из зaдницы...
****
Интернет-конференция Д. А. Медвдевa. - Мне вот тут пришло 4 миллионa сообщений с одним вопросом: когдa нaконец, увеличaт зaрплaту? По-моему, это просто спaм!
****
Босс выговaривaет зaпоздaвшему рaботнику: - Мaло того, что вы и тaк плохо рaботaете, тaк еще позволяете себе опaздывaть нa двa чaсa. Нa вaшем месте я бы вообще в тaком случaе не являлся нa рaботу. - Это вы... - со вздохом произнес провинившийся, - a у меня чувство долгa есть...
****
Попали как-то в Рай байкер и поп. Выходит к ним Павел и говорит: - Я про вас все знаю. Первым в рай войдет байкер. - Как так? удивился поп. Я всю жизнь Богу молился, молитвы людям читал!!! Я должен первым войти!!! - Когда ты молитвы читал, зевая ответил Павел, все засыпали... А когда байкер выезжал на дорогу все молились!
****
Ничто так не заставляет задуматься о целесообразности переходить дорогу в неположенном месте, как одинокий ботинок стоящий на разделительной полосе.
****
Как будет по латыни "Нет предела человеческой глупости" ? Ответ: "Нон лимитус хоминус долбо@бус".
****
Двое друзей в ресторане. Один зaкaзывaет жареную курицу. Второй: — А ты не боишься заразиться куриным гриппом? Первый: — Вася, если этой курице вздумается на меня покашлять, то мне грозит не грипп, a инфаркт!!
****
Любовь - это когда ты вечером умираешь с голодухи, но сидишь и слушаешь, как у нее прошел день...
****
так смеялась, когда узнала, что кузнечики на украинском языке — СТРИПИЗДИКИ =))) А духи на польском — вонявки :)) ) А грудь на сербском — сисюрдаче =))))) Получается примерно так: набрызгала я свои сисюрдачки вонявкой и побежала на работу как стрипиздик
****
- Скажите доктор, это серьезно? - Ну, телесериалы на Вашем месте я бы смотреть не начинал…
****
- А чем в вашей компании занимается директор по развитию? - Чем, чем..., б.., наблюдает, за развитием событий!
****
В самолете лучше сидеть в первом ряду. Потому что, когда самолет падает, тележка со спиртным проезжает второй раз
****
олько у нас севший пульт работает, если пожевать батарейки
****
Может у меня нет парня потому, что 5 лет назад я не переслала сообщение 10 людям в аське?
****
Вчера у отца был день рождения. Отвечая на вопрос "Кто твои лучшие друзья?" племянница выдала: - Деда и...Гугл.
****
С моими вкусовыми предпочтениями я вообще боюсь беременеть. Возможно, мне захочется шерсти или машинного масла. Или захватить Болгарию.
****
- Люда, ну прости меня! - Не могу! Я уже рассказала об этом маме!
****
Вовочка заходит в школу. Опрятный, подстриженный, в костюмчике. Не опоздал. Вежливо поздоровался с гардеробщицей. В руке несёт портфель, в нём учебники. Заходит в класс. Удивлённый шёпот: - Смотри, Вовочка появился! Надо же, и не матерится! Вовочка учтиво обращается к учительнице: - Здравствуйте, Мария Ивановна! Та, шарахаясь: - Вовочка?! Да пошёл ты на х*й!.. ****
6 часов утра. Звонит телефон. - Алло! - ... - Да что?! - ... - Блин, ну что за козлы в шесть утра звонить?! - ... - Да вашу мать! Говорите же! В комнату заходит отец: - Хм-м... Доченька, я, конечно, всё понимаю - переходный возраст, но чтоб по будильнику разговаривать!?...
****
Муж будит пятилетнего сына в садик: - Вставай, я поехал на работу. Жена: - А я поехала в командировку. Сын, укутываясь посильнее в одеяло: - А я поехал спать..
****
- Алло! Здравствуйте, это аптека? - Нет, вы ошиблись. Это офис частной компании. - Не может быть! В телефонном справочнике указано, что это номер аптеки! - Откровенно говоря, в каком-то смысле вы правы: здесь столько всяких ов! Но всё-таки это офис...
****
- Говорят, у тебя тёща умерла? Поздравляю, то есть соболезную. С сердцем что-нибудь? - Нет. Подавилась бутербродом с чёрной икрой, когда французский коньяк закусывала. - Какая прекрасная смерть!
****
Звонок в полицию: - Алло! Приезжайте скорей, тут двое хулиганов моего мужа бьют! Пауза... - А нет, всё нормально, это он их бьёт. Короткие гудки...
|