Сын собирается вечером уходить и берет с собой фонарик. Отец спрашивает: - Ты куда? - На свидание - Я в твои годы без фонарика обходился - Ну и посмотри что ты выбрал!
Гражданина, утверждавшего, что он перевозит 30 кг муки, заставили печь блины прямо в аэропорту.
- Как вам удается защититься от пагубного влияния социума? - Солнцезащитные очки, вакуумные наушники и пафосный е*альник.
– Я плохо запоминаю имена, фамилии, хобби... – Понимаю, мне тоже по*бать на людей.
Посетитель, тщетно прождав полчаса официантку с заказом, подзывает к себе хозяина ресторана: - Вот вам деньги, купите цветы для вашей официантки. - С удовольствием, - отвечает польщенный хозяин ресторана. - Она вам так понравилась? - Совсем нет. По-моему, она скончалась...
В кинотеатре билетерша супружеской паре: - Программку не желаете? - Нет, спасибо. - Шоколадку не желаете? - Нет. - Может быть, пакетик леденцов? - Нет, нет, нет! Билетерша отворачивается и ехидно роняет: - А убийца в этом фильме - шофер. Муж оборачивается, и тоже ехидно: - А мы все равно пое@#ться пришли!
У одного пастуха спросили: «Как вам удалось дожить до 120 лет? » Он ответил: «Во-первых, я на свежем воздухе работаю. А во-вторых, уже сто десять лет я кричу на баранов, а не наоборот! »
- На одном из предприятий ЧП. Произошел аварийный сброс и наполовину затопил близлежащее село. - Жалоб много? - Только благодарности. - Что за предприятие? - Спиртзавод.
"Такси" на ТНТ. Садятся 2 чувака в машину. Ведущий поворачивается: - Здравствуйте, это программа такси, где вам не надо платить деньги, а деньги платят вам за правильные ответы. Меня зовут Алексей, вас как зовут? - Здравствуйте. Я Александр Друзь. - А я Максим Поташов, до Владивостока пожалуйста.
Я бы конечно отбил какую нибудь красивую бабу, но терпеть не могу, когда мне мужики целуют ноги и называют Спасителем!
- Ты очень похожа на отца! Чертами лица, глазами, сиськами... - Идиот! У отца нет сисек. - Я так и сказал.
И спросили мудрого Соломона, что для человека важнее: бабы ли деньги? "Деньги, - ответил мудрый Соломон. - Ибо не любую бабу можно продать, но любую - купить"...
Сборная Лихтенштейна по футболу вместе со своими болельщиками на двух автобусах уехала на чемпионат мира. В стране остался только сторож...
Есть женщины: ну и дуры! А есть - прелесть какие дурочки. Есть мужчины - прости, господи. А есть - господи, прости меня, грешную...
- Ты чего такой грустный? - От меня девчонка ушла. - Да, большая потеря для сутенёра, особенно в начале курортного сезона.
- Ты такая забавная! Пойдем погуляем? - Мне папа не позволяет... - Тебе сколько лет? - 23! - Так какой в таком возрасте нах папа? - Папа моего сына...
- Голова, что с тобой? Ты плохо выглядишь! - Простите, я отрубилась!
- Сейчас сижу в аське и чувствую себя полковником. - Почему? - Полковнику никто не пишет...
- Вадик, интересно, сколько стоит киллера нанять? - А тебе зачем? - Андрюха звонит в 3 часа ночи и спрашивает: "Ты спишь?". Я говорю: "Да!". А он: "Извини, я тебе через час перезвоню". И перезвонил, !..
Вчера Люся заснула между Олегом и Олегом, однако желание сбылось только у ребят.
Экономический кризис 1931 года. Лавка Рабиновича закрыта, на двери висит табличка с надписью: "Закрыто по случаю смерти". Шлемензон сочувственно спрашивает Рабиновича: - Кто же у вас умер? - Клиентура!
Люди были созданы для того, чтобы котам было с кем жить.
У меня две новости: хорошая и плохая. - Давай сперва хорошую! - Хорошая в том, что я не скажу вам плохую. - А плохая? - А плохая - что не скажу хорошую.
- Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация? - Больной, я не могу вам всего рассказать. Вам потом будет не интересно.
Лежит в больнице молодой парень. Раздается стук в дверь и медсестра спрашивает разрешения войти. Входит молча скидывает с парня одеяло снимает трусы и начинает его брить, побрила, молча переворачивает его на живот вставляет ему в ж...у свечку и уходит. Парень говорит- Сестра ,а скажите зачем Вы в дверь то стучали?
- Скажите, а зачем этому боксёpу такие большие контактные линзы? - Это сейчас они контактные, а до пеpвого pаунда это были очки.
Дедушка входит в комнату к внукам. Один читает книжку про летчиков. Дедушка спрашивает: - Кем ты хочешь стать, когда вырастешь? - Летчиком, дедушка! Спрашивает второго внука, который читает "Плейбой": - А ты? Тоже летчиком? - Нет, - вздыхает тот, взрослым, просто взрослым...
Два друга: -Знаешь о чем я мечтаю..Идем мы с тобой по улице, рядом останавливается крутая тачка, в ней два лица кавказкой национальности.. -????????? -Женского пола!! И говорят: Ну чито, малчики, покатаемся?!
У нас повара в столовой действуют по принципу: "Интересно, а это они сожрут?!"
86 год. В пивнушку заходит мужичок и просит стакан пива. - Рубль! — грит пивник. - Но почему? Пиво всегда было по 50 копеек за кружку! - Теперь так: 50 копеек за пиво и 50 на перестройку! Мужик, посетовав, дает рубль и …получает 50 копеек сдачи. - ???????? - Пива нет!
- Что делаешь? - Засыпаю - Без меня? - Трупы землей засыпаю! Хочешь к ним?
Мне врач сказал пить только по тем дням , в которых есть буква "С" ... Ну-у это ... среда , суббота ... и ... сегодня !
Идёшь с ребёнком на площадку играть: тащишь с этажа велосипед, куклу, формочки… А он найдёт интересную палочку и весь вечер шаркает ею по асфальту…
Только когда мальчик попросил завернуть в школу 18 бутербродов, мама обратила внимание на его зрачки
Приходит мужик к врачу: - Здравствуйте, бесплатный доктор. - Здравствуйте, неизлечимо больной пациент.
В супермаркете узбек, который не знал, как будет курица на русском, нашёл яйцо и спросил у продавщицы: «А гдэ мама?
Я веду здоровый образ жизни потому, что на нездоровый у меня не хватает денег
- Пап! - Что? - Я попал камнем в соседский мерседес! - Ты кто такой?Давай, до свидания!
Отличительная память у студента - не знал, но вспомнил...
|