На уроке русского языка диктант по правилам переноса слов. Учительница диктует: "Народы мира борятся за свое освобождение". Машенька спрашивает учительницу:

- Анна Николаевна, можно в слове народы "на" написать на одной строчке, а "роды" перенести?

- Можно.

Диктует дальше: "застрахуй свою жизнь". Машенька опять спрашивает:

- Можно "застра" написать на одной строчке, а "хуй" перенести?

Анна Николаевна отвечает:

- Если ты, Машенька, роды перенесла, то хуй перенесешь точно.

*****

"Любите ли Вы животных также, как любим их мы?" - спрашивает сеть закусочных "Шаурма".

*****

Трехлетний Димка вылетает из подъезда во двор и звонко так извещает:

- А Даша была девочка, а теперь - не девочка!

Следом выходит его сестра Даша. Коротко постриженая.

*****

Директор школы говорит родителям ученика:

- Я должен обсудить с вами поведение вашего сына. Он все перемены только и делает, что бегает за девочками.

- Ну и что, в его возрасте все бегают за девочками.

- С бензопилой?

*****

Здравствуйте! Вы позвонили в военкомат! Если хотите служить, наберите "звёздочку", если нет - "решётку".

*****

Разговаривают парень с девушкой:

- Хочешь, покажу фокус?

- Воспитывать сам будешь!

*****

Сидят двое, выпивают. Один разоткровенничался:

- А помнишь, тебя в прошлом квартале премии лишили?

- Помню.

- Так это я капнул. А помнишь, тебе выговор объявили?

- Помню.

- Так это я капнул.

- Тогда второй ему с досады:

А поинишь,у тебя два года назад сын родился?

- Помню.

- Так это я капнул...

*****

По замку гуляют два привидения. Вдруг скрипит дверь.

Одно из них вздрагивает. Второе говорит:

- Ты что, веришь в эту ерунду про людей?

*****

- Моя жена в доме должна быть, как президент!

- Что, самая главная?

- Нет, чтобы каждые 4 года я имел возможность выбрать себе другую.

*****

- Безобразие! Дайте жалобную книгу!

- Вам очень жалобную?

- Ну... очень...

- Валя, пробей "Му-Му" товарищу!

*****

- Боюсь, сэр, я ничем не могу вам помочь, болезнь вашей жены - наследственная.

- Ну, тогда и счет за визит перешлите моему тестю.
*****

Зять тестю:

- Скажите, почему вы не позволяте мне жениться на вашей дочере? Ведь я не пью, не курю, не ругаюсь матом, не играю в азартные игры... Так почему?

- А я не хочу, чтобы мне каждый раз приводили вас в пример.

*****

- Здравствуйте, сантехника вызывали?

- Да!

- Так, раздевайтесь и показывайте, где тут у вас что...

*****

Муж:

- Смотри, я стираю уже третью рубашку.

Жена:

- Не третью, а первую. Я же вижу.

Муж:

- Я начал прямо с третьей!

*****

- Что делать-ума не приложу. Мой муж все время говорит о своей бывшей жене!

- Тебе повезло. Вот мой Петька все время говорит о будущей...

*****

- Нет, всё-таки в наше время музыка была мелодичнее.

- Бабуля, это же миксер!

*****

Поймал Мойша золотую рыбку. Она ему:

- Отпусти, исполню три твоих желания.

- Так, хочу виллу на Канарах, 20 миллионов евро в швейцарском банке и гарем из 20-ти шикарных блондинок. Это раз.....

*****

- Пораскинь ногами, дорогая?

- Нет, уж лучше ты свои силы в кулак собери.

*****
В кинотеатре. Билетерша супружеской паре:

Программку не желаете?

Нет, спасибо.

Шоколадку не желаете?

Нет.

Может быть, пакетик леденцов?

Нет, нет, нет!

Билетерша отворачивается и ехидно роняет:

А убийца в этом фильме шофер.

Муж оборачивается и тоже ехидно:

А мы все равно пое*аться пришли.

*****

Приходит волк в газету, просит разместить объявление:

"Продам три садовых домика и небольшую партию свинины"

*****

В поезде едут 3 юзера и 3 программиста.

У юзеров 3 билета, у программистов 1. Заходит контроллер.

Юзеры показывают билеты, программисты прячутся в туалет. Контроллер стучится в туалет, оттуда высовывается рука с билетом. Программисты едут дальше.

На обратном пути. У юзеров 1 билет, у программистов ни одного. Заходит контроллер.

Юзеры прячутся в туалет. Один из программистов стучит, из туалета высовывается рука с билетом. Программисты забирают билет и прячутся в соседний туалет. Юзеров ссаживают с поезда.

Вывод - не всякий алгоритм, доступный программисту, доступен юзеру.

*****

Заходит шейх в гарем, в котором 50 женщин. Шейх подходит к одной и говорит:

- Твои глаза - как яркие звёзды! Передай дальше...

*****

- Что с тобой, почему ты такой сердитый?

- Только что позвонил новый муж моей бывшей жены и закатил истерику, почему я за три года не научил ее варить суп с фрикадельками!

*****

Деньги не зло, зло так быстро не кончается.

*****

Говорят, можно бесконечно смотреть, как блондинка паркуется. Это ещё цветочки. Тут одна в метро провода от наушников распутывала, так я чуть свою станцию не проехал...

*****

- Вы бы уж доели все, чтоб добро не пропадало! И допили - чтоб не пропадало зло...

*****

Сегодня в Новосибирске прошел благотворительный турнир по боксу под девизом "Новосибирск против наркотиков".

Команде Новосибирска автоматически было присуждено первое место, так как команда наркотиков была отстранена от соревнований по результатам мед-обследования...

*****

- Да будет свет, - сказал монтер и перерезал провода.

- Да не будет Свет, - сказал маньяк и перерезал всех Свет в округе.

*****

- Я слышал пёсню в исполнении Киркорова.

- Почему пёсню, а не песню?

- Потому что это попса, и там не поют, а лают.

*****

Сестрица Аленушка, можно я попью из этой лужицы?

- Нет.

- Но я очень хочу пить, можно я попью из этой лужицы?

- Нельзя, я сказала!

- Я просто умираю от жажды, почему мне нельзя попить из

этой лужицы?

- Нельзя, козленочком станешь.

- Ты, видать,уже попила!

*****

Пошел Вовочка в школу в первый класс и уже а первом уроке заявил училке:

- Марь Ванна, я слишком умный для первого класса! Давайте меня уж сразу в третий!

Та приводит его к директору: так, мол и так. Директор:

- Ну что ж! Давайте его проверим! А сколько, Вова, будет 3 х 3?

Вовочка:

- 9!

- Правильно! А сколько будет 6 х 6?

- 36!

- Верно! Я думаю, Марь Иванна, мы можем перевести его в 3-й класс!

Марь Иванна:

- А давайте я его поспрашиваю на логичность мышления! Вот что такое, Вовочка, у коровы есть 4, а у меня две?

Вовочка (подумав):

- Ноги!

- Хм, а вот что у тебя есть в штанах, а у меня нет?

Охреневший директор даже рта не успел открыть, как Вова сказал:

- Карманы!

Училка:

- Правильно, давай, Вова, в третий класс дуй!

Директор:

- А вот я думаю, Марь Ванна, что Вову можно сразу в 5-й класс перевести, потому как на два последних вопроса, я сам ошибся!

Разделить краткой и полной публикации