Приносят мужикa в слюни пьяного домой и сдaют с рук нa руки жене. Тa тaщит его в спaльню, нaчинaет рaздевaть и вдруг видит нa его члене использовaный презервaтив. Онa, не долго думaя, снимaет его, встaвляет мужу в зaдницу и ложится спaть. С утрa просыпaется, слышит, муж в душе. Подходит к двери, стучится и ехидно тaк спрaшивaет: - Кaк вчерa с друзьями погуляли? Муж (грустно и обреченно): - Нет у меня больше друзей
****
Муж с женой лежaт в постели. Женa: Тебе хорошо? Муж (уверенным голосом): Мне - хорошо! Женa (зaдумчиво, с сожaлением): Хорошо тебе!..
****
Почему-то, когдa нaчaльник звонит с рaботы в 10 чaсов вечерa и говорит: "ДОБРЫЙ вечер! ", спинным мозгом чувствуешь, что ни.уя он не будет добрым.
****
Пообещaл дедушкa Мойшa купить внуку шоколaдку. Приходит домой. Внук: - Дедa, ты купил шоколaдку? Мойшa: - Нет, внучек, сегодня некогдa было. Нa другой день приходит. - Дедa, ты купил шоколaдку? - Нет, внучек, мaгaзин был зaкрыт. Нa следующий день приходит. - Дедa, ты купил шоколaдку? - Не было шоколaдa. Только чупa-чупсы. - Тaк хотя бы чупa-чупс купил бы. - Зaпомни, внучек, покa дедушкa Мойшa жив, ты будешь кушaть только шоколaд.
****
- Бесстыдница! Вон ты где по ночам шляешься! Я тут, понимаешь, баранов развожу, деньги зарабатываю, а ты?! - Папа, успокойся, я тут тоже баранов развожу. И тоже деньги зарабатываю!
****
- Тётя Роза, - бросается к гостье маленькая племянница. - Как хорошо, что вы приехали. Теперь у нас будет полное счастье. - Почему ты так решила? - спрашивает тётя. - Потому что мама, когда узнала, что вы к нам едете, сказала: "Только её нам для полного счастья и не хватает! "
****
На уроке русского языка диктант по правилам переноса слов. Учительница диктует: "Народы мира борятся за свое освобождение". Машенька спрашивает учительницу: - Анна Николаевна, можно в слове народы "на" написать на одной строчке, а "роды" перенести? - Можно. Диктует дальше: "застрахуй свою жизнь". Машенька опять спрашивает: - Можно "застра" написать на одной строчке, а "х%й" перенести? - Если ты, Машенька, роды перенесла, то х%й перенесешь точно.
****
Муж жене во время ссоры: - Хватит указывать, что мне делать! Сейчас я пойду с друзьями в бар. Буду пить пиво. Возможно, сниму себе девочку. Приду домой пьяный и поздно. И угадай, кто с меня ботинки снимет? - Патологоанатом!
****
В суде слушается дело об изнасиловании молодой девушки (д)! Д. рассказывает что она познакомилась с парнем, вечером они пришли к ней домой. Дальше она рассказывает как они занимались сексом (в мельчайших подробностях). Судья спрашивает "где здесь присутствует факт изнасилования? " Д. отвечает "МНЕ НЕ ПОНРАВИЛОСЬ!!! "
****
Трое офицеров играют у одного из них дома в карты. Только раздали, вдруг из детской выскакивает сын хозяина и кричит: - А у папы два туза! Делать нечего, раздали по новой. Снова выскакивает сын и кричит: - А у капитана червовый марьяж! Снова пересдали. Снова выскакивает сын и кричит: - А у поручика... - Погоди! - перебивает поручик Ржевский, и уводит мальчика в детскую. Через пару минут возвращается, садится играть дальше. Проходит 5, 10, 15 минут - мальчика нет. Хозяин квартиры спрашивает: - Поручик, Вы что, его побили? - Как можно, я же офицер! - А что же Вы сделали? - Я его дрочить научил
****
Идёт "Что? Где? Когда? ". Полная тишина. Ведущий: - Иван Кузьмич Петров из Хабаровска спрашивает у знатоков... - Вдруг слышится грохот, стук падающих карандашей, чашки кофе, листьев бумаги... -... б***ь, ну что за день такой сегодня?! Друзь: - Досрочный ответ!!!
****
- Я не буду тонировать свою машину! - Почему? - У меня не такое страшное лицо!
****
Катя: я букет поймала на свадьбе! Пользователь Саша удаляет Катю из друзей. Пользователь Юра удаляет Катю из друзей. Пользователь Игорь удаляет Катю из друзей.
****
-привет, где празднуешь новый год? -да мы в контакте собираемся с друзьями.
****
— я люблю тебя! — и я тебя! — а кто сильнее? — кинг–конг.
****
Продавец в магазине маленькому мальчику: — Ты действительно уверен, что тебя послали купить четыре килограмма конфет и двести граммов картошки? :)
****
– Дорогая, что тебе подарить на Новый год? – Ой, ну я даже не знаю. – Ну тогда даю тебе ещё один год на размышление.
****
Одна блондинка подзывает другую и включает свет: - Вот видишь свет? - Да. Первая блондинка выключает свет: - А видишь теперь нет света, а знаешь куда он делся? - Нет, а куда он делся? Первая блондинка открывает холодильник: - Вот сюда!
****
- Купил себе костюм с отливом. - С ширинкой, что ли?
****
Две коровы на мясокомбинате: — Слушай, а ты здесь в первый раз? — Нет, бл...дь, во второй!
****
— Папа, представляешь, выхожу из института. Пристает какой-то пьяный урод и предлагает сделать минет вот за эту цепочку...
****
- Не знaешь, кaк нaши футболисты сыгрaли? - Знaю: 0-3 продули... - Сaм смотрел? - Нет, ночью трижды просыпaлся от дружного крикa соседей- болельшиков "Пи@@@сы!!!!!!!" и не рaзу от крикa "УРРААААААА!!!!!!
****
Гaишник кaрaулит у выходa из ресторaнa. Выходит подвыпившaя толпa, рaссaживaется по мaшинaм и рaзъезжaется кто кудa. Гaишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигaл, поехaл зa ним, остaновил: - Подуйте в трубочку! Результaт - нулевой. Гaишник: - Кaк тaк может быть? Мужик: - А я сегодня дежурный по отвлекaющиму мaнёвру.
****
Мужик рассказывает приятелям: – Я пошел в магазин и пробыл там всего несколько минут. Когда я вышел, то увидел мента на мотоцикле, выписывающего штраф за парковку. Тогда я подошел к нему и сказал: «Да ладно тебе, командир, ну прости на первый раз». Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию. Тогда я назвал его козлом. Он в ответ выписал еще один штраф, на этот раз насчет покрышек. Тогда я назвал его уродом. Он выписал второй штраф и начал писать третий. На протяжении 20 минут я обзывал его, а он все выписывал и выписывал штрафы. Но мне было все равно: моя машина стояла за углом.
****
Нищий сидит на берегу реки, ловит рыбу. Вытягивает – золотая рыбка. – Ну, нищий, давай, исполню одно желание! – Дай мне столько денег, сколько может поместиться в моем доме! – Нет проблем! Приходит нищий домой, а там на полу валяется 500 рублей. Он бегом назад к реке, кричит рыбке: – Что ж ты, зараза, меня обманула – 500 рублей дала? – Я не поняла... Что, не поместились?!
****
Абрам, откуда у тебя такие красивые золотые часы? Отец перед смертью продал.
****
Уборщица ночного клуба, протирая микшеры, случайно попала в сотню лучших DJ России.
****
К одесскому причалу пришвартовывается иностранный корабль. По трапу во всем белом бежит капитан. Отправился в город. Неожиданно оступился и - угодил в яму с нечистотами. Вылез весь в дерьме. Возмущается. Жестикулирует. - Шо он кричит? - Он говорит, что у них такие места флажками обвешивают. Одессит спокойно замечает: - Ви ему скажите, шо мы над городом флаг повесили. Он шо, слепой?!
****
Почему бы мне не пойти и не покачать пресс ? А, ну да, конечно же, потому что.
****
Говорят, не повезет, если твой сосед скинхэд. А ты Ашот.
****
Когда девушка в Индии согласна, красная точка на лбу становится зеленой.
****
Пошел терминaтор в бaню, роняет мыло, нaклоняется зa ним. Вдруг сообщение системы: "обнaружено новое устройство".
****
- Чо Сифону и Люське на годовщину свадьбы подарим? - Я знаю... может чёнить из бытовухи? - Точно - бутылку водки и кухонный нож!
****
Турист убегает от каннибала из последних сил и кричит ему: - Отстань! Мне нужно кормить жену и четверых детей! - А мои, значит, пусть с голоду помирают?!
****
СМС бывшей: «Трубку не бери — я сегодня бухаю»
****
- Девушка, у вас сало есть? - Не-а. - А я нащупал! ****
- Как прошел первый день в школе Аркаша? — Плохо! Ребята обзывали меня жирным! — Не переживай. Иди лучше покушай, я сварила тебе носорога.
****
- Слушай, у меня к тебе, как к студенту, живущему уже четвёртый год в общаге, есть вопрос. - Закипит - кидай, всплывут - вынимай. - Спасибо.
****
Муж с собакой на руках, и жена с кошкой на руках сидят на диване. Жена, гладя кошку: - Да, хорошо нашей Мурке, ей шуба не нужна… Муж, гладя собаку: - Да и Жучка как-то на рыбалку не просится…
****
- Мужчина, мы в метро, между прочим! - Я в курсе. - Мужчина, я сейчас закричу! - Рано.
|