Мужик в час ночи заходит в какой-то бар и заказывает кружку пива. Бармен говорит: - Одна копейка. - Что? Я не брежу? У вас такое отличное пиво стоит копейку? Тогда мне еще бифштекс, коньяку стакан, ананас... - Ну, это будет стоить уже четыре копейки! -... Мне это нравится! Кто же владелец этого бара? - Можете познакомиться, он там, наверху, с моей женой. - Что он там делает с твоей женой? - То же, что я делаю здесь с его бизнесом.
Директор подчиненным: - Вот вы все жалуетесь на кризис, на ухудшение жизни из-за экономического положения... А, между прочим, у вас зарплата в этом году выше на 75%!!! - Простите, выше чем в каком году? - Чем в следующем...
Человек не может жить без сердца, без печени, без почек. Зато, , без мозгов живут целыми поколениями?
Пора завязывать с матом и бороться за культуру речи. Моя собака думает, что "б%%%ь" это команда - садится и виновато опускает голову.
Аэропорт, пассажиры стоят около самолета и ждут когда их запустят. Из самолета выходит уборщица со стопкой газет под мышкой, которые по сиденьям пособирала. Крик из толпы: - Ну вот, все газеты наши спиз@@ла, что мы теперь читать будем? Уборщица невозмутимо: - "Отче Наш"!
- Извини, я не слышала, что ты звонил. - Да мне пофиг. - Да, я так сразу и подумала, когда увидела 43 пропущенных.
Пришёл парень на собеседование. Дали ему тест на админа. Он его успешно прошёл и спросил: - А вы всем курьерам такие тесты даёте?
- Если я не скучаю по тебе, когда я пьяный, значит, я вообще по тебе не скучаю.
Муж сидит в гостиной и читает газету. В это время к нему подходит жена и дает ему пощёчину. - За что?! - возмущённо спрашивает муж. - За то, что ты никудышный любовник. Через некоторое время муж подходит к жене, которая смотрит телевизор, и отвешивает ей звонкую оплеуху. - За что?! - завопила она. - За то, что знаешь разницу.
В общаге я, конечно, видел немало всего, но чтобы студенты ели суши циркулем и рейсфедером...
Вышла в свет "Камасутра" для тех, кому за 60. Она так и называется: "А вдруг?".
- Дорогой, мне надо уехать на две недели. - O'key! - И ты даже не хочешь спросить - что и как?! - У счастья не спрашивают, откуда оно взялось.
- С чего хочешь начать? - спрашивает он. - С романтического ужина. - А закончить? - Одновременно.
Украинское село... Возле дома сидит и рыдает гарная дивчина. Ее на чем свет стоит ругает мать: - Я тоби казала, шо вси хлопци думают только об одном! Я тоби казала, шо надо гордой быть, упираться надо было. Вот скажи - ты упиралась? - Да, мамо... - Ну и як ты, дочка, упиралася, як? - Ну як, мамо, ... як? ... Головой у хату!
Ищешь счастье, а приобретаешь опыт. Иногда думаешь - вот оно счастье! Ан нет, опять опыт.
Послушай, ты уже взрослый, самостоятельный человек. Тебе 25 лет. За тебя уже давно все должна твоя девушка решать, а не мама!
Официант, что вы порекомендуете к вашему фирменному блюду, сухое или полусухое? - Вы с дамой? - Разумеется... - Эта, которая сейчас пошла танцевать? - Ну, да... - Закажите водки...!
— Обними меня! — Не, я током бьюсь — А я шваброй. Обнимай говорю!
В час пик в автобус впихивается очень толстый мужик с огромным рюкзаком: - Мужчина, снимите рюкзак, место появится, где стоять! - Давайте я еще штаны сниму, появится место, где держаться!
– Не смотри на фотографию, я там уродина. Ну отдай! – Девушка, успокойтесь! Страховочку и техпаспорт, пожалуйста.
В то время, пока мужчины, будучи мальчиками, играют в войнушку и машинки, женщины, будучи девочками, сразу готовятся к манипулированию людьми и играют в куклы.
На Москва-реке перевернулся танкер с питьевой водой. Сейчас пятно чистой воды движется к городу...
Муж влетает в свою квартиру и кричит: - Жена! Дом горит. Что в первую очередь тащить-то? Тут раздается приглушенный голос: - Шкаф! - А это еще кто говорит? - удивляется муж. - Это мы, пиджакиииииииии...
Звонок в "скорую" : - Помогите!!! Я умру через 59 секунд!!! - Минуточку.
- Абгам, догогой! Шо тебе купить на базаге: кугочку, гыбку или гаков? - Саггочка, гадость моя, мне всё гавно!
В Америке правосудие осуществляется по схеме: обнаружили, доказали, посадили, дали срок. А в России действует другая схема: посадили, доказали, дали срок. Обнаружили, что не того посадили, - добавили срок.
Жена друга работает в немецком посольстве в Москве. Ее новый шеф, немец, дал ей свой номер мобильника, но, видимо, ошибся в цифрах. Как-то жене нужно было срочно ему позвонить, она набрала номер и услышав "Алло!", начала быстро говорить по-немецки, типа, "Gutеn Таg, Неrr Меiеr", и т. д. На другом конце трубки долго молчали, потом грустный голос произнес: "Е# твою мать, хайль Гитлер!"
Мой ковер на 100% состоит из шерсти и только 50% из них – это шерсть кота.
-Девушка, а вы замужем? -Нет. Я просто не накрасилась...
Голуби, когда видят Николая Валуева, терпят.
На Валуева напал в лесу медведь!Как оказалось, мишки могут сосать не только лапу, не только зимой...
-А мой дед во время войны вражеский велосипед подбил! -Ну и что? -Педаль за отвагу дали!
В 30 – Мужик, в 40 – Playboy, в 50 – playon, в 60 – playoff, в 70 – game over.
Если мафия захватила вас за долги и вы сейчас копаете себе могилу, попробуйте засмеяться. Говорят, смех продлевает жизнь.
Ничто так не заставляет задуматься о целесообразности переходить дорогу в неположенном месте, как одинокий ботинок, стоящий на разделительной полосе.
Я летаю как бабочка, жалю как пчела, храплю как медведь, и жру как конь.
Консилиум врачей в больнице. Главврач — лечащему врачу: — Каково состояние больного? — Состояние больного 2 миллиона! — Отлично, завтра будем оперировать!
|