Сидят Гена и Чебурашка в МИЛИЦИИ. Чебурашка трясется от страха и пристает к Гене: - Ген, а Ген! Нас бить не будут? Гена говорит: - Не будут, отстань! Чебурашка не унимается: - Ну, Ген, не будут бить? Гена сердится. Тут выходит из кабинета жираф. Чебурашка заплакал и говорит: - Смотри, что они с лошадкой сделали...
- Мадам! Почем ваша лошадь так дорого стоит? - Куда вы смотрите? Это курица! - Я смотрю на ценник!
- Не крутите мне мои Фаберже!
-Скажите, если я пойду направо там будет вокзал? -Он там будет даже если вы туда не пойдете.
- Тужьтесь, больная, тужьтесь! - Послушайте, доктор - а вы уверены, что аппендицит так выйдет?
Ночью на железнодорожной станции "Одесса" останавливается пассажирский поезд. Открывается одно окошко. - Что это за станция? - Одесса. - А почему так долго стоим? - Паровоз меняют? - На что меняют? - Как на что? На паровоз! - Тогда это не Одесса.
Пока сантехник Сидоров шел домой, инфляция съела, выпила и частично спрятала его получку.
- Дорогой, мне надо уехать на две недели. - Нет проблем, поезжай! - И ты даже не хочешь спросить, что и как?! - У счастья не спрашивают, откуда оно взялось.
Ищешь счастье, а приобретаешь опыт. Иногда думаешь: вот оно, счастье! Нет, блин, смотрю - опять опыт!
Диалог Дарьи Донцовой с дочерью: - Мама, ты не видела пульт? - Видела... - А когда в последний раз? - Это был обычный солнечный день, ничто не предвещало беды...
Нам с женой не в чем друг друга упрекнуть, поэтому мы деремся молча.
В общаге я, конечно, видел немало всего, но чтобы студенты ели суши циркулем и рейсфедером...
- А ты кто такой? - Не видишь, что ли, Ангел я! - А почему такой маленький, зелененький и с рожками? - Так, хватит языком чесать. Наливай-ка лучше следующую!
Папа девушки на выданье обращается к гостю: - Я очень недоволен вашим поведением по отношению к моей дочери. - Но ведь я и пальцем к ней не прикасался! - Вот именно об этом я и говорю!
Ездил тут в Финляндию в командировку. А что, жить можно! Гостиница неплохая, утром шведский стол, шик-красота. Все было просто супер, пока на выходные не понаехали эти русские...
Заведующий складом встречает коллегу и рассказывает: - Представляешь, у меня оказывается есть дочь, о которой я все эти годы ничего не знал! - Я вижу, ты таки провел у себя инвентаризацию.
Разнорабочему поручили сделать несколько отверстий. Включил он дрель в розетку, глядь - а провод короткий, до нужного места не дотягивается. Что делать, пошел на поиски. Заходит в ближайший кабинет, спрашивает: - Скажите, у вас есть удлинители? - У нас есть одни укротители. Это же все-таки цирк, батенька!
- Это программа по заявкам? - Да. Какую песню вам поставить? - Про черта-мазохиста. - Простите, но что-то я не припомню такой песни. - Ну, как же! "Бес само-, бес само-мучо"
Самый лучший фильм - это "Ремонт". У нас в кинотеатре его уже несколько лет показывают. Правда все каким-то гастарбайтерам.
- А компот из овощей бывает? - Еще как бывает! Только называется немного по-другому - борщ.
Аэропорт, пассажиры стоят около самолета и ждут когда их запустят. Из самолета выходит уборщица со стопкой газет под мышкой, которые по сиденьям пособирала. Крик из толпы: - Ну вот, все газеты наши спиз@@ла, что мы теперь читать будем? Уборщица невозмутимо: - "Отче Наш"!
Сотрудник налоговой инспекции, отправляясь с женой на костюмированный вечер, нарядился вампиром: в черной накидке, с клыками и бросающейся в глаза "кровью" на когтях из папье-маше. Когда они вошли в бар, знакомый бармен, оглядев его, поинтересовался: - Прямо с работы?
Заблудился в лесу, пришлось питаться одними грибами. Хорошо, что белочка рассказала, как к людям выйти.
- Ты изменяешь своей жене? - А кому можно еще изменять?
Человек не может жить без сердца, без печени, без почек. Зато, с%ка, без мозгов живут целыми поколениями?
Как-то раз зимой с утра выходит новый русский на балкон своей виллы, потягивается, и вдруг видит: на сугробе нассано: "Вован - козел!" Ну он мигом звонит секретарю, чтоб подключили кого нужно, там экспертов или кого еще, но чтоб узнали, чьи это выходки. Через пару часов заходит секретарь и говорит: - Есть две новости: плохая и очень плохая. - Ну и что же это, блин, за плохая новость? - Моча принадлежит Вашему лучшему другу, Николаю Александровичу. - Колян, п*дла! Да как он мог! Вот б%я! - и все такое. Через несколько минут спрашивает: - Слушай, ну если это плохая новость, то какая же тогда очень плохая? - Почерк Вашей жены, Владимир Владимирович!
Мужик делит цветы на 2 вида: "розы" и "вот эта х**ня как называется".
- Что это у тебя с лицом? - Вчера ходил в тренажерный зал, хотел себя в форму привести… - При чем тут тренажерный зал, я тебя про лицо спрашиваю. Что с лицом? - Так в этом зале вчера один качок гирю уронил… - Тебе на лицо? - Нет! Себе на ногу! - А лицо? - А мое лицо решило, что это смешно...
В час пик в автобус втискивается очень толстый мужчина с огромным рюкзаком. Женщина делает ему замечание: - Вы рюкзак снимите - появится место, где стоять. - Давайте я ещё штаны сниму, появится место, за что держаться.
- Вовочка, ты зачем ударил сестренку стулом? - Потому что комод я поднять не смог.
Какой русский не размышлял на тему трех главных философских вопросов: Какого х*я? А нах*я? И х%*ли будет?
- Пойдем ко мне!? У меня дома игровая приставка есть. - Какая? - Ну, если хорошо играть — сантиметров двадцать…
- Блин, похоже я поправилась.. - Да ну брось! У тебя идеальные параметры! - Честно? - конечно бл* — 90- 120 -176 — как у снеговика!
|