- Сема, отгадай загадку: родился в Англии, вырос в Бразилии, а умер в России. Что это? -??? - Футбол...
- А сколько раз в году ты меняешь масло? - У меня "Волга". Я его не меняю, я его доливаю.
Акушерка спрашивает молодую мамашу: - А отец ребенка будет присутствовать при родах? - Вряд ли. - А почему? - Да он с моим мужем плохо ладит.
Сидит в трамвае молодая будущая маман с большим животом. Юбки вообще не видно, только голые ноги. Проходит старичок на выход, улыбается ей и говорит: - Дочка сын у тебя будет! Она вся сияет и спрашивает: - Правда, а как Вы узнали? - Дык бороду видать...
Японский комментатор ведет репортаж с Олимпиады: - Забег на 3000 метров. Впереди американская спортсменка. Ее догоняет немецкая спортсменка. А вот русская спортсменка вырывается вперед. Ай-ай-ай! Что же случилось? У русской спортсменки развязался шнурок, и уже все другие спортсменки обогнали ее. Русская пытается завязать шнурок, но ничего не получается. Плюнув, русская говорит волшебное слово "Х*йсним" и, обогнав всех, первой прибегает к финишу.
Экзамен в зооинституте... Студент с жуткого бодунища ничего не может вспомнить, профессор изо всех сил пытается вытянуть его на "три": - Ладно, последний вопрос. Сколько у коровы сосков? Студент: - Не помню точно, но у доярки - вроде два...
Вовочка стучится в дверь к соседке с огромной коробкой игрушек. Та открывает и спрашивает: - Ты что, Вовочка? - Да вот, хочу отдать вам игрушки на хранение, а то из роддома братика принесли... кто знает, что он за человек...
Очень худую девочку в прогнозе погоды на завтра не так интересовала температура, как направление и скорость ветра.
- Хорошо девушке, захотелось ей мужика - пишет ему, не мог бы ты прийти ко мне - у меня компьютер тормозит, вирусы, винда тупая, синий экран. - Да-а. А мужику что сказать? Не могла бы ты прийти ко мне - мне чего-то борща захотелось? .
- А я зато все произведения Донцовой прочитал! - Вижу, что вас, батенька, запоры мучают?
-Дочь, ты что влюбилась? -Не, мам, с чего ты взяла? -Да ты уже 3 часа суп вилкой ешь!)))
- Мама, папа, знакомьтесь, это - моя суженая. - Сынок, да какая же она суженая, когда весит 120 кг, ОНА РАСШИРЕННАЯ!
Жена: Что там грохнуло на кухне? Муж: У меня было прозрение, я видел будущее! Жена: И что там в будущем? Муж: Мы покупаем новую сахарницу...
Оказалось, что файл "моя_самая_страшная_тайна.txt" содержал лишь слова: "Уважаемый товарищ жена! Прошу не лазить в мой компьютер.".
Олигархи в ужасе - они уже не могут прожить на проценты от процентов.
Есть много способов заработать деньги, но в России с уважением относятся только к тремя - это взять взаймы, в кредит или украсть.
- Если в сердце вампира вбить осиновый кол, то он умрёт. - А типа, если в обычного человека вбить осиновый кол, то он даже не заметит?!
- Вы обвиняетесь в оскорблении личности. Вы сравнили соседа с ослом! - Простите, а кто из них жалуется?
Звонок в воинскую часть. - Это добавочный "сто одиннадцать"? Прапорщика Сидорова к телефону! - Нет, это добавочный "один-один-один"! Я у телефона!
Аптекарь громко, истерически ржёт. Напарник его спрашивает: - Ты что, обкурился, что ли? - Да нет! Ты помнишь, в прошлом году у нас замёрзли и лопнули все батареи? - Ну помню, а что? - Так вот, тот слесарь, который сделал эту халтуру, пришёл к нам сегодня за лекарством...
- Правда ли, что операционная система Windows была скопирована с компьютера летающей тарелки, разбившейся под Роузвеллом в 1947 году? - С уверенностью можно сказать лишь то, что на не разбившихся тарелках установлены другие операционные системы.
На передаче "Самый умный" на вопрос "Морковка, лук, картошка, лексус. Что лишнее?" пятиклассник Изя ответил: - Морковка, лук, картошка.
Сегодня взяла кроссворд после папы, там вопрос "кто Андрей Малахов по профессии? " папа написал "пи%%обол"... причем по буквам не подходило... но отец, человек ответственный - он вместил!
- Сэр, мы окружены! - Отлично! Теперь мы можем атаковать в любом направлении!
- Я вообще-то женщина добрая. Сегодня утром, например, одному нищему сто рублей дала. - Ничего себе! Сто рублей!? Интересно, что твой муж на это сказал? - А что он мог сказать? Сто рублей - не деньги. Но поблагодарил, конечно.
- Вов, меня раздражает, что ты постоянно с друзьями своими пьешь! - Не...ну, скинулась бы ты, и ты бы с нами пила.
Мужик приходит к доктору и говорит: -Доктор, у меня член пропал! Доктор: -Как пропал? Мужик: -Ну вот так, взял и пропал. -Снимай штаны. Мужик снял. -Как же "пропал"? Вот же он висит. -А вы понюхайте.
Доктор пациенту. - Т-э-э-экс, на следующей недельке вас посмотрит Егор Степанович... - А кто это такой? - Наш патологоанатом...
Спать полтора часа под орущий через каждые 5 минут будильник. Вот это я понимаю - стрессоустойчивость!
Школьная мудрость: над шутками учителя надо смеяться.
Если чёрный кот перешел дорогу - это к несчастью, а если дорогу перешел белый кот - это к удаче?!))) А если рыжий кот, так это вообще джек-пот?!)))
— Почему дети вырастают избалованными? — Потому что некому отшлепать бабушку!
- Алло! Это телефон 493-23-41? - Нет, это телефон 493-23-42. - Все равно рядом. Васю позови.
- Это что же за ойпад? - А дощечка у их, у городских, така специальна. Они ее, значит, пальцем дрочуть, а она им показыват, как курями в свиней кидать. Така для сельского хозяйства нужная.
Идyт два мyжика по yлице, в доскy пьяные, тyт один оттаскивает дpyгого в подъезд. - Ты че? - Да там моя жена и моя любовница под pyчкy идyт, заметят - плохо бyдет.. Втоpой выглядывает: - Hеее. Там моя жена и моя любовница.
Даже айфон похудел, а ты — нет.
|