Родители, помните, что все, что вы ответите на вопросы своих детей, может быть использовано против вас.
Женщины не любят логику, потому что с ней труднее объяснить мужу необходимость десятой пары туфель.
Сколько мужа ни корми, а ему все равно соседку тр**нуть хочется.
Вчера в Ухрюпинске наряд полиции, приехавший опечатывать нелегальное казино, на прощание проиграл в нём своё оружие, форму и УАЗик.
Будучи замужем, надо следить за собой, иначе придётся следить за мужем.
- Почему ты закрылся от меня? Я же слышу, как тебе одиноко, как ты стонешь внутри. - Бл*, Петрович, отойди от двери, дай посрать спокойно!
Не секрет, что недавно появилась первая в мире говорящая стиральная машина. Вот как она работает: - Загрузите бельё и выберите режим стирки! Спасибо... Включаю режим оценки степени загрязнения... Так, что это за подозрительное пятно? Люся-я-я! У твоего-то опять чужая помада на рубашке!
Марсоход Curiosity перестал отзываться на команды. Советский марсоход Марс-3 после 40 лет молчания передал на Землю научные данные и благодарность за доставленные запчасти.
На экзамене по литературе: - Что вы можете сказать о героине Романа? - А откуда вы узнали?
Бывает, просто молчишь, а тебя уже неправильно поняли.
Ужин отдай врагу, если это враг настоящий - просто поменяетесь ужинами.
Новый начальник отдела собрал коллектив: - Я знаю, что раньше половина людей у вас работала, а половина бездельничала. Так вот, теперь у нас все будет наоборот!
- Алло, это-зал игровых автоматов? - Нет, уже полчаса, как это - зал боевых автоматов: к нам ОМОН приехал.
- Правда ли, что русские терпеть не могут евреев? - Не могут, но терпят.
На шестой день Творец захотел отдохнуть. Да куда там, новые соседи снизу затеяли ремонт.
Хорошая мама обязательно даст ребёнку облизать крем со взбивалки. Лучшая мама - сначала выключит миксер.
Да я за верность, но либидо - против.
- Обманщица! Говоришь искала новизны, да я же вас застал в миссионерской позе.
Главное в купальнике - его содержимое!
Одесса. Привоз. Табличка на весах: "Вес, в принципе, точный!".
В Москве прошёл День сироты. В рамках акции в небо был запущен миллион воздушных шаров с надписью "Помоги сироткам!".
Немцы после пары кружек пива, переходят на "ты", а русские - на водку.
- Эта девушка - классный х*романт ! - Ты хотел сказать - хиромант ? - Я никогда не ошибаюсь !!! Она по моему члену не только рассказала, с кем я, где и как провел полгода, но и рассказала, как я проведу ближайшие два месяца и даже адрес вендиспансера нацарапала.
Женщины, помните!!! Если вы нашли своего принца, то не забывайте, что его лучший конь будет ходить к вам в гости И СЖИРАТЬ ПОЛ ХОЛОДИЛЬНИКА!!!
Пример женской логики. - Считаешь ли ты себя умной? - Нет, конечно. Что я, дура?
Вовочка маме: - Сейчас читаю Достоевского, поясни мне фразу "связь продолжалась мгновение"? - Ну, сынок, это образно. Может неделю встречались, может чуть больше... - Ааа... - А ты о чём подумал? - Что у него преждевременная эякуляция...
- Как провела 8 марта? - Как в сказке. Встретила прекрасного принца. Он весь день носил меня на руках, осыпал подарками, говорил нежные слова. - Ой, как романтично. А что же потом? - Что..что.. В полночь он превратился назад в моего мужа.
Желание девушки - это закон! А желание парня - это поправка к закону.
Сегодня на вопрос: "Что собираешься вечером делать?" ответил: "Буду развлекаться со своей правой рукой!" Потом пытался объяснить, что собираюсь с замом на корпоратив, но было поздно...
Объявление в бегущей строке: "Требуется девушка на запчасти". Не сразу догадался что речь о продавце в магазине запчастей.
Для пьяного русского забор и столб не просто предметы, а злые персонажи 3D реальности.
Вчера пила шампанское… оказалось настолько игристым, что я заигралась до утра.
Когда, обалдев от моих желаний, супруг говорит, что он не золотая рыбка, я смущенно отвечаю: «Разумеется, Цветик-семицветик!»
- А у меня котенок всё ест, только стоит мне сказать: "Ешь, а то Шарику отдам"! - Жадный? - Нет, за себя боится!
Независимо от того, что вы ищете в Интернете, вашим критериям поиска будет соответствовать, по крайней мере, один порносайт.
- Мама, я пошёл играть в футбол с ребятами. - Только через мой суп!
Вам бы вместо саксофона - бензопилу "Дружба" в руки. Звук тот же, а денег больше!
Прогуливаясь ночью по парку, встретил вызывающе одетых гопников. Камень - вот что сразу бросилось мне в глаза.
|