Блондинку останавливает автоинспектор и спрашивает: - Почему спереди и сзади разные номера? Блондинка: - Спереди - сотовый, а сзади - домашний!
******
Автоинспектор останавливает автомобиль, а за рулем - его бывшая учительница. - Здравствуйте, Марья Ивановна. Открывайте тетрадку, берите ручку и пишите 100 раз - "Я больше никогда не буду нарушать Правила дорожного движения..."
******
Звонок на радио: — Алло, здравствуйте, я хотела бы поздравить своего папу с днем рождения и пожелать ему счастья от всего сердца до члена! — Докуда?! — Не докуда, а дочь Лена.
******
Какая все-таки переменчивая жизнь ! Съедая сегодня утром на завтрак куриное яйцо , я подумал: - Еще недавно оно было в жoпе . Сейчас я кладу его в рот. А уже завтра оно опять окажется в жoпе...
******
- Женааааа, приезжай сексом на рабочем столе займёмся! - У тебя же там секретарша! - А можно?
******
А после генеральной уборки выяснилось, что у кота ни хрена не было трехдневного запора...
******
- На теплоходе музыка играет, а я одна... и не знаю, ни как теплоходом управлять, ни где музыка выключается!
******
- Му-му! - радостно подумал Герасим. - Ну-ну! - не менее радостно подумала собака Баскервилей.
******
Лайнер заходит на посадку. Экипаж немного выпивший, веселый. Запрашивают диспетчера, тот разрешает посадку. Заходят на посадку, снижаются, приближаются к взлетнопосадочной полосе - она только началась и тут же кончается. Все не понимают что происходит выдвигают версии. Заходят на второй круг - опять тоже самое. Начинают нервничать - топливо кончается. Заходят в третий раз и решают садиться на брюхо. Сели, вышли из самолета: Командир: "Бл@... Какая короткая полоса..." Второй пилот: "Зато какая широкая!!!!!!!"
******
Девяностолетний дед, живущий в трёхкомнатной квартире в центре Москвы, постоянно просыпается от того, что внук его куда-то несёт.
******
Аэропорт. Диспетчер дает разрешение на взлет. В это время аэродромщик обкашивает траву вокруг фонарей на рулежке, оборудование — коса классическая. Погода так себе, накрапывает дождик и мужик надел плащ-палатку. Косит траву. В этот момент "Як42" выруливает на взлет по этой самой дорожке. Диспетчер дает команду освободить полосу. Дядька отходит метров на 25-30 и стоит ждет. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет экипажу. Все кто в самолете видят машущую фигуру... Пилот: — Диспетчер, скажите своему косарю — пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через люки не повыпрыгивали!
******
Урок биологии. Тема — морские рыбы. — Дети, кто знает, почему камбала такая плоская? Вовочка: — Потому что ее кит насиловал! — Вон из класса!!!.. Дети, а почему у морского окуня такие большие глаза? Вовочка (в дверях) — А он все это видел!
******
Щас мент писал протокол, спрашивал про мое образование. Я сказал »высшее» и испытывал гордость 8-9 секунд. Больше пользы от него пока не было.
******
Чемпион мира по прыжкам в воду закидывает пельмени в кастрюлю без брызг.
******
- Дорогой! Посмотри, как меня классно одели в итальянском бутике! - Не тебя одели, а меня раздели!
******
Я очень стеснительная и стыдливая, хотя в постели этого не замечает ни муж, ни другие...
******
Не можешь развеселить мужчину, - расстрой... потом утешь.
******
Человечество уничтожит не искусственный интеллект, а естественная глупость.
******
Один родитель, когда его спросили, что он может сделать для школы, ответил: "Возбудить уголовное дело!". Следующие 11 лет администрация не беспокоила его просьбами о материальной помощи.
******
Хотела оставить хорошее впечатление о себе... Нахерачилась... Оставила незабываемое!
******
Беседуют два украинца: - А ты знаешь, что Стив Джобс был украинцем? - Почему это? - А он любил говорить про яблоки: "Что не съем, то понадкусываю!"
******
Правительство России составило перечень иностранных учебных заведений, дипломы которых будут признаваться в России без дополнительных проверок. Будут ли признаваться дипломы хотя бы некоторых российских вузов без дополнительных проверок - об этом ничего пока не известно.
******
Почта России от души поздравляет россиян с новым 2013 годом!
******
Как бы выборы, как бы полиция, как бы суд, как бы премьер-министр, как бы страна...
******
Как читать финансовые новости:
Доллар вверх - конец, катастрофа, заговор ЦРУ. Доллар вниз - конец, катастрофа, заговор ФСБ. Доллар не изменился - цензура, стагнация, заговор Центробанка.
******
Сурков-бумеранг, или "Вот и Нильс вернулся": Узок круг этих функционеров, страшно далеки они от отставки...
******
Если на колбасе указано, что она сделана по ГОСТу, то проверьте, не ГОСТ ли это 10700-97: " Макулатура бумажная и картонная".
******
- Почему ты не пьешь пиво? - Я работаю на пивзаводе и знаю из чего оно делается.
******
Если утром вас разбудил единорог - день принесет приятные неожиданности.
******
Стало модным приписывать себе психические заболевания. Депрессия, шизофрения, паранойя - этого всего у вас нет, вы просто придурки.
******
А вы знаете, почему лучшие подруги редко ссорятся? Да потому что попробуй с ней поругаться, так эта сукаом не того человека, который взял в долг большую сумму и явно не собирается ее отдавать, а кредитора, который об этом ему напоминает.
******
Россия - это такая страна, в которой чек нужно хранить пять лет, на всякий случай, даже если ты посетил платный сортир.
******
Ангела Меркель признала, что Германия поставляла повстанцам в Сирию химикаты, из которых можно произвести химоружие. "Это компоненты двойного назначения и мы не думали что они будут производить нервно-паралитический газ.." .... В разгар гражданской войны исламские моджахеды озаботились производством сттирального порошка...
******
- Моня, какой твой любимый город? - Биробиджан - ?! А любимая песня? - «Прощай любимый город»
******
Катя и вискас ела, и обои в коридоре драла, но муж всё равно называл её коровой, а не киской.
******
Члены РАН собрали подписи за закрытие кафедры теологии в МИФИ. Теперь закрывают РАН.
******
Сотовый телефон - это современный ошейник современного раба. С тавром. Хозяину теперь не нужно нукеров зря гонять, раб всегда на связи. Можно спокойно подслушать о чём говорят рабы, свои и чужие. А беглого раба можно определить по нему с точностью до двух десятков метров - довольно удобно.
Покупайте телефоны, это круто!
******
В одной из московских пробок водитель "Оки", обгоняя "Ламборджини" сошёл с ума от радости...
******
Бывает, встретишь мужичка и думаешь: Боже мой!!!! И куда ты такой нарядный?!.... Белая рубашка... Трико... Сланцы с носками....
******
Женщина на исповеди: - Батюшка! Дайте мне разрешение на развод с мужем! - А в чём дело, дочь моя? - Каждый божий день пьёт! Не работает! Меня бьёт! - А что же ты за него замуж-то пошла? - Дура была! - Вот видишь, а он тебя, дуру, замуж всё-таки взял...
******
Вовочка спрашивает: - Мам, а у папы есть родители? - Конечно, есть. Ты что, забыл? Бабушка Люся и дедушка Лёня. - А зачем же они тогда его нам отдали?
******
Сенатор Маккейн утверждает, что Путин не верит в нас. А пусть приедет и поуправляет! Тоже перестанет верить.
******
«Русские заслуживают лучшего правителя, чем Путин, - написал сенатор Маккейн. - Вот американцы лучшего правителя, чем Обама, не заслуживают».
******
Чемпион мира по прыжкам в воду закидывает пельмени в кастрюлю без брызг.
******
Жизнь делится на два этапа - сначала нет ума, потом здоровья.
******
Надпись на двери кабинета Собянина: "Собянил, собяню и буду собянить". 8 смешно +52оригинально –31 ser0101 - Изя, вы ничего не знаете за Рабиновича? Этот поц с прошлой субботы где-то пропал и не даёт себя слышать. - Шо я вам скажу: он умудрился выкинуть тот же фортель, шо когда-то учудила мадам Каренина. - Ви мне говорите, шо Рабинович лёг под паровоз и уже умер? - Я не могу утверждать за уже умер, но под паровоз этот шлимазл лёг, когда в прошлую пятницу взял два туза на мизере.
******
Поймал на похоронах венок.
******
Говорят, что мужчина - это голова, а женщина - это шея! Тогда кто же виноват, что мужчина начинает смотреть налево?
******
- Я тут собираюсь когти рвать, а то директор борзеет прямо на глазах: проблем на работе всё больше, а денег при этом платят всё меньше... - Так ты ему намекни на это. - Как ты думаешь, фразу "Виктор Васильевич, е*ал я в рот вкалывать по 10-12 часов за ту же зарплату" можно считать намёком? - Думаю, да. - Тогда я уже намекал.
******
На границе с Китаем дальнобойщик стоит в очереди на таможенный пункт. К нему подходит китаец и просит: - Слусай, друк, помоги перебраса, ну осень нада! Мы тебе заплатим! Нас немного, всего двасать. - А как же я вас перевезу? - А мы в кузов залезем и брезентом накроемся. - Ну ладно, полезайте. Китайцы залезли в кузов, мужик их куском брезента накрыл, подъезжает к таможенному посту. Таможенник: - Та-ак, что везём? - Партию рубероида. Вот документы. - Рубероида, говоришь? - с этими словами таможенник берёт длинную металлическую пику и начинает дубасить ею по грузу. Поколотил, потыкал... Тишина. - Хорошо, можете проезжать. Водитель благополучно пересекает границу, отъезжает немного подальше и высаживает пассажиров. Бригадир китайцев протягивает ему деньги и говорит: - Спасибо, друк! Но только в следуюсий раз говори, что лампоски везёшь, а то осень больно!..
******
Рабинович на дне рождения у своего приятеля Шлемензона: - Шоб тебе, Додик, такого пожелать, чтобы потом не завидовать?
******
Встречаются два европейца: - Ты где пропадал? - Cына женил. - Теперь у вас в семье появилась дочка. - Нет, теперь у нас стало два сына.
******
- Не все, что с маркой “сделано в СССР”, было плохо. - Например? - Например, люди.
******
- Все-то ты в трудах, моя пчелка. - Жри, мой трутень, жри.
******
Фитнес-центр "Тарас Бульба" - мы боремся с ляхами!
******
У главы администрации села Гадюкино нет ни дорог, ни газа, ни электричества, одним словом, никаких проблем!
******
Женский таз радует глаз. девушки
******
Я любовь всей моей жизни.
******
Все мы — режиссеры собственной жизни. И когда спектакль заканчивается, стоит сказать: «Всем спасибо. Было интересно».
******
Ты чистил вареные яйца для салата по указанию жены и при этом не сожрал ни одно. Ты — крайне выдержанный человек, или, вероятнее всего, лжец.
******
Встречаются два еврея: — Как дела, Абрам? — Хреново! — А ты не приукрашиваешь?
******
Основная роль мизинца на ноге — убедиться что вся мебель в доме на aнeкдотов.net месте
******
На уроке рисования учительница спрашивает Вовочку: — Что рисуешь? — Деву Марию. — Дай посмотреть. Что это? Матерь Божья!
******
Самое сильное огорчение для женщины это невнимание со стороны мужчины, для которого она хотела бы быть недоступной.
******
Русский, американец и еврей поспорили, кто накормит кота горчицей. Американец берет кота, открываете ему пасть, запихивает туда горчицу. Русский и еврей: "Нет, так не пойдет, это — насилие! " Еврей берет кусок мяса, внутрь запихивает горчицу и скармливает коту. Американец и русский: "Нет, так не пойдет, это — обман! " Русский берет кота и мажет ему горчицей под хвостом. Кот с воем начинает слизывать горчицу. Американец и еврей охреневают. Русский, гордо: "Вот это — по-русски! Добровольно, и с песней! "
******
Россия — это такая страна, в которой чек нужно хранить пять лет, на всякий случай, даже если ты посетил платный сортир.
******
Сидит семья Вовочки за столом — ужинают, настроение хорошее. Разговаривают о делах, что у кого произошло за день, а Вовочка молчит, ничего у него интересного за день не произошло. И видно по нему — ну хочет что-то сказать, а нечего. И вдруг Вовочка не выдерживает, говорит: — А я стихи пишу! Все, естественно просят почитать стихи. — А вы не обидетесь? — Нет! И тут он начинает читать: — Наша мама вертолет: всем дает, а папе — вот (и показывает). Ну, мама начинает зло смотреть на сынишку, а все смеются. Вовочка продолжает: — Папа тоже вертолет: всех *бет, а маму вот (и показывает). Папа присоединяется к маме в своей симпатии к сыну. А Вовочка: — Сестра тоже вертолет: курит, пьет и в рот берет... Все почти готовы удушить Вовочку, один дед сидит смеется, а Вовочка: — Деда тоже вертолет: *уй большой, а не встает! Тут дед замокает, такая зловещая тишина — что же дальше будет? А Вовочка вставая из-за стола: — Вова тоже вертолет: по*издел и спать идет...
******
Инна переспала с парнем на первом же свидании. Чтобы он не подумал, что она всегда такая, на утро девушка сделала очень строгое лицо.
******
Винни-Пух — Пятачку: — Хочешь, научу французскому? Пятачок, обрадованно: — Конечно! Винни разбегается, на ходу кричит: «Парле ву франсе? » — и бьет Пятачка сапогом в бок. Пятачок: — Уииии-иии-ии-и!
******
— Уровень интеллектуального развития человека можно легко узнать по его вопросам. — Че?!
******
Только начнешь умнеть — обязательно что-нибудь помешает: то отпуск, то праздник, то вообще влюбишься...
******
Урок биологии. Учительница говорит детям: — Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков — это органы размножения. С задней парты Вовочка: — Бл*дь. А я их нюхал.
|