***
Культурный человек никогда не скажет:
- Я раздолбай, алкаш и нищий бездарь.
Он скажет:
- Я творческая личность!..

***
Мужик устроился в офис работать. Шеф собирает собрание, выступает:
- Вижу в зале новые лица. Для новых сотрудников расскажу, что очень ценю кадры, поэтому работаем так:
В понедельник приходим на работу, но не работаем (приходим в чувство после выходных), во вторник тоже приходим на работу, но тоже не работаем (готовимся к работе), в среду работаем, в четверг приходим на работу и отдыхаем от среды, в пятницу- не работаем, готовимся к выходным, в субботу и воскресенье- отдыхаем.
Всем все понятно?
Голос с последнего ряда:
- Когда эта фигня со средой закончится?

***
Если мужчина приготовил для вас ужин и в салате содержится более трех составляющих, считайте, что у него серьезные намерения...

***
Скончался директор кинотеатра.
Похороны состоятся в 10:00, 12:40, 15:00 и 19:30...




***
Позвонил сегодня в сбербанк и предложил им взять у меня кредит на моих условиях. Был послан в грубой форме...

***
- Абрам! Какие у тебя красивые, золотые часы! Умоляю - продай!
- Не могу - отвечает ему приятель - Это мне отец перед смертью продал...

***
Только наш человек способен так искренне радоваться неудаче другого при полном отсутствии собственных успехов...

***
Загадайте двузначное число от 40 до 80. Умножьте на 3. Отнимите 11. Прибавьте 17, разделите на 2 и закройте глаза. Темно, правда?




***
Ленивые все делают быстро. Чтобы поскорее отделаться от работы. И делают качественно. Чтобы потом не переделывать...

***
Подхожу к автостоянке и глазам не верю — молоденькая Дама заливает масло в двигатель!
Думаю — Ну, дожили... Подхожу ближе — нет, все в порядке, заливает масло в бачок омывателя...

***
Больной приходит к доктору.
- Доктор, скажите я буду жить?
- Жить - да. Рожать - нет...

***
Стоит парень на автобусной остановке. Тут подходит стройненькая симпатичненькая девушка-конфетка. Парень, смотря на нее искоса, вполголоса:
- Дааа,... трахает же кто-то...
Девушка тут же оборачивается.
- Тоже хочешь?
- ДА!!!...
- Hу, пошли... Он и тебя трахнет...

***
Если сложить статусы одиноких женщин в «Одноклассниках», то получится песня Стаса Михайлова...




***
С отправленным на Марс американским марсоходом прервалась связь. Через месяц его нашли в Дагестане с перебитыми номерами...

***
Дочь возвращается домой из садика и бормочет: "Брехуны вы все! Аист меня принес, в капусте меня нашли, в магазине купили... Сказать, откуда я появилась?! Я, вот, завтра еще узнаю, как я туда попала!"

***
Встречаются два однокурсника:
- Фима, не играй с Рабиновичем в преферанс и не давай ему в долг.
- Почему?
- Он увидел у меня в кошельке пятьсот рублей, занял пятьдесят до стипендии, а после этого выиграл на них остальные деньги...




***
Блондинка едет по улице на авто, включает радио и слышит:
"Вы слушаете радио "Европа-плюс" !"
"Господи, и откуда они всё знают?!"- подумала блондинка...

***
Женщина приходит к врачу:
- Доктор, я хотела бы сделать стерилизацию.
- Но это очень серьёзное решение, я бы не советовал торопиться, посоветуйтесь с семьёй...
- Уже советовались. Семнадцать за, один воздержался...