- Мам, можно мы с Катей займемся сексом?

- Нет.

- Ну мам…

- Галя, я сказала нет!



- Доктор, у меня не стоит.

После длительного осмотра.

-Вы знаете, у вас и висит как-то не важно.



Сидит начальник налоговой инспекции, ест бутерброд с черной икорочкой. Подбегает к нему сынок:

- Папа, а как рассчитать объем шара?

- Сынок... ШАРА объема не имеет...



Учитель объясняет ученикам правила хорошего тона:

- По лестнице мужчина всегда идет перед дамой. А знает ли кто-нибудь из вас, почему?

Руку поднимает Вовочка:

- Потому что дама не знает, на каком этаже он живет.



Милиоционер будит пьяного мужика,который валяется на улице.

-Где я?

-У Никитских ворот.

-А нельзя ли закрыть ворота?Очень дует.



Муж говорит жене:

-Это правда,что я обещал тебе золотые горы,когда мы поженились,но о стиральной машине разговора не было.



Приходит ангел смерти к мужику ночью и говорит:

-Я пришел забрать твою душу!

Тот будит жену и говорит:

-Душа моя,за тобой пришли!



Муж-жене:

-Дорогая,мы женаты десять лет,а ты бываешь нежна со мной только тогда,когда тебе нужны деньги...

-И что? Ты считаешь,что это бывает недостаточно часто?