- А я свою квартиру сразу двум покупателям продал. А чё: и денег в два раза больше, и пенсия по инвалидности...
*****
- Ты паять умеешь? - Нет. - Хреново. - Хреново - умею...
*****
К мужику, сидящему на корточках в метро, подходит мент: - Че делаешъ? - Сру! - А-аа! А я думал торгуешь тут чем...
*****
Мужик говорит таксисту: - Тёщу довези на вокзал, чтоб не опоздала! - Не переживай, довезу, как свою!
*****
Сборная России по допингу подозревается в биатлоне.
*****
- Еду по городу, по радио передают, что сегодня Всемирный день поцелуев. Я, взгрустнув про себя, думаю: "Эх, а меня даже поцеловать некому...". И тут же на светофоре меня целует в зад девятка...
*****
- Виталий, можно я задам тебе вопрос? - Какой? - Когда мы, наконец, пойдём в кино? - Нельзя.
*****
- Скажи, как тебе с такими знаниями удалось поступить в вуз? - Деньги есть, ума не надо! - А откуда у тебя деньги?! - А сила есть...
*****
В магазине продавец спрашивает у покупателя: - Ну вот, здрасьте, пришёл, наорал, нахамил. А чего хотел-то? - Прийти, наорать и нахамить.
*****
Очень успешно в этом году начали работать приемные комиссии в вузах - тысячи абитуриентов подали заявления... в конвертиках!
*****
Любительский спорт – это жизнь с игрой. Профессиональный спорт – это игра с жизнью.
*****
- Заплати налоги и спи спокойно! - Это на голодный-то желудок?
*****
Когда наступил кризис, мы пошли гулять - я и моя монтировка.
*****
Жена застаёт мужа с лилипуткой: - Ты же мне обещал, что больше не будешь?! - Я решил отвыкать постепенно!
*****
- И не говори мне, что ты ночевал у своих друзей! Я ночевала у твоих друзей - тебя там не было!!!
*****
- В Украине снова выборы... - А кого выбирают? - Депутатов Верховной Рады. - А из кого? - Из депутатов Верховной Рады. - И кому это надо? - Депутатам Верховной Рады. Их это прикалывает...
*****
Человек - это очень навороченный биологический фильтр по очистке говна от примесей...
*****
Сегодня. Сажусь с бабушкой пить чай на кухне. Оборачиваюсь за плюшками, задеваю кружку - и обливаюсь кипятком. - Блять! - вырывается у меня. Нечаянно, канешна. Бабушка сразу возмутилась: - Это кто ж тебя материться научил?!! А больно, обидно... Лужу от чая вытираю... - Мама научила, - говорю злорадно. Бабушка тут же пообещала: - Ну, твоя мама сегодня вечером пизды получит...
*****
Она: - Я тебя любиль!!! Он: - ...не знаю даже, что именно меня пугает в оном утверждении - прошедшее время, мужской род, или грузинский акцент....
*****
Кабинет начальника как общественный туалет - зайти туда можно только при крайней нужде.
*****
Приезжаешь к кому-нибудь в гости, тебя на пороге спрашивают: "Вы уже приехали???". Нет, сцуко - мы ещё едем!
*****
- А тут еще ребенок... Он же только жрет, гадит и орет в этом возрасте. - Мальчик? Девочка? - Мальчик. - Ну тогда все нормально, он так всегда будет.
*****
Кто вызубрил англо-русский словарь - тот знает англо-русский язык.
*****
На лекции преподаватель объясняет условия проведения очередной предметной олимпиады: - ... Победителей нашей олимпиады ждут призы. Студент с заднего ряда: - Что ждёт? ПРИЗЫВ?!!..
*****
Газ прём - мечты сбываются!
*****
В России всё что делается ключом меньше чем на 24, считается нанотехнологией.
*****
Собеседование: - Представьте, у вас в доме в гостях начальник, и вся семья. Вдруг в дом врывается вооружённый террорист, собирает всех в одной комнате, даёт вам пистолет с одним патроном и говорит, что вам нужно застрелить одного из собравшихся, тогда остальных он отпустит. Кого вы застрелите? - Это очевидно. - Ну вы подумайте. Это тяжёлый моральный выбор. - И думать нечего. Конечно же, террориста.
*****
Из-за того, что 99% милиционеров - оборотни в погонах, тень падает на честь всего МВД!
*****
Анфиса Чехова знает о сексе всё, а владельцы "Жигулей" знают о сексе всё и ещё чуть-чуть.
|