Приезжает черногорец в Нью-Йорк, поселяется в захудалом отельчике, начинает
распаковывать вещички в номере. Вдруг видит - мышь! Вызывает
дежурного и
пытается ему пожаловаться, а английского языка черногорец совсем не знает.
Наскребя в памяти некоторые слова, выдавливает из себя:
- Ду ю ноу Том и Джерри?
Дежурный ему:
- Yes, of course!
Черногорец:
- Э! Джерри!!

*****

- Я своей дочери на выпускной своими руками платье сшил!
- Молодец!
- Пусть все знают, какая у отца козырная фуфайка была.

*****

- А все-таки, я действительно VIP-персона, - думал космический турист
Билл Гейтс, сидя в кресле "Союза". - Одному выделили 3-х местный
космический корабль, и даже окно разрешили не закрывать.

*****

Во время подсчета калорий, необходимых младенцу для жизнедеятельности в день,
выяснилось, что младенцу в день будет достаточно бутылки водки.
По калориям.

*****

Низкая культура, в отличии от высокой, позволяет человеку оставаться
самим собою,
даже когда он напился.

*****

Брачное объявление:
Ищу принца на белом мерседесе. Принцев на белом коне прошу не
беспокоить.

*****

Работа для меня - второй дом... Ну, в смысле - ДОМ-2.

*****

Новость:
Ксюша Собчак собирается баллотироваться в депутаты, чтобы стать
спикером собрания "ДУМА-2".

*****

В Думе обсуждают кризис на Украине. Грызлов:
- Предлагаю проголосовать за резолюцию: "Дума событиями озабочена".
Миронов: - Нет, давайте лучше проголосуем за то,
чтоб Украина обратилась к социальным проблемам.
Зюганов: - А я предлагаю проголосовать за то,
чтоб наши братья украинцы вернулись к социализму.
Жириновский:
- Хватит! Хватит голосовать! Давайте введем в Киев танки и объявим
Киевскую Русь!

*****

В России фраза "Люди - наше богатство!" произносилась искренне
только до 1861 года.

*****

- А давайте напишем что-нибудь про охоту!
- Причем тут охота?
- Ну... как бы весна... всем охота.
- Пошлятина. С тем же успехом можно написать про рыбалку.
- А причём тут рыбалка?
- Ну как же: "Весна! Откопай своего червячка!"

*****

- Почему сегодня на эстраде столько геев?
- Закон физики, чтобы кого-то раскрутить, его надо насадить на
какую-нибудь ось.

*****

ЮНЕСКО провело исследование, как люди относятся к тому, что нынешний год
объявлен Годом ребенка. Выяснилось, что хуже всех к этому относятся
педагоги, а лучше всех - педофилы.

*****

Народ! Ответьте! Как доверять внутреннему голосу, если утром, когда тебе надо на работу, он говорить, что тебе надо поспать?

*****

Поставили сельского хлопца охранять склад с оружием.
Подходит проверяющий и спрашивает:
- А что вы тут охраняете?
- Кулемети, автомати, гвинтивки.
- А чего ж ты мне рассказываешь? Может я лазутчик.
Автоматная очередь.
- Ти бач, яка с*ка!...

*****

Первая брачная ночь.
Голос невесты:
- Оп-па!!!.. То есть - ой!

*****

В Макдональдсе.
За столик подсаживается папа с сыном. Сыну где-то лет десять. Ребенок начинает есть и предлагает попробовать родителю.
Папа, погладил сына по голове, и так ласково: "Да не ем я это говно"

*****

Учёные проанализировали медицинскую статистику и оказалось, что у половины населения России, достигающего возраста 27 лет, самопроизвольно проходят патологические неизлечимые болезни.

*****

Санкт-Петербург. Городская свалка. Поздний вечер.Отряд ОМОНа резиновыми дубинками загоняет в ПАЗик местных БОМЖей. Один вырывается, брыкается, плачет, кричит:
- Не-е-ет, су-у-уки, только не в Москву-у...

*****

- Папа, зачем нужна сила воли?
- Сила воли помогает нам обогнать красивую попку и не оглянуться, чтобы не разочароваться.

*****

Два адвоката заходят в кафе, заказывают напитки и достают бутерброды.
- Извините, - говорит бармен, - но у нас нельзя есть свою еду.
Адвокаты переглядываются, пожимают плечами и меняются своими
бутербродами...

*****

- Привет! Что делаешь? ... Где делаешь? А мне сделаешь?!?!?!!!

*****

Про метро.
Чем утреннее мясо отличается от вечернего?
Утреннее жестче.

*****

Вот так вот придешь в супермаркет за хлебушком
и опять напокупаешь всякой хрени на 500 руб...

*****

У вас нет лишней повесточки в прокуратуру, говорят, там сейчас так модно тусоваться...

*****

Женщина, которая знает себе цену - как минимум уже побывала на рынке.

*****

Родители хотели, чтобы из меня вышел толк....толк вышел, бестолочь осталась...

*****

Выборы призидента Бразилии прошли так напряженно, что победителя пришлось определять по пенальти.

*****

Объявление. Санкт-Петербургскому вытрезвителю требуются высокообразованные, интеллигентные люди со знанием иностранных языков для работы с VIP-клиентами саммита "Большой восьмерки".

*****

Девушки, никогда не кривите душой, потому что кривая душа, убегая в пятки, может сильно погнуть вам ноги.

*****

Некоторые люди убеждают, что пробились наверх, хотя на самом деле, они просто туда всплыли.

*****

Между пятой и шестой позвони жене домой.

*****

- Сколько тебе лет-то хоть?
- Тринадцать.
- Так, встала , оделась и ушла отсюда!!!
- Ой-ой-ой! Какие мы суеверные!!!

*****

-Летит Змей-Горыныч над лесом, смотрит стоит избушка на курьих ножках. Он к ней подлетает, говорит:
- Избушка, встань к лесу передом, ко мне задом и немного нагнись....
Поимел змей-горыныч избушку, лежит курит:
- Эх, хорошо иметь домик в деревне!

*****

-Муж с женой поругались. Жена сидит и мечтает:
- Вот стану птичкой - улечу от тебя... Вот стану рыбкой -
уплыву от тебя...
Муж говорит:
- Вот станешь раком - позовешь...

*****

- Папа! А у тебя природное чувство юмора есть?
- Было... пока я неудачно не пошутил на природе, и не появился ты.

*****

-Жена - мужу:
- Вот возьму и напишу у себя на кровати, что ты дурак.
Пусть весь город знает...

*****

-"Вставай, проклятьем заклеймённый" -
шипел в трусы один влюблённый.

*****

-В купе едут мужчина и молодая женщина. Мужчина сидит и читает газету, на женщину ноль внимания. Наконец она не выдерживает:
- Почему вы на меня не обращаете внимания? Я - молодая, красивая, в купе никого нет...
Мужчина откладывает газету в сторону:
- Я всегда говорил, что лучше полчаса потерпеть, чем три часа уговаривать...

*****

-Дамочка у сексопатолога:
- Доктор, меня никто не может удовлетворить. Я все время хочу!
- Ну, выйдите замуж.
- Я замужем.
- Ну тогда заведите любовника.
- Уже шесть.
- Ну тогда... Тогда вы просто удивительная женщина!
- Тогда дайте мне справку, что я удивительная женщина. А то все
вокруг – б***ь, да б***ь...

*****

- А я вон с той девушкой за одной партой сидел, потом мы поженились, детей нарожали.
- А потом?
- Потом?! Рассадили нас.

*****

Звонок на телевидение:
-Пожалуста, отключите бегущую строку.
Моя бабушка думает, что это караоке, и поёт!

*****

Звонок оператору мобильной связи:
-Алло! Девушка! До меня не доходят сообщения!
-Прочитайте их ещё раз!

*****

Телефонистка:
- Ваш номер не отвечает!
- Что, совсем?
- Нет, блин, первые две цифры ответили, а остальные молчат!

*****

Почему люди в куртках с надписью Racing ходят пешком
или пользуются общественным транспортом?

*****

Некоторым пассажирам поезда в целях борьбы с запахами
вместо постельного белья следует выдавать спальные мешки.

*****

Мужчину средних лет при попытке выйти на улицу
из метро "Пушкинская" останавливает боец ОМОНа.
- Что случилось, в честь чего оцепление? - бодро интересуется
гражданин,
судя по самому вопросу (дело происходит в районе полудня 14 апреля),
весьма далекий от общественно-политических страстей.
- Какой-то марш недовольных - цедит сквозь зубы омоновец,
явно уставший от горожан, и митингующих, и праздношатающихся.
- А что, разве есть довольные?

*****

Бензин вырос в цене на 30 процентов, проезд - на 10, хлеб - на 20, ЖКХ -
на 50 процентов, электричество - на 40.
Это во сколько же надо раз меньше россиянину есть,
чтобы инфляция всего за год увеличилась на 5 процентов?

*****

Пресс-конференция Министра Внутренних Дел РФ.
- ... Я отвечу на Ваш вопрос так. Действительно,
у преступников нет и не может быть национальности! Вы уж мне
поверьте - по себе знаю.

*****

Лежыт мужык голый на берегу моря, газетку читает. Проходит маленькая девочка ну он газеткой накрыл свои драгозенности. Девочка подходит и спрашывает что у него под газеткой?! Ну мужык отвечяет "Птичка!" Ну девочка пошла дальше игратся и мужык закемарил. Тут он просыпается в скорой помоши с большой болью в нижней чясте его тела. Его санитары спрашывают что произашло?! Ну мужык им говорит "вот лежал прошла девочка ну я ей так и так и закемарил a дальше непомню." Нашли маленькую девочку на берегу и спрашывают невидела ли она что произашло? Ну она говорит "Я," говорит "начила играть с птичкой а она на меня плюнула! Ну я взяла сломала ей шею, разбила её яица и подажгла её гнездо!!!"

*****

-Одна подруга другой:
— Да у нас как-то дома свет отключили — так я ванну при свечах принимала…
— Гламурненько.
— Да ну, блин, лежишь себе в полумраке, как в гробу, да еще четыре свечи по углам ванны стоят…
— Ну, готичненько.

*****

- Мальчик а чо у тя в руках?
- Кролик-извращенец...
- Да ладно извращенец, обычный кролик...
- Отпустить???...

*****

- Ванечка, зачем ты копаешь ямку?
- Горбатенькую Машеньку е"ать!

*****

- Леша, а можно тебе вопрос щекотливый задать?
- Да.
- Ты меня любишь?
- Нет, я тебя не люблю, я тебя уважаю.
- Нет, Леша, ты меня любить должен, а иначе не откосим.

*****

-Нью-Йорк. Небоскреб, 134-й этаж. Ресторан. У окна сидит мужик в черном и пьет виски. Подсаживается другой, выпили. Первый говорит:
- Тут такой сильный ветер - можно выпрыгнуть в окно и, тебя назад потоком воздуха занесет. Смотри! - с этими словами он выпрыгивает в окно и, полетав, залетает обратно. - Хочешь попробовать?
- Ага! - второй выпрыгивает в окно и со свистом и дикими воплями летит вниз.
Бармен подходит к мужику в черном и говорит, качая головой:
- Ну и сволочь же ты, Бэтмен, когда напьешься...

*****

-Вы, судя по лицу, за кирпичом...

*****

-- Милый, ты чем там без меня занимаешься?...
- Да так, дорогая, то одно, то другое, то рюмочку сполосну...

*****

- У тебя вчера жена родила?
- Да.
- Поздравляю. Как назвали?
- Наташей.
- Замечательное имя.
- Имя-то замечательное, но намучается с ним пацан.

*****

Вечер. Шикарный бардовый закат над спокойной лазурью моря... По золотому пляжу неспеша прогуливается мужик. Вдруг он замечает прекрасную перламутровую раковину, и прикладывает ее к уху, в надежде услышать шум моря. Потом резко отрывает ее от себя и недоуменно так спрашивает: - То есть как это - "на х#й"???

*****

- Девушка! Не заплывайте за буйки!
- Это не буйки! Это я на спине плыву!

*****

На днях в Ираке состоялось шоу двойников. Человек, очень похожий на президента Ирака, обратился в прямом эфире к человеку очень похожему на президента США, словами, очень похожими на русский мат.

*****

Жил-был король. Мудрец предсказал ему, что скоро его жена забеременеет и родит ребенка, но не от него. Король заточил свою жену на чердаке своего замка. Но через девять месяцев королева все же родила. Так выпьем же за Карлсона, который живет на крыше!

*****

Вечер.Галера.На веслах уставшие гребцы.Внезапно к ним скатывается в хлам пьяный боцман.
Б- "Мужики у меня для вас две новости ,одна хорошая одна плохая с какой начинать?"
Г- "Давай с хорошей"
Б- "Капитан вам ставит бочку рома"
Г- "Это хорошо, а какая плохая ?"
Б- "А утром он хочет покататься на водных лыжах"

*****

- Девушка! Перестаньте жрать!
- О! Вы заботитесь о моей фигуре?
- Нет! Вы жрете мою водку!

*****

Учительница на уроке физики:
- Берем эбонитовую палочку, кладем ее в эбонитовый стаканчик...
Вовочка:
- А не эбанет?

*****

Идёт в институте лекция по ОБЖ.
Профессор аудитории:
-Вы - прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия?
Студенты:
- Вызвать скорую!
- Вызвать милицию!
- Сообщить родственникам! и т.п.
Профессор:
- Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами.

*****

В привокзальном ресторане мужчина с остекленевшим взглядом уставился
в пустой графин. Официант услужливо спрашивает:
- Ну что, еще поллитровочку?
- Не успею: у меня поезд через две по сто.

*****

- Миша, скажи "мама"!
- Дай!
- А я говорю, скажи "мама".
- Дай!
- Миша, я тебе сейчас так дам...!!
- Мама!!!

*****

Саша Иннокентов хорошо учился в школе, слушался старших, много читал и после школы легко поступил на ЖурФак МГУ. Там он тоже хорошо учился, закончил Университет с Красным дипломом и его сразу взяли на работу в русское издание Форбса. Теперь он увлечённо пишет статьи про миллиардера Абрамовича, который плохо учился в школе, хулиганил, грубил старшим и не поступил на ЖурФак МГУ...

*****

В Ле-Бурже открылся Международный аэрокосмический салон. С мечтательным восторгом осмотрела новый Airbus A380, самый большой лайнер в мире, группа бородатых людей с фанатичным блеском в глазах.

*****

- А что такое базальная температура?
- Ну, просыпаешься утром, берешь градусник, вставляешь в попу и записываешь результат.
- "Понравилось - не понравилось"?

*****

Разделить краткой и полной публикации
Когда едешь в командировку, не так важно уехать с суточными, как вернуться с месячными!

*****

- Что-то тебя давно не видно! Ты где пропадаешь?
- Докторскую делаю!
- Диссертацию?
- Колбасу!

*****

- Папа, а как написать в сочинении: По дороге ехала колонна из
пяти "Ок" или "Окей"?
- Напиши - из пяти консервных банок.

*****

- На улице дождь, как из ведра.
- Я только что из ведра... там дождь!

*****

- Молилась ли ты на ночь, Дездемона?
- А-а, негр!

*****

- Мама любит белый, дедушка бородинский, а папа чёрный... он
любит бананы.

*****

У каждой женщины есть 3 слабых места: цветы, украшения и переносица.

*****

Спящая красавица так сильно храпела, что принц быстро нашёл её замок.

*****

Предлагаю объявить день закрытия проекта Дом-2 национальным праздником.

*****

Из мира высоких технологий:
В виду неразрешимых финансовых проблем было принято решение свернуть все
работы по проекту МКС. Дальнейшее освоение космоса будет строиться в
рамках самоокупаемого проекта МКС-2. Вести новый проект поручено
известной ведущей К. Собчак.

*****

Знаете, как называется самый секретный приказ в российской армии?
"Об обеспечении ХОТЬ КАКОЙ-НИБУДЬ безопасности страны ежегодно
утром 1-го января
и вечером 23-го февраля".

*****

Ненавидишь начальника... А сам-то когда в последний раз кормил своих
аквариумных рыбок?

*****

- Скажи, а твой начальник гей или пидор?
- Конечно гей. Но иногда, такой пидор!

*****

Чтобы женщина заплатила за вас в ресторане, у вас должно быть две вещи:
1) Большой х@й.
2) Веселый характер.

*****

- Нет, не буду я туда устраиваться, мне кажется эта работа – говно.
- С чего ты взял?
- У них там пять человек с фамилией Мухин.

*****

- Вот это от усталости, это - от нервного напряжения, а это - от депрессии.
- Спасибо, доктор, спасибо… А у Вас, кроме водки, ничего нет?