Жена - мужу: - Раньше ты был счастлив, если видел меня всего несколько минут в день! - И сейчас тоже - бормочет муж
****
- Папа, а кто такие романтики? - Ну сынок, это те, кто в комментариях на по%носайтах пишут, какая у нее красивая улыбка. ****
- Все-таки приятно иметь дело с интеллигентными людьми! - подумал прикованный наручниками к батарее профессор консерватории Рабинович, услышав, как из мобильника одного из рэкетиров прозвучала тема Охоты из сюиты Гамлет Дмитрия Шостаковича.
****
Идут два студента. Видят на балконе 5-го этажа палку копченой колбасы на веревке. Один остается на стреме, другой лезет по балконам вверх. К нижнему подходит милиционер. - Че ты тут стоишь? - Да вот - (показывает на второго) - подарки на новый год вешаем. - Так сейчас же июнь! - Да? Васеееееек! Снимай колбасу и слезай, идиот, я те говорил, что новый год зимой!
****
- Дайте мне АК-74, запасной рожок, и мир станет лучше. - Двух рожков, однако, не хватит. - Я не говорил, что он станет идеальным. Но он станет лучше. ****
Доктор — больному: Вам нельзя пить, курить, заниматься случайным сексом, играть в карты…. - Да! ? И сколько вам жена заплатила за это! ?
****
- Рабинович, почему вы продаете свою дачу вдвое дороже, чем Шлемензон напротив? Ведь у него дача красивее и просторнее вашей и сад более ухоженный? - Живя на моей даче, вы таки можете любоваться на такой прекрасный вид! А что вы увидите с дачи Шлемензона??!
****
Итальянский мальчик спрашивает у отца: - Можешь сказать мне какие женщины самые верные? Брюнетки, рыжие или блондинки? - Седые, сыночек мой! Седые!
****
- Ваша теща абсолютно здорова. Это видно из анализов и снимков - Доктор, я так волнуюсь, может для верности сделаем вскрытие?
****
- Мама, что нужно делать для того что бы сохранить хорошую фигуру и хорошие отношения с мужем? - Вовремя закрывать рот, доченька.
****
Для собственного благополучия надо уметь: закрыть скучную книгу, уйти со скучного фильма, уволиться с плохой работы и расстаться с людьми не дорожащими тобой.
****
Статистика - все равно что купальник-бикини... . То, что она показывает, весьма привлекательно, ... но куда интересней то, что она скрывает...
****
Привел мужик дружбанов домой, выпивка есть, а закуски ноль. Достали рыбок с аквариума, зажарили и сожрали. Вечером приходит жена с работы, смотрит в аквариум, а он-то пустой! - Где рыбки, сволочь?! ! - Ясное дело где. Спроси у Васьки. Схватила жена веник и отлупила кота, почем зря. Тот страшно обиделся, стащил с соседского балкона лифчик и аккуратно засунул его в хозяйскую кровать. Вечером жена расстилает постель, а там. : Взяла скалку и давай мужика охаживать. - Урод! Паразит! Скотина! - Нечего не знаю! Это не я! - А кто, гад, кто?! Васька?!
****
К мирно дремлящему в купе поезда еврею подходит проводник. - Простите, но ваш билет - до Перьми, а этот поезд идет совсем в другую сторону. - И часто ваши машинисты так ошибаются?
****
Встречаются два давних приятеля .Поговорили о том , о сём , а потом один из них и спрашивает - Слушай , а можно тебе вопрос задать на интимную тему? Второй:- Да не вопрос ! Первый :- Слушай , а твоя девушка кричит во время секса ?Второй:-Ещё как !!!Первый: - А в какой именно момент ? Второй: - Да когда я х@р о шторы вытираю !!!
****
Думаете, ад - это быть олигархом-миллиардером и при этом сколачивать ящики в сибирской колонии? Нет, ад - это быть начальником колонии и не иметь возможности слупить пару лимонов с этого олигарха-миллиардера.
****
Встретились соседки на лестничной площадке. - Что-то я приболела... - Надеюсь это смертельно и незаразно
****
Училка на уроке: -Страусы несут яйца. Бегают быстрее лошади. В случае опасности закапывают свою голову в песок... Сидоров, ты чем это там занимаешься? - Вас внимательно слушаю Марья Ивановна! - ... Ну тогда повтори, что я рассказала. - Страусы закапываются в песок по самые яйца... И если на эти яйца наступить, то на лошади от них х@й съе@ешься!
****
Большинство людей, отправляющих SMS на короткий номер, чтобы узнать, что их ждет - любовь, секс или развод, узнают еще одно значение слова развод.
****
- Привет! - Привет! - Как жизнь? - Не жалуюсь. А у тебя? - Наоборот. - В смысле? - Жалуюсь. Я начну?
****
Портной, поправив брюки на клиенте, отходит в сторону, смотрит и говорит: - Можете мне поверить, эти брюки сидят на вас потрясающе! - Я не спорю, но они мне немного жмут подмышками.
****
Обожаю свадьбы! Невеста притворяется, что она девственница, жених притворяется, что нашел одну-единственную, а родители с обеих сторон делают вид, что нравятся друг другу. Лишь одни гости искренние - пришли пожрать и жрут!
****
Собираешь мужа, ребенка, потом второго ребенка и за 10 минут пытаешься собрать себя... А они все дружно смотрят на тебя и говорят: - Мама, вечно ты дольше всех собираешься!
****
Барон Ротшильд сыну: - Я всю жизнь зарабатывал денег, чтобы переехать жить в Израиль. И вот теперь у меня их столько, что на эти деньги можно перевезти весь Израиль жить ко мне.
****
Чтобы доказать девушке, что у тебя серьезные намерения, сразу после первого свидания познакомь ее с родителями, женой, детьми...
****
- Вечером, отправляясь спать, вам следует оставлять за дверью все свои неприятности, - советует психотерапевт своему пациенту. - И вы думаете, - говорит пациент, - что моя жена согласится спать на лестничной площадке?
****
- Давай сделаем все по-быстрому, спокойно, без лишних слов. Когда все закончится, не предлагай мне остаться на кофе. Я хочу, чтобы все прошло мимолетно. Без чувств, без имен, без телефонных номеров. - Ма-а-а-а-ам, а это точно репетитор по математике?
****
Режиссер актеру: - Изобрази в глазах скрытую радость! - Не то! Представь себе, что у соседа корова сдохла! - Ну, это перебор! Тут у тебя на целых три коровы или даже на тещу тянет!
****
IPhone, IPod, IPad, E-mail, E-bay, Ё-моби?ль и т.д. Всё это фигня. Первым в 1929г. был Корней Иванович Чуковский со своим доктором «Айболитом». I-Bolit.
****
- Гиви, про таблетки виагра знаешь? - А для чего они? - Ну чтобы ты мог два-три раза за ночь. - Успокоительное, что ли?
****
Встречаются двое. - Чем озабочен? - Да вот, на Майорке чесотку подцепил! - А я на лейтенантке – триппер!
****
- Милая,у меня пропали деньги... Ты не брала? - А у меня пропала память... Ты брал?...
****
— Кем ты работаешь? — Секретарем. — Да ты что! И чьи же секреты ты хранишь?!
****
Сегодня гадала… только ромашку не нашла… В итоге: кактус в хлам, руки в кровь… но, вроде, любит!
****
-Дорогая, ты не знаешь сколько лет живут козлы? -Нет дорогой, а что, ты себя плохо чувствуешь?
****
Купили дед с бабой радио, воткнули в розетку… 220V, Ждут… пошел дымок… Дед:"Что-то молчит?»… Баба:"Сейчас покурят, может что и скажут!!))
****
-Вот скажи, если бы я ехал на девятке, а не на мерседесе и предложил тебя подвести, ты бы села ко мне в машину??? -А если бы я стояла в фуфайке, а не в норковой шубе, ты бы остановился?
****
приходит блондинка в автосалон...покупает новенький порше... через неделю приезжает на сто и говорит : -я когда еду одна всё нормально...а когда с кем то вечно в салоне ваняет... ну мастер посмотрел салон...капот..говорит : -вроде всё нормально...давайте я с вами проедусь посмотрим... ну едут они...блондинка едет под 200 на красный... по тратуару...обгоняет всех подряд..потом останавливается и говорит: -ну что чувствуете??? -я не чувствую я в этом сижу..:)
****
Утро. Переполненный aвтобус. Стоит мужичок, хиленький тaкой. Сзaди притулилaсь пышнaя женщинa с громaдными грудями, и постоянно толкaет мужикa. - Женщинa, вы почему постоянно толкaетесь ?! - Я не толкaюсь! Я дышу-у-у!
|