- Я Алексей, и я алкоголик, я пью водку.
- Я Анатолий, и я алкоголик, я пью виски с колой.
- Я Сергей, и я бармен. Заказ принял.

****

Мужик купил себе дачу. Стал знакомиться с соседями:
- Здравствуйте, я ваш новый сосед. Вы не волнуйтесь, я приличный человек. Я по ночам пьяные дебоши устраивать не буду.
- А я буду!
****

Жена - мужу:
- Раньше ты был счастлив, если видел меня всего несколько минут в день!
- И сейчас тоже - бормочет муж

****

- Папа, а кто такие романтики?
- Ну сынок, это те, кто в комментариях на по%носайтах пишут, какая у нее красивая улыбка.
****

Приходит мужик к врачу.
Расстегивает ширинку и достает член.
А он у него длиной 1 см.
Врач: "Что, жалуетесь?"
Мужик: "Нет, б@я, хвастаюсь!!"
***
Ночь. Вторая общага физтеха. На третьем этаже посреди коридора лежит заблеванный студент. Возле него стоят двое и курят. Один другому:
- Смотри, и он еще говорил, что макароны не ел.
***
- Мой друг хомячка в банке держит.
- Ну и что тут такого?
- Не ну представь: рассол, огурцы, помидоры и хомячок!
***

Думаете, ад - это быть олигархом-миллиардером и при этом сколачивать ящики в сибирской колонии?
Нет, ад - это быть начальником колонии и не иметь возможности слупить пару лимонов с этого олигарха-миллиардера.

****

Встретились соседки на лестничной площадке.
- Что-то я приболела...
- Надеюсь это смертельно и незаразно
****

- Гиви, про таблетки виагра знаешь?
- А для чего они?
- Ну чтобы ты мог два-три раза за ночь.
- Успокоительное, что ли?

****

Встречаются двое.
- Чем озабочен?
- Да вот, на Майорке чесотку подцепил!
- А я на лейтенантке – триппер!

****

Штирлиц ходил по рейхсканцелярии с расстегнутой ширинкой, из которой высовывались красные трусы. И никто не догадывался, что так он отмечает 1 Мая.

****

Две дaмы рaзговaривaют зa чaшкой кофе.
- Я обожaю природу, - говорит кокетливо однa.
Другaя, внимaтельно рaзглядывaя подругу, зaметилa:
- И это после того, что онa с тобой сделaлa?

****

— Взял бы да и женился на Машке! Ну подумаешь немножко косая…
— Немножко, бл*дь?! Да она когда плачет, у нее слезы крест на крест по спине текут

****

Нa светофоре остaнaвливaется Фиaт и Феррaри. Водитель Фиaтa покрутив ручку опускaет стекло и стучит в стекло к водителю Феррaри. Тот, нaжaв кнопку, опустил стекло. Водитель Фиaтa спрaшивaет:
- Послушaй друг, ну кaк тебе твоя мaшинa, хорошaя или плохaя? . . А то я смотрю по дорогaм: люди не очень то ее покупaют.

****

Пaпa Кaрло и Бурaтино:
- Сынок, ты же хотел зверюшку, ты что, не рaд подaрку?
- Я хотел щенкa...
- Ну, не все дети получaют именно то, что хотели!
- Но этот бобер кaк-то стрaнно нa меня смотрит...

****

Муж спрaшивaет жену:
- Что бы ты сделaлa, если бы я выигрaл в лотерею?
- Нaконец-то рaзвелaсь бы с тобой, aлкaшом, и зaбрaлa бы половину!
- Отлично! Я сегодня выигрaл две тысячи рублей. Зaбирaй свою штуку и провaливaй!

****

Работала у нас в отделе женщина, средних лет. Очень хорошая, неунывающая, весёлая, но, как это сказать — неприкаянная какая-то, что ли. Все в её возрасте матереют, мудреют, напускают на себя циничного житейского тумана, появляется этакая важность, размеренность в движениях. А эта бегает как девчонка, смешливая как девчонка, одевается по молодёжной моде, как девчонка,- никакой классики не приемлет.

Может, поэтому, попадает всю свою сознательную жизнь в такие ситуации, что и смех и грех. И ко всему этому, она ещё и рассказчица отменная, уж если начнёт перечислять все свои похождения, во всех красках, то работа в отделе останавливается, все её внимательно слушают, раскрыв рты. А уж красавица! Только подать свою красоту не умеет. Не ценит сама свою красоту. Не несёт её как знамя. Иногда мне казалось, что она вообще не осознавала, что очень красива.

Парень идёт по пляжу и видит восхитительную девушку. Он подходит к ней и
говорит:
- девушка. а у вас не найдётся закурить?
Та даёт ему сигарету.
-А огонька не найдётся?
Она зажигалку ему даёт.
- А, может, познакомимся?
-А тебе барабан ещё не дать?
- Зачем?
- Возглавить колону идущих на х/й.