Девушка заходит в секс-шоп и спрашивает: - У Вас есть презеки с вкусом малины? - Есть! - А со вкусом банана? - Есть! - А со вкусом черной смородины есть? Продавец: - Девушка Вам х*й сосать или компот варить?!
Если на Фейсбуке поставить национальность еврей, то у вас автоматически пропадает кнопка "Поделиться".
Олимпиада. В финал выходят американец и русский. Тут появляется джин и предлагает исполнить по одному желанию на будущий забег. По жребию первым загадывает американец: - Хочу прийти первым, а русский, чтоб пришел вторым. Джин: - Будет исполнено. Ты придешь первым, русский – вторым. Русский, почесав затылок: - А я хочу прийти на финиш за спортсменом, которого дисквалифицируют за допинг.
А страхование у Вас надежное? - Еще бы! На прошлой неделе мужчина выпал с 14-го этажа... Он долетел только до третьего, а жена уже получала страховку...
Приходила подруга в гости, сказала: "Не грусти, сейчас спою"... И ведь СПОИЛА! ... Зараза!
В ресторане: - Девушка, можно Вас пригласить на танец? - А вы ночью не храпите?.
- Дорогой, я купила килограмм мяса. Тебе пельмени, по какому рецепту приготовить: по-маминому, как в нашей кулинарии, или как в магазине? - А в чем разница? - По-маминому получиться полтора кило пельменей. По рецепту кулинарии – 20 килограмм. А если по магазинному, то этого куска мяса на всю жизнь хватит.
- Мне, чтоб ваш ум иметь, еще расти и расти. - Долго? - Годов, наверное, до 70-80. Когда там маразм-то начинается?
Сержант Сидоров сделал два предупредительных в воздух и лишь потом достал пистолет.
И зачем нас в детстве пугали, что от сладкого попа слипнется? Лучше бы сказали правду, что от сладкого её разнесет!
Юдашкин заявляет, что Минобороны исказило его проект военной формы. - Так, варварски были убраны: эполеты, доломаны, ментики, шёлковые белые парадные рейтузы, галуны и бархатная тесьма...
Как объяснить маме, что в 8 часов вечера сон может быть не только от алкоголя, но и от усталости?
Уважаемая администрация ГАЗПРОМа, просьба не писать зарплату уборщиц, дабы не травмировать психику учителей.
Девушкам как правило безразличен внутренний мир мужчины, им лишь бы через борщ в постель затащить и бросить. А мужик потом страдает.
- Рабинович, как вы считаете, что сильнее: знание или чувство? - Чувство! - Почему? - Вот знаю, что я должен Додику пятихатку, но чувствую... не отдам.
Козлы и бараны - это совершенно разные люди!
Мужик приезжает с рыбалки в понедельник под утро. Жена: - Ну и где ты был?! - Как где? На рыбалке! Вон рыбы сколько поймал! - Дак она у тебя замороженная! - Да?... вот Ленка–дура, нафига её в морозилку–то засунула?….
В трамвае: - Мужчина, не уступите даме место? - Ничего, постоишь. Уже один раз вот так женился :(
- Алло, добрый день! У вас заканчивается депрессия. Продлевать будете?
- Как твой бизнес в Москве? - Вот начинаю, торговый киоск поставил на Сущевском валу! - Постой, это же место вечных пробок, какая может быть там торговля? - Пробки - это то, что мне надо! Я же памперсами торгую. Думаю, дело пойдет! - Так это твой киоск меня в пробке вчера выручил? - Ты памперсы купил? - Нет, за киоск сходил!
- Подпишите мне заявление на отпуск. - А вдруг вы понадобитесь по работе? - Тогда пошлите мне СМС по этому номеру, и я обязательно прочитаю, когда вернусь.
С 9ти до 11ти фирма трудилась, не покладая рук. А потом починили интернет...
Стоят три девушки - стюардессы на шоссе возле аэропорта. Ждут автобуса. Подруливает иномарка и мужик в открывшемся окне спрашивает: - Девчонки! Вам что, уже и форму выдали?!
1 сентября. Вовочка возвращается домой после своего первого дня в школе. Мама его шутливо спрашивает: - Ну как, чему научился? - Да много уже чему, но этого еще не достаточно, потому что они сказали, что нужно приходить еще и завтра.
В автобусе бабулька с цветочным горшком, проталкиваясь к выходу, спрашивает мужика, стоящего у дверей: - Вы сходите? Мужик в состоянии задумчивости оборачивается, некоторое время смотрит на горшок: - Нет, я до дома потерплю...
В автобусе бабулька с цветочным горшком, проталкиваясь к выходу, спрашивает мужика, стоящего у дверей: - Вы сходите? Мужик в состоянии задумчивости оборачивается, некоторое время смотрит на горшок: - Нет, я до дома потерплю...
kex: сегодня звонок телефонный разбудил kex: банк звонит. Говорят - придите за своим призом. kex: я - о_О kex: они - Ну Вы же в конкурсе участвовали kex: я - О_О kex: они - Ваш рисунок в конкурсе детских рисунков выиграл приз зрительских симпатий. kex: Я вспомнил - в очереди сидел и нарисовал там кота жирнющего со стеклянными глазами kex: И подписал kex: Серёжа, 28 годиков kex: Надо идти забирать, чо.
Только в России бюджетное место в вузе стоит дороже, чем платное.
- Папа, знакомься, это Александр..! - Проходите Александр, отобедайте с нами..! - Папа, Александр сыт..! - Александр, не ссыте, проходите!
Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать? - Конечно, у нас как раз одна утонула!
Если писать шпаргалки на тысячных купюрах, то попытка преподавателя отобрать шпаргалку у студента - это уже вымогательство.
- Ни одной твоей букве не верю!... Не повышай на меня шрифт!...И не тыкай в меня восклицательными знаками!
- Я тебя люблю. - А я чаёк заварил. - Тебе на меня плевать?.. - ...клёвый чаёк.
- Ты пойдёшь одна? Ведь на улице так темно. - Ничего. Я постараюсь никого не напугать.
- Папа, а куда мы так поздно идём? - Мы идём делать доброе дело. На автостоянке машинки за день устали,хотят спать, а разуть их некому.
Кате нравилась брутальная щетина, запах табака и грубые руки, но муж упорно заставлял её следить за собой.
Коктейль "Спящий засранец" : 50 грамм снотворного плюс 50 грамм слабительного.
|