Стадии взросления среднестатистического человека: 1) Боится фильмов про Фредди Крюгера. 2) Смеётся над фильмами про Фредди Крюгера. 3) Предаётся ностальгическому умилению от фильмов с Фредди Крюгером. 4) Согласен с Фредди Крюгером. Так этим подросткам и надо, старших нужно слушаться!
Детство - это такая счастливая пора, когда в деревне бежишь ночью из туалета и радуешься, что тебя не съели!..
Мама, уводя сына от стоматолога,говорит: -Сынок,что надо тете сказать? Мальчик сквозь слезы: -С*ка!
К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках. Врач: - Господи, да где ж вас так угораздило? ? - Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает до крови и руками, и ногами, пока я не упаду. - Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки как только он в квартиру войдет, начинайте полоскать горло. Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка: - Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит.. он меня даже пальцем не трогает! Врач назидательно: - Вот видите, дорогуша, как иногда помогает не п#здеть!
Нi-tеk: Сочините предложения из слов, первой буквой которых является "Ш". Срочно надо, сестре домашку такую задали. Кvаk: шуба, шапка и шарф шумно шуршат. dim-оn: Шторы шевелились, школьники ширялись. dim-оn: Шелохнулись шотландцы, шокированные шустрыми шл*хами. Ш*лавы ширялись шприцами в шалаше. vоlh87: Шаловливая школьница-шатенка шестикласссница штопала шорты широкозадому шестидесятилетнему шоферу-шизофренику. Шалунья шаг за шагом шантажировала шофера шашлыком, шоколадом, шампанским. Шофер швырнул швабру, школьница шарахнулась. "Шволочь, шы шибил шне шубы!!! " - шумела шантажистка. Шофер шпынял школьницу, шырял шилом, шприцем, штамповал шишки. Шестиклассница шуганулась, шлифуя шампунем шевелюру. "Шл*ха, шимпанзе, шиншилла! " - шипел шофер. "Шам шакой! " - шепелявила шокированная школьница. JеlоМе: о_О Широкомасштабно! Шедевр! Нi-tеk: ... ... ... ИДИОТЫ, сестренка во втором классе учится...
Объявление: "Продам участок. Спрашивать участкового Сидорова".
- Ты же сказал, что любишь меня! - Просто в тот день я нашел хомячка и был под впечатлением.
Блондинке не удалось продать ни одного экземпляра своего детективного романа "Олигарха убил повар".
Только привыкнешь к хорошей жизни, а она еще лучше становится!
Два вопроса: "На фига попу баян?" и "Что я делаю на Одноклассниках?" - так и останутся без ответа.
Странные люди эти родители: сначала накажут, поругают, а потом с гордостью рассказывают друзьям: - Мой-то вчера что учудил! Додумался ведь...
Знаете ли вы, что старые использованные батарейки Duracell лежат в письменном столе в 10 раз дольше, чем обычные?
Больше всего смелых людей сегодня можно встретить среди анонимных пользователей Интернета
Заполняя налоговою декларацию, не забудь в графе «Иждивенцы» написать «Госудаpство».
Если женщина начинает рыдать, сбейте её с толку: начинайте рыдать в ответ.
Когда помру, установите, пожалуйста, на моей могиле бесплатный Wi-Fi. Я хочу, чтобы люди чаще ко мне приходили!
— Я люблю тебя! — Я не знаю что сказать... — Скажи как есть. — Как есть.
В гареме: - Почему к нам не приходит наш господин? - У него новое увлечение. - А как ее зовут? - Интернет.
Хочу шампанского, фруктов и последствий!
- Дорогая, посмотри какой день прекрасный! - На что ты намекаешь? - Ну ты ведь сама сказала, что уйдешь от меня в один прекрасный день.
Участницы конкурса красоты познакомились с членами нашего жюри.
Обнаружил у своего мобильника гадкое свойство. Выключен, аккумулятор разряжен, не, п*дла, найдёт в себе силы обязательно включить будильник.
Идущую по улице Раневскую толкнул какой-то человек, да еще и обругал грязными словами. Фаина Георгиевна сказала ему: - В силу ряда причин я не могу сейчас ответить вам словами, какие употребляете вы. Но я искренне надеюсь, что когда вы вернетесь домой, ваша мать выскочит из подворотни и как следует вас искусает.
Письмо маме: "Мама, я живу хорошо. Здесь, на Крайнем Севере, люди гребут деньги лопатой. Срочно вышли 150 рублей на лопату!".
- Катя, давай купим новый телевизор. - Мы еще старый не досмотрели.
Молодой парень подходит к цветочному ларьку. - Мне бы букет цветов... - Пожалуйста, у нас огромный выбор. Вам какие? - Ой, я даже и не знаю... - Позвольте я вам помогу. Из-за чего вы поссорились?
Добрым словом и минетом от мужика можно добиться большего, чем одним добрым словом.
- Что за судебный процесс? - Ограбление и изнасилование. - А почему в закрытом режиме? Чье решение? - МВД. Считают, что в случае огласки они могут понести репутационные потери. - А что ограбили? - Банк. - А кого изнасиловали? - Омоновцев, приехавших по сигналу тревоги.
Директор начальнику охраны нового мясокомбината: - Усильте охрану склада, чтоб всякая шпана с улицы нашу колбасу не воровала. - Усилили уже. А вот на проходной охраны нет, надо бы поставить. - Не надо. Работники знают, из чего наша колбаса делается, воровать не будут.
Интересно, почему, когда жена говорит: "Что это за наглая мохнатая морда развалилась на моей подушке?", муж и кошка поднимают головы одновременно?
-Мам,а кода я выласту,я буду на тебя похоза? -Будешь, доченька,будешь... -Ну и зацем тода зить?
Рассказ ветврача: Однажды ко мне в гости зашла бывшая студентка. Сидим, беседуем, - и тут у нее телефон звонит. Хозяева собаки, к которой она ехать собирается. Разговор (как я его слышал, то есть – только ее ответы) звучал так: «Да, я к Вам примерно через час приеду… Наверно, лучше – чтобы Вы меня у метро встретили. «Пионерская»? Хорошо, через час. Как Вы меня узнаете? Ну, я – высокая стройная девушка. На мне одета черная куртка, черная длинная юбка… Сапоги черные… Сумка… В общем, вся в черном, - и с косой.» В разговоре наступает длинная пауза. «…Коса – это прическа такая!»
Пятилетняя дочка подруги, пришедшая в новом розовом платье в детский сад — на вопрос:"Кто тебе его купил?"… с гордостью ответила — НАРЕВЕЛА!
Поднимают цены на алкоголь, чтоб мы меньше пили. А цену на коммунальные услуги - что б мы меньше жили?
Едут в автобусе на рыбалку 3 рыбака. Внук, отец и дед. Заходит деваха в колготках в клеточку. Мысли: Внук: - Вот тёлка зашибись! Отец: - Все деньги из отца на шмотки ,поди , вытянула! Дед: - *ля! Подсак забыли...
|