|
|
|
|
|
Звонит телефон. В трубке раздаётся приятный женский голос: - Женское такси вызывали? - Да, вызывали. - А зачем? Ехать или поржать? - Да, в общем-то, если честно, поржать. - Тогда выходите: уже подъезжает, сейчас будет парковаться. Попросила мужа поучить меня вождению на автодроме на нашей машине. Я за рулём первый раз, он мне всё объясняет, но иногда руль не туда выверну, иногда сцепление неправильно отпускаю и т.п. Короче, ошибки новичка. Муж, конечно, волнуется: ведь в случае чего он только ручник успеет дёрнуть. Нарезая круги по автодрому, спрашиваю: - Как там со стороны выглядит: я напряжённо за рулём сижу или нормально? - Ты хорошо сидишь, - отвечает муж. - Напряжённо сижу я.
|
|
Смотреть полностью | Комментировать (0) |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
ТЕЩА ПОСТИРАЛА ШТАНЫ , СОДЕРЖИМОЕ КАРМАНОВ ВЫЛОЖИЛА НА СТОЛ ( ДЕНЬГИ , ПРЕЗЕРВАТИВЫ ) ..... ЖЕНА , ЕСТЕСТВЕННО ,УСТРОИЛА СКАНДАЛ . МУЖ В ОБОРОНЕ 2 ЧАСА ДЕРЖАЛСЯ . И ТУТ ТЕЩА ВЫДАЕТ : - ОЙ , НЕ МОГУ , УЖЕ 2 ЧАСА РЖУ ..... ДОЧА , ЭТО Ж ТВОИ ДЖИНСЫ , ВООБЩЕ - ТО .... Пошли раз мужики на охоту - видят берлога. Начали они в ней палкой шарить, а из берлоги медведь. Мужики ноги в руки и бегом, бегут, значит, по лесу - медведь уже близко. Ну мужики на дерево забрались и сидят, медведь внизу ходит, ревет. Вдруг медведь начинает на дерево лезть, один целится и говорит: -Щас я ему яйцо отстрелю. Стреляет - попадает в яйцо. Медведь еще больше злится. Мужик опять целится и говорит второму: - Щас я ему хер отстрелю.
|
|
Смотреть полностью | Комментировать (0) |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Разгадывая кроссворд, муж задал жене вопрос: - Первый мужчина, четыре буквы? ... Он получил самый неожиданный ответ: - КОЛЯ Пожилая женщина звонит в пожарную: - Алло, пожарная, помогите, срочно, в квартире пожар, адрес такой-то!!! - Ба, Клавдия Петровна! Зятек ваш на проводе! Все еще предпочитаете "сдохнуть, чтобы не видеть мою рожу"?! ... Мальчик приходит к папе: - Папа, у меня к тебе два вопроса. - Да, дитя мое! - Первый: можно ли мне получать побольше карманных денег? Второй: почему нет? Ходят две подружки по магазинам модной одежды. Зашли в один и просят продавца помочь подобрать прикид. Он: - Какой у вас размер? - Рост 170, вес 60, фигура 90-60-90, размер груди 3, волосы...
|
|
Смотреть полностью | Комментировать (0) |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Уборщица в Верховной Раде: ..страной они управляют.. писькой своей научитесь управлять! - Доктор, я купил ту большую клизму, которую вы мне прописали...что мне с ней делать? - Засуньте её себе в задницу. - Доктор, я вам перезвоню, когда у вас будет хорошее настроение. Разговор друзей: - А что у Михи с губами-то было? - Да это ваще пипец. Пару недель назад отдыхали мы на природе. Напились, куда без этого-то... Пришёл он домой поздно, предки спят, он потихоньку разделся, лёг спать. И тут думает: губы чё-то обветренные, надо помазать мазью. Вышел в зал, на ощупь достал из тумбочки тюбик, намазал, пошёл спать, а тюбик не убрал. Утром просыпается: чухает - что-то не то. Выходит из комнаты, а батя его, вертя тюбик с суперклеем в руках, спрашивает: "Это кто здесь оставил его?" А Миха рот открыть не может... Батя его смотрит секунд 10 на Миху - и как давай ржать!.. Вызвали "скорую". Не поедешь же в таком виде по городу. Миха лёг, глаза закрыл. Тут подходит его малой брат и решил пёрышком от подушки пощекотать ему нос... - Упс... А дальше-то что???
|
|
Смотреть полностью | Комментировать (0) |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Бывало идёшь с ребёнком на детскую площадку погулять: тащишь с этажа велосипед, резиновый мяч, пластмассовый автомат, формочки. А он найдёт интересную палочку и всю прогулку царапает ею по асфальту... Девушки, которые думают, что меняют парней как перчатки, расслабьтесь, вы просто идете по рукам! Неудивительно, что древние приносили в жертву девственниц. Они были не дураки, чтобы жертвовать теми, которые дают! На экзамене студент берет один билет - не знает. Берет другой - тоже. Третий - та же беда... Так четвертый, пятый... Профессор берет зачетку, ставит ему "3". Другие студенты возмущаются:
|
|
Смотреть полностью | Комментировать (0) |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Девочка пришла из школы и показывает отцу дневник. - Хорошо, - говорит отец, - одни пятерки и четверки. Так, а это что такое? - Замечание, папа. Учительница говорит, что я болтаю без умолку и обещает принять меры. - Отец расписывается в дневнике и делает приписку: "Если ваши меры помогут, непременно сообщите. Я их испробую на своей жене". Я сплю как убитый. Меня даже несколько раз обводили мелом. - Доктор, а правду говорят, что спать лучше ногами на запад? - Знаете, батенька, спать лучше всего целиком на Западе. Хорошо было в средневековье, девушка не дала, пошел в церковь, сказал, что она ведьма, сожгли суку. Встречаются два друга... Один говорит: - Знаешь, я от склероза вылечился! Доктор - класс!!! Один сеанс, и болезнь как рукой сняло. Второй удивляется: - Правда??? Не может быть... А как фамилия врача?
|
|
Смотреть полностью | Комментировать (0) |
|
|
|
|
|
|
|
Популярные новости:
|