|
|
|
|
|
Если вам уже за тридцать и вы абсолютно ничего не добились в этой жизни - значит, вы честный и порядочный человек. - Дорогой, что тебе приготовить на завтрак? Есть йогурт, творожок, можно мюсли с молоком. - Давай йогурт, творог, мюсли. И что-нибудь пожрать. Чем ближе живет бабушка, тем толще внуки. - Давай встретимся, пообедаем вместе? - Не могу, у меня сегодня четыре пары... - Ну сбеги после второй! - Ага, у людей кольца куплены, рестораны заказаны, а я - сбеги! - У вас есть медицинское образование? - Да, конечно. 126 серий "Интернов"! - И все??? - Нет не все! И семь сезонов "Доктора Хауса"!
|
|
Смотреть полностью | Комментировать (0) |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
На свадьбе волейболистки подружки невесты два часа не давали букету упасть. Самые запоминающиеся гулянки, начинаются со слов: - Да ну, ты что, мне завтра на работу! Имею возможность иметь козу, но не имею желания. Имею желание иметь авто, но коза говорит: «Сначала шуба!» Надпись на стене в подъезде говорила о Кате намного больше, чем ее статус "ВКонтакте". - Я женщина, а не посудомойка. - Я мужчина, а не банкомат. Благодаря моей фантазии я нахожу пошлый умысел в любой фразе. Если вас послали, а потом за это еще и заплатили, то это командировка. - Я вчера почти трезвая была! - Да?! А кто вылил бутылку водки в аквариум со словами: "Ой у них такие печальные глаза... "?! - Почему депутаты Единой России подписались за Навального? - Потому что кировский суд назвал его жуликом и вором.
|
|
Смотреть полностью | Комментировать (0) |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Короткая зарисовка. Выношу утром мусор. У контейнера два бомжа копошатся, ищут бутылки, картон и другие полезные в их бизнесе вещи. В общем, проход к контейнеру перекрыли. Через них бросать мешок с мусором не хочется, поэтому обращаю на себя их внимание легким покашливанием. Один из бомжей поднимает на меня голову и говорит другому: «Пропусти поставщика». Настроение поднялось :) Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын. Жена: — Что, папа не дает конфетку? Муж (меланхолично): — Не дает мама, папа не делится... Постоянный клиент заходит в кабак и кричит бармену: — Эй ты, черножопый — мне бокал виски и побыстрее! Бармен, сохраняя спокойствие и вежливую улыбку: — Это не очень любезно с вашей стороны, господин Леви... Как бы вы отреагировали, если бы я с вами разговаривал в той же манере? — А мы можем попробовать. Я встану за стойку, а ты подойдешь как посетитель. Бармен выходит из-за стойки и кричит: — Слышь ты, жид порхатый — живо мне бокал виски! — Сожалею, но мы черножопых не обслуживаем...
|
|
Смотреть полностью | Комментировать (0) |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Лес. Узкая дорога. Едет на своей кляче Д'артаньян. На встречу ему Илья Муромец на коне. Д: Месье, я — подданный великой Франции, Вы обязаны меня пропустить! И: Уйди, дурак. Д: Господин, я — великий мушкетер, Вы обязаны уступить мне дорогу. И: Уйди, дурак, я тороплюсь! Д: Месье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать Вас на дуэль и убить Вас! Они уходят за кусты. Через 5 минут выходит из-за кустов Илья Муромец, вытирает меч и говорит: ХУЛИГАНЬЕ, ЧУТЬ ГЛАЗА ПРОВОЛКОЙ НЕ ВЫКОЛОЛ... Зашел мужик в антикварную лавку, вяло посмотрел на прилавок, собрался уже уходить. Вдруг видит: у входа кошечка молочко пьет, а блюдечко [мать не видать!] — Тутанхамон! 7-ой век до нашей эры!
|
|
Смотреть полностью | Комментировать (0) |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Познакомилась с парнем, через месяц решили жить вместе, снимали квартиру на пополам... через год узнала, что квартира его. . Мужчина в возрасте приходит в отдел кадров фирмы. Кадровик: — К сожалению, вы нам не подходите. Нам нужны люди молодые, амбициозные, способные творчески расти! Мужчина: — И все-таки запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все творчески растут, а работать некому — позвоните. Как Матушка-Земля борется с перезаселённостью, высокой плотностью населения и нехваткой ресурсов. Раньше были землетрясения, наводнения, пандемии... умирали миллионы, а тут природа устала и сказала: - Да е*итесь вы в жопу!
|
|
Смотреть полностью | Комментировать (0) |
|
|
|
|
|
|
|
Популярные новости:
|