|
|
|
|
|
Шеф вернулся из отпуска загорелый... и теперь стал еще больше похож на говно! — Уже за полночь, сделайте, пожалуйста, музыку потише. — Я не жаловался, когда вы вчера громко тр%%ались. — Я только сегодня утром из командировки... сукаас... Сижу, отгадываю кроссворд. Вопрос: слово из трёх букв, на которое Нептун посылает корабли? Ответ сразу написал, но ошибся. Оказалось, дно... Идет экскурсия по крейсеру "Аврора". Один экскурсант заинтересовался: — А почему около пушки стоит часовой? Экскурсовод: — Чтобы какой-нибудь му*ак опять не выстрелил. Если вы заблудились в лесу и очень устали, найдите медведя, бросьте в него камнем - и вашу усталость как рукой снимет... Мы с Вами не встречались на дне рождения Абрамовича в Лондоне?" Пока ни одна девушка мне не ответила утвердительно, зато почти все соглашаются со мной поужинать!
|
|
Смотреть полностью | Комментировать (0) |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Я сидел на скамейке, отгонял газеткой комаров и наблюдал как мой велосипедист нарезал круги по парку. Рядом, пулями носились стайки разнокалиберных роллеров. Одна мама с дочкой, даже доверили мне кроссовки покараулить и тоже улетели вдаль на полусогнутых. И тут я увидел эту странную «пулю» на излете, которая вот-вот должна была упасть. И действительно, она по-чаплински, отчаянно побарахталась в воздухе и больно упала копчиком на асфальт. Странность этой «пули» заключалась не в ее внешнем виде (мужик азиатской внешности, лет тридцати, в пиджаке надетом поверх свитера, и с большой сумкой в руках) и даже не в том, что человек абсолютно не умел держаться на роликах, главное - он всем сердцем, всей душой ненавидел это свое катание, но ехал, падал, охал, сдавленно матерился, вставал и двигался дальше, чтобы опять катастрофически обрушиться через два с половиной метра.
|
|
Смотреть полностью | Комментировать (0) |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Подвыпивший зять звонит в дверь. Открывает тесть. Зять, согнутой рукой изображая кобру в боевой стойке: - Дома? Тесть, показывая тоже самое обеими руками: - ОБЕ!!! В гостях. Взрослые скромничают. Хозяйка говорит: Что же вы совсем не кушаете? Угощайтесь, неужели не вкусно? Выходит ребёнок (4,5 года) и громко выдаёт: Здесь вам не дома, жрите, что дают! Фразу принёс из садика... Вчера вызывал электрика посмотреть дверной звонок, там что-то с проводкой. Вечером позвонила диспетчер и наорала на меня за то, что я сделал заявку, а сам не был дома. Оказывается, электрик приходил и полчаса звонил в дверь, но ему никто не открыл. — Алло, это анонимный телефон доверия ФСБ? — Да, Вячеслав. Прихожу домой пьяная. Мама из кухни: — Дочка, а что это у тебя там упало? — Моя одежда.
|
|
Смотреть полностью | Комментировать (0) |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Гаишник останавливает машину с выпившим водителем. Мужчина выходит из авто и сокрушается: — Ну все, попался... Гаишник отвечает: — Спорим на пять тысяч рублей, что не попался?! Приходит сантехник по вызову.Чего-то там поменял,прикрутил,подтянул и говорит хозяину: — Все готово,с вас 10$ — 10$?За 5 минут работы?!Я вот дипломированный врач-стоматолог,и то 10$ за 5 минут не получаю! — Ну это нормально.Я когда нейрохирургом был,тоже столько не зарабатывал! Лондон. 8-квартирный фешенебельный дом. Солидный джентльмен дергает дверь, пытаясь выйти на улицу. — От себя, сэр, — подсказывает ему услужливый швейцар. — Но здесь написано "на себя"! — Удивляется джентльмен. — Именно так, сэр, — охотно соглашается швейцар. — Это придумал мистер из 3-й квартиры. Он таким образом любовников жены догоняет. — Вот, Вован, этим летом поеду в отпуск на необитаемый остров! Пять лет там не был! — А жене такая идея понравится?
|
|
Смотреть полностью | Комментировать (0) |
|
|
|
|
|
|
|
Популярные новости:
|